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    Sala de bate-papo

    Bom humor, piadas e descontração

    Assunto

    Bom humor, piadas e descontração

    Comentário
    Estou iniciando esse novo Faden, como já existem em outros idiomas. Gosto deles para fazer uma pequena pausa do trabalho, que às vezes exige grande concentração.
    Contribuições divertidas serão bem-vindas!



    É um tanto longa, mas tem graça, principalmente para "enjinhêros":




    O órgão de aviação americano (US Federal Aviation Administration) preparou uma interessantíssima Home Page, infelizmente já desativada, descrevendo um de seus mais engenhosos dispositivos.

    O mesmo buscava testar a resistência do vidro dos pára-brisas de aeronaves, e consistia numa espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro do avião sob teste.

    O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual uma ave se chocaria com um avião em vôo.

    Teoricamente, se o pára-brisas resistisse à prova de impacto, então certamente suportaria uma colisão com um pássaro em vôo.

    Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.

    Engenheiros brasileiros, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, encontraram essa Home Page e interessaram-se pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto.

    Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram alugar um canhão, e começaram a efetuar os testes.

    Logo no primeiro tiro, o frango estraçalhou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal.

    Os engenheiros do Brasil ficaram completamente perplexos com o surpreendente e violento resultado.

    Documentaram a cena em detalhes.

    Produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos, e enviaram todas estas informações num arquivo zipado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que é que haviam feito de errado.

    Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail seco e direto:

    "DESCONGELEM O FRANGO."
    Autor(a)CARIOCA (324416) 14 Fev. 13, 15:12
    Comentário
    Essa é pra matar! Acabo de receber por e-mail.
    O filho termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma
    faculdade.

    A realidade Brasileira.
    O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:
    - Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...
    O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:
    - Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é,terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundando?
    Apos 3 dias, Rodriguez liga:
    - Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$13.700,00 por mês, prá começar.
    - Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...
    Dois dias depois:

    - Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 9.800,00, tá bom assim?
    - Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.
    - Zé, não sei se ele vai aceitar, mas tem um de assessor da câmara, que é só de R$.6.500,00...
    - Não, não ainda é muito, aí que ele não estuda mais mesmo..

    - Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 3.800,00 por mês e nada mais....
    - Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 510,00 a 600,00 ou700,00 no máximo.

    - Isso é impossível Zé!
    - Mas, por quê?
    - PORQUE com este salário aí eu só tenho vaga pra professor e aí precisa de CURSO SUPERIOR, MESTRADO, DOUTORADO ... aí é difícil porque precisa passar em concurso!
    #1Autor(a)CARIOCA (324416) 21 Fev. 13, 21:38
    Comentário
    Frauen rächen sich besser
    So kann´s kommen !!!!
    Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
    Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.
    Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein
    kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
    Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und verstecke jeweils ein Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
    Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.
    Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.
    Öffnungen wurden nach verendeten Tieren untersucht und die
    Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in
    allen Räumen.
    A B E R N I C H T S H A L F !
    Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.
    Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.
    Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.
    Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.
    Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.
    Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?
    Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.
    Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.
    Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.
    Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen
    .................inklusive der Gardinenstangen!!!
    #2Autor(a)CARIOCA (324416) 26 Fev. 13, 19:09
    Comentário
    Nossa língua portuguesa....

    Meia, Meia ou Meia?

    O português praticado no Brasil ...

    *Na recepção de um salão de convenções, em Fortaleza*

    - Por favor, gostaria de fazer minha inscrição para o Congresso.
    - Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?
    - Sou de Maputo, Moçambique.
    - Da África, né?
    - Sim, sim, da África.
    - Aqui está cheio de africanos, vindos de toda parte do mundo. O mundo
    está cheio de africanos.
    - É verdade. Mas se pensar bem, veremos que todos somos africanos,
    pois a África é o berço antropológico da humanidade...
    - Pronto, tem uma palestra agora na sala meia oito.
    - Desculpe, qual sala?
    - Meia oito.
    - Podes escrever?
    - Não sabe o que é meia oito? Sessenta e oito, assim, veja: 68.
    - Ah, entendi, "meia" é "seis".
    - Isso mesmo, meia é seis. Mas não vá embora, só mais uma informação:
    A organização do Congresso está cobrando uma pequena taxa para quem
    quiser ficar com o material: DVD, apostilas, etc., gostaria de
    encomendar?
    - Quanto tenho que pagar?
    - Dez reais. Mas estrangeiros e estudantes pagam "meia".
    - Hmmm! que bom. Ai está: "seis" reais.
    - Não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?
    - Pago meia? Só cinco? Então "meia" é "cinco"?
    - Isso, meia é cinco.
    - Tá bom, "meia" é "cinco".
    - Cuidado para não se atrasar, a palestra começa às nove e meia.
    - Então já começou há quinze minutos, são nove e vinte.
    - Não, ainda faltam dez minutos. Como falei, só começa às nove e meia.
    - Pensei que fosse as 9:05, pois "meia" não é "cinco"? Você pode
    escrever aqui a hora que começa?
    - Nove e meia, assim, veja: 9:30
    - Ah, entendi, "meia" é "trinta".
    - Isso, mesmo, nove e trinta. Mais uma coisa senhor, tenho aqui um
    folder de um hotel que está fazendo um preço especial para os
    congressistas, o senhor já está hospedado?
    - Sim, já estou na casa de um amigo.
    - Em que bairro?
    - No Trinta Bocas.
    - Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis
    Bocas?
    - Isso mesmo, no bairro "Meia" Boca.
    - Não é meia boca, é um bairro nobre.
    - Então deve ser "cinco" bocas.
    - Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim porque há um
    encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?

    - E há quem possa entender?
    #3Autor(a)CARIOCA (324416) 28 Fev. 13, 15:31
    Comentário
    #4Autor(a)CARIOCA (324416) 15 mar. 13, 17:14
    Comentário
    Prova da escola.
    Pergunta: Qual a função do apóstrofo?
    Resposta: "Apóstrofos são os amigos de Jesus que se juntaram naquela jantinha que Michelângelo fotografou."
    http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1...
    #5Autor(a)CARIOCA (324416) 30 mar. 13, 13:47
    Comentário
    #6Autor(a)CARIOCA (324416) 05 abr. 13, 03:52
    Comentário
    Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.


    Montam a barraca e depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir..
    Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
    - Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
    Watson responde:
    - Vejo milhares e milhares de estrelas..
    Holmes então pergunta:
    - E o que isso significa?
    Watson pondera por um minuto e depois enumera:
    1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
    2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
    3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
    4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
    5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?

    Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:


    - Watson, seu imbecil! Significa "apenas" que alguém roubou nossa barraca!

    Conclusão:

    "A VIDA É SIMPLES... NÓS É QUE TEMOS A MANIA DE COMPLICAR."
    #7Autor(a)CARIOCA (324416) 08 abr. 13, 14:09
    Comentário
    Mamãe gostava de contar essa piada (só entre mulheres, para homens ela tinha vergonha de contar!), que é MUITO antiga. Consegui resgatá-la na internet...

    A luva e a calcinha

    Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar à sua jovem namorada, moça muito recatada, de tradicional família mineira, a quem muito respeitava.

    Na pressa de embrulhar, a vendedora da loja cometeu um ‘pequeno’ engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!

    O jovem, não notando a troca, enviou o presente junto com a seguinte carta:


    São Paulo, 30 de maio de 1940.

    Minha Querida:

    Sabendo que seu aniversário se aproxima, resolvi lhe mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca a vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, como pude constatar, ficou ótima.

    Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

    Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao seu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo com que você tanto sonha.

    Com o amor e o respeito do seu futuro marido,

    XXX
    #8Autor(a)CARIOCA (324416) 08 abr. 13, 18:29
    Comentário
    http://www.youtube.com/watch?v=0Fl9HMM1Po8

    Pssst! Lassen wir den Bauer schlafen!
    #9Autor(a)CARIOCA (324416) 24 abr. 13, 19:29
    Comentário
    #10Autor(a)vlad (419882) 26 abr. 13, 02:57
    Comentário
    Carioca, du hast wohl eine Medaille verdient, indem du hier schon so unermüdlich versucht hast, ein bisschen Leben in die Bude zu bringen. (-: (Wie heißt diese Redewendung eigentlich auf Portugiesisch?)

    Ob es auf Portugiesisch vielleicht auch Musikerwitze gibt?

    Siehe auch: [en-de] Musikerwitze bitte!

    Oder Knock-knock-Witze (leider hat die Forumssuche da aufgegeben), oder Schüttelreime oder sonst etwas?

    Siehe auch: [en-de] So basteln wir an Schüttelreimen! - 4

    Ein Selbstvorstellungsfaden wäre hier wohl noch etwas verfrüht, oder?

    Aber was können wir denn wohl inzwischen machen, um ein bisschen Begeisterung zu erwecken? Hmm ...


    #11Autor(a)hm -- us (236141) 26 abr. 13, 08:38
    Comentário
    An einen "Quem somos?" Faden hatte ich schon gedacht, meinte aber, dass wir noch zu wenige sind! Ich versuche schon verzweifelt, die anderen Übersetzer meiner Firma zur Teilnahme zu bewegen, aber die sind zurückhaltend und nutzen Leo nur als Nachschlagewerk.
    Aber Rezepte könnte man probieren. Da ich mein fast gesamtes Erwachsenenleben in Deutschland verbracht habe, könnte ich mit Übersetzungen deutscher Rezepte beitragen... Mitunter mit Tipps, wie man es schafft, im Hochsommer Weinachtsplätzchen ausszustechen! ;-D
    #12Autor(a)CARIOCA (324416) 26 abr. 13, 15:17
    Comentário
    Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
    Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.
    Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
    O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

    “Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio”. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão. Com amor, Seu Pai.'
    Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
    'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'
    Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.
    Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera..

    Esta foi a resposta:
    'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento..'
    #13Autor(a)CARIOCA (324416) 04 Jun. 13, 16:51
    Comentário
    (-:
    #14Autor(a)hm -- us (236141) 04 Jun. 13, 23:27
    Comentário
    O clima das manifestações está tão forte, que hoje, dentro do ônibus, eu espirrei, a mulher ao lado disse "saúde", o motorista gritou "educação" e todos cantamos o hino nacional!!! (piadinha)
    #15Autor(a)CARIOCA (324416) 27 Jun. 13, 19:30
    Comentário
    Montagem super bem feita: Dilma cantando Vem pra rua (música-chamada para as demonstrações recentes).

    http://odia.ig.com.br/noticia/brasil/2013-06-...

    Notem como o movimento dos lábios coincide bem com o texto da música!
    #16Autor(a)CARIOCA (324416) 03 Jul. 13, 14:54
    Comentário
    Der Text spielt geschickt mit vielen Redewendungen der portugiesischen Sprache. Ich fand das ganz witzig.
    Hier ist eine kleine Nachhilfe zum Verständnis:
    http://www.soportugues.com.br/secoes/curiosid...
    Pergunta:

    Alguém sabe me explicar, num português claro e direto, sem figuras de linguagem, o que quer dizer a expressão "no frigir dos ovos"?

    Resposta:
    Quando comecei, pensava que escrever sobre comida seria sopa no mel, mamão com açúcar. Só que depois de um certo tempo dá crepe, você percebe que comeu gato por lebre e acaba ficando com uma batata quente nas mãos.

    Como rapadura é doce mas não é mole, nem sempre você tem ideias e pra descascar esse abacaximetendo a mão na massa E não adianta chorar as
    pitangas
    ou simplesmente mandar tudo às favas.

    Já que é pelo estômago que se conquista o leitor, o negócio é ir comendo o mingau pelas beiradas, cozinhando é banho-maria, porque é de grão em grão
    que a galinha enche o papo.

    Contudo é preciso tomar cuidado para não azedar, passar do ponto, encher linguiça demais. Além disso, deve-se ter consciência de que é preciso comer o pão que o diabo amassou para vender o seu peixe. Afinal não se faz uma boa omelete sem antes quebrar os ovos.

    Há quem pense que escrever é como tirar doce da boca de criança e vai com muita sede ao pote. Mas como o apressado come cru, essa gente acaba falando
    muita abobrinha
    , são escritores de meia-tigela, trocam alhos por bugalhos e confundem Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão.

    Há também aqueles que são arroz de festa, com a faca e o queijo na mão, eles se perdem em devaneios (piram na batatinha, viajam na maionese... etc.).
    Achando que beleza não põe mesa, pisam no tomate, enfiam o pé na jaca, e no fim quem paga o pato é o leitor que sai com cara de quem comeu e não gostou.

    O importante é não cuspir no prato em que se come, pois quem lê não é tudo farinha do mesmo saco. Diversificar é a melhor receita para engrossar o
    caldo
    e oferecer um texto de se comer com os olhos, literalmente.

    Por outro lado se você tiver os olhos maiores que a barriga o negócio desanda e vira um verdadeiro angu de caroço. Aí, não adianta chorar sobre o leite derramado porque ninguém vai colocar uma azeitona na sua empadinha, não. O pepino é só seu e o máximo que você vai ganhar é uma banana, afinal
    pimenta nos olhos dos outros é refresco...

    A carne é fraca, eu sei. Às vezes dá vontade de largar tudo e ir plantar batatas. Mas quem não arrisca não petisca e depois, quando se junta a fome
    com a vontade de comer
    , as coisas mudam da água pro vinho.

    Se embananar de vez em quando é normal, o importante é não desistir mesmo quando o caldo entornar. Puxe a brasa pra sua sardinha, que no frigir dos
    ovos
     a conversa chega na cozinha e fica de se comer rezando. Daí, com água na boca, é só saborear, porque o que não mata engorda.

    Está respondido ???"
    #17Autor(a)CARIOCA (324416) 04 Jul. 13, 14:36
    Comentário
    Ich habe mir die Mühe gegeben, für die obige Geschichte ein Lexikon aufzustellen


    No frigir dos ovos- Houaiss: no final das contas, para rematar

    Sopa no mel - http://www.priberam.pt/dlpo/Default.aspx?pal=sopa
    Mamão com açúcar- http://www.dicionarioinformal.com.br/mam%C3%A...
    Vai dar crepe- die Sache wird nicht glatt gehen, Es wird Probleme geben
    gato por lebre - http://www.dicionarioinformal.com.br/gato%20p...
    ficar com a batata quente na mão - die Bombe wird in deiner Hand explodieren
    rapadura é doce, mas não é mole - nicht alles was gut ist ist einfach
    descascar o abacaxi - Probleme lösen
    meter a mão na massa - sich in eine Angelegenheit engagieren, zupacken
    chorar pitangas - viel weinen
    mandar às favas - zum Teufel schicken
    é pelo estômago que se conquista o homem (eindeutig)
    comer o mingau pelas beiradas - das Problem(heiße Suppe) vom Rande aus (wo die Suppe kälter ist) angehen
    cozinhar em banho-maria - in Wasserbad kochen
    é de grão em grão que a galinha enche o papo - allmählich, in kleinen Schritten etwas erreichen
    azedar - verderben
    passar do ponto - etwas zu Lange kochen, den richtigen Zeitpunkt verpassen
    encher linguiça -
    no Hoauiss
    Derivação: sentido figurado. Uso: informal.
    1pronunciar discurso longo e vazio de ideias apenas para ocupar o tempo
    2escrever de forma prolixa, sem ir direto ao assunto em pauta
    3gastar tempo com assuntos muito diversos daquele esperado ou proposto
    comer o pão que o diabo amassou - große Strapazen/Unglück erleiden, durch die Hölle gehen
    vender seu peixe - seine Ware na den Mann bringen
    não se faz omelete sem quebrar os ovos - wo gehobelt wird, fallen Späne
    como tirar doce da boca de criança - ganz leicht
    ir com muita sede ao pote - zu impulsiv sein
    o apressado come cru - man muss warten können, bis etwas fertig ist
    falar abobrinha - Schmarrn, Unsinn reden
    de meia tigela - nicht vollwertig, halbstark
    trocar alhos por bugalhos - Houaiss:
    • falar alhos, responder bugalhos
    Uso: informal.
    dar uma resposta que não condiz com a pergunta feita

    • misturar alhos com bugalhos
    Uso: informal.
    misturar ou confundir coisas muito dessemelhantes; fazer grande confusão

    • tomar alhos por bugalhos
    Uso: informal.
    enganar-se, tomar uma coisa por aquilo que ela não é
    confundir Carolina de Sá Leitão com caçarolinha de assar leitão - confundir coisas parecidas
    ser arroz de festa - Peterl auf allen Suppen sein
    estar com a faca e o queijo na mão - alles in der Hand haben, um eine Situation zu beherrschen
    pirar na batatinha - Durgeknallt
    viajar na maionese - falar besteira totalmente fora da realidade
    beleza não põe a mesa - Schönheit bringt kein Essen auf den Tisch http://www.ciberduvidas.com/perguntas/get/299681
    pisar no tomate - ins Fettnäpfchen treten
    enfiar o pé na jaca - ins Fettnäpfchen treten
    pagar o pato - etwas ausbaden, was andere angestellt haben
    cara de quem comeu e não gostou zuwiderschauen
    não se deve cuspir no prato em que se come - nicht gegen die eigenen Interessen handeln
    ser farinha do mesmo saco zusammengehören, sehr ähnliche Eigenschaften haben
    engrossar o caldo - http://www.dicionarioinformal.com.br/engrossa...
    comer com os olhos - etwas begehren, aber nicht haben können
    ter o olho maior que a barriga - zu gierig sein, mehr nehmen als man es braucht
    angu de caroço - http://www.dicionarioinformal.com.br/angu%20d...
    não adianta chorar pelo leite derramado - (Milchmädchengeschichte) es lohnt sich nicht, über bereits verlorene Sachen zu weinen
    colocar azeitona na sua empadinha - dich verwöhnen, Rosinen in deinen Kuchen geben
    pepino - Problem
    ganhar/levar uma banana - den Stinkefinger gezeigt bekommen
    pimenta nos olhos dos outros é refresco - was dem anderen in den Augen brennt, tut mir nicht weh
    a carne é fraca- das Fleisch ist schwach
    ir plantar batatas - zum Teufel gehen, weggehen, schauen das man das Weite sucht
    quem não arrisca, não petisca - wer nicht wagt, der nicht gewinnt
    juntar a fome com a vontade de comer - glückliche Fügung, Zusammentrefen übereinstimmender Interessen
    embananar-se - etw. Durcheinander bringen, sich verheddern im übertr. Sinne
    entornar o caldo - eine Angelegenheit verderben
    puxar a brasa para a própria sardinha - seine Schäfchen ins Trockene bringen
    no frigir dos ovos - no final das contas, para rematar
    comer rezando - etwas schmeckt so gut, dass man in die Knie gehen muss und danken
    com água na boca - einen wäßrigen Mund haben
    o que não mata, engorda - wenn man Angst hat, etwas zu essen (weil es auf den Boden gefallen ist, zB) und meint, ich werde schon nicht daran sterben.
    #18Autor(a)CARIOCA (324416) 04 Jul. 13, 17:01
    Comentário
    Redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPE Universidade Federal de Pernambuco (Recife), que venceu um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.

    Redação:

    Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.

    Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.

    O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.

    Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.

    Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.

    Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.

    Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.

    Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.

    Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

    O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.
    -----------------

    #19Autor(a)CARIOCA (324416) 04 Jul. 13, 19:51
    Comentário
    Ich hoffe, ich bin hier richtig:

    Lachstürme beim Bachmann-Wettlesen

    Mit Lachstürmen, ausgelöst durch den Brasilianer Ze do Rock, hat am Donnerstag der zweite Tag des Wettlesens um den Ingeborg-Bachmann-Preis in Klagenfurt begonnen. Cordula Simon musste Kritik einstecken, Heinz Helle erntete Lob.
    ....
    Ze do Rock beschreibt in einer sehr unkonventionellen Sprache, vermischt mit brasilianischen Ausdrücken, eine Reise durch Brasilien. Sein erklärtes Ziel ist es, interessante Leute zu interviewen.
    http://www.kleinezeitung.at/kaernten/3349477/...
    #20Autor(a)oopsy (491382) 05 Jul. 13, 15:49
    Comentário
    Danke, Ooopsy! Nach einer hartnäckigen Sucherei habe ich seinen Text gefunden!

    http://bachmannpreis.eu/de/texte/4387

    Der Text ist während der Arbeitszeit kaum zu lesen, dafür ist er zu lang. Beim Überfliegen sehe ich schon, dass seine Deutschkenntnisse fragwürdig sind...

    Oje jetzt habe ich de Text gelesen... und gar nicht so toll gefunden. Ein Wunder dass er nicht ausgebuht wurde!
    #21Autor(a)CARIOCA (324416) 05 Jul. 13, 16:37
    Comentário
    Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu por fim a tudo. Reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a Sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

    Deus disse:"Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas".


    E eles diziam:"Mas, Senhor..."

    Nada de MAS; este é o limite.A humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!

    Portanto, voltem aos seus respectivos países e digam ao povo que estejam preparados. Têm 24 horas!


    O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.

    EmWashington, através de uma mensagem à nação,OBAMAdisse:
    "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

    "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo".Mas, claro, já sabíamos disso.


    A má notícia é que esta grande nação,o nosso "Grande Sonho", só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".



    Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

    "Camaradas, povo cubano, tenho duas más notícias.
    A primeira é que Deus existe... sim, eu O vi; estava mesmo à minha frente!!!

    Estive enganado este tempo todo...

    A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica "Revolução" pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."



    Finalmente, no Brasil, Dilma dá uma conferência de imprensa:

    "Brasileiras e brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.


    A primeira boa notícia é que eu sou uma enviada de Deus, uma mensageira, porque conversei com Ele pessoalmente.

    A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espetacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País! É o Governo do PT cumprindo tudo o que prometeu!"
    #22Autor(a)CARIOCA (324416) 06 Jul. 13, 03:42
    Comentário
    @ CARIOCA, herzlichsten Dank für den Text. Ich teile Deine Meinung, so witzig fand ich ihn auch nicht.
    Vielleicht lag es aber auch an seinem Vortrag, der amüsierte.
    #23Autor(a)oopsy (491382) 06 Jul. 13, 10:03
    Comentário
    Agora, o Diário Oficial da União adotou o vocábulo presidenta nos atos e despachos iniciais de Dilma Rousseff.

    As feministas do governo gostam de presidenta e as conservadoras
    (maioria) preferem presidente, já adotado por jornais, revistas e
    emissoras de rádio e televisão, afinal os veículos de comunicação têm a ética de escrever e falar certo.

    * * *

    Na verdade, a ordem partiu diretamente de Dilma: ela quer ser chamada de Presidenta. E ponto final.

    Vou dar conhecimento a vocês de um texto sobre este assunto que foi enviado pelo leitor Hélio Fontes, de Santa Catarina, intitulado “Olha a Vernácula" a um jornal...

    Vejam:

    No português existem os particípios ativos como derivativos verbais.
    Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é
    pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de
    mendigar é mendicante.

    Qual é o particípio ativo do verbo ser? O particípio ativo do verbo ser é ente.
    Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade.

    Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação que expressa um verbo, há que se adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte. Portanto, a pessoa que preside é
    PRESIDENTE, e não "presidenta", independentemente do sexo que tenha.

    Se diz capela ardente, e não capela "ardenta"; se diz a estudante, e
    não "estudanta"; se diz a adolescente, e não "adolescenta"; se diz a paciente, e não "pacienta".

    Um bom exemplo seria:

    "A candidata a presidenta se comporta como uma adolescenta pouco pacienta que imagina ter virado eleganta para tentar ser nomeada representanta. Esperamos vê-la algum dia sorridenta numa capela ardenta, pois esta dirigenta política, dentre tantas outras suas
    atitudes barbarizantas, não tem o direito de violentar o pobre
    português, só para ficar contenta."

    Assim ela pareceria mais inteligenta e menos jumenta.
    #24Autor(a)CARIOCA (324416) 10 Jul. 13, 01:14
    Comentário


    PIZZARIA GOOGLE



    - Pizzaria Google, boa noite!
    - De onde falam?
    - Pizzaria Google, senhor. Qual é o seu pedido?
    - Mas este telefone não era da Pizzaria do...
    - Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza � mais completa.
    - OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
    - Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
    - A de sempre? Você me conhece?
    - Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.
    Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatroqueijos e meia calabresa.
    - Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...
    - Senhor, posso dar uma sugestão?
    - Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
    - Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
    - Ricota ??? Rúcula ??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
    - Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...
    - Como você sabe?
    - Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
    - Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...
    - Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
    - Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
    - Temos o banco de dados das farmácias da cidade.
    A última vez que o senhor comprou seu remédio para Colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.
    - Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
    - Pelo seu cartão de crédito...
    - Como?!?!?
    - O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo... Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
    - E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei...
    - O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
    - Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
    - O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...
    -ORA Vá SE DANAR !
    - Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
    -Por que você não vai a m....???
    - Desculpe-me novamente, senhor.
    -ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SECULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS..
    - Mas senhor...
    -CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO...
    - Sim, senhor... entendo perfeitamente.
    -É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
    - Entendo...
    - VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ !!!
    - Perfeitamente...
    - E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
    - Farei isto senhor... ... (silêncio de 1 minuto)
    - O senhor está aí ainda?
    - SIM, POR QUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM... E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
    - Perfeitamente. Está cancelada...(mais um minuto de silêncio) - Só mais uma coisa, senhor...
    - O QUE É AGORA?
    - Devo lhe informar uma coisa importante...
    - FALA, CACETE....
    - O seu passaporte está vencido.



    #25Autor(a)CARIOCA (324416) 11 Jul. 13, 19:13
    Comentário
    Wenn Dilma die Ärzte aus Kuba kommen läßt...
    Sprechstunde einer portugiesischen Einwanderin mit dem kubanischen Arzt
    http://www.youtube.com/watch?v=E3x1syJaM3E
    #26Autor(a)CARIOCA (324416) 13 Jul. 13, 05:14
    Comentário
    Manifestações políticas bonitinhas e limpinhas...

    Para quem quer passeata organizada, bem limpinha: o governo vai disponibilizar o sambódromo para que as manifestações aconteçam de forma pacífica e controlada. Os jurados avaliarão os quesitos principais:

    Na comissão de frente a ala dos black bocks, serão avaliados pirotecnias e vandalismo.

    A ala dos Anonymous será avaliada por adereços e harmonia.

    Ala dos partidos será avaliada por palavras de ordem e alegorias.

    A ala do choque ficará no recuo da bateria e termina o desfile arrastando a multidão.

    Ingressos serão vendidos no site do Itau.
    Globo já confirmou os comentaristas: Rodrigo Pimentel, William Wack e Ronaldo. Galvão Bueno narrará tudo.

    Mídia Ninja perdeu os direitos de transmissão.

    Coca-cola será patrocinadora oficial.

    Vamos fazer bonito!

    As primaveras do mundo todo vão invejar nossa forma pacífica de manifestar.

    O enredo de 2013 é "do Egito ao Pontal, a nossa Primavera é melhor que o Carnaval".
    #27Autor(a)CARIOCA (324416) 19 Jul. 13, 14:47
    Comentário

    Poder do Marketing

    Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:


    - O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
    - Eu vou pedir uma Barbie, e tu?
    - Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! Responde o menino.

    - TAMPAX?! OB?! Que é isso?!
    - Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor...
    SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
    #28Autor(a)CARIOCA (324416) 19 Jul. 13, 22:45
    Comentário


    TRIGONOMETRIA AMOROSA


    Um Quociente apaixonou-se
    Um dia
    Doidamente
    Por uma Incógnita.

    Olhou-a com seu olhar inumerável
    E viu-a, do Ápice à Base...
    Uma Figura Ímpar;
    Olhos rombóides, boca trapezóide,
    Corpo ortogonal, seios esferóides.

    Fez da sua
    Uma vida
    Paralela à dela.
    Até que se encontraram
    No Infinito.

    "Quem és tu?" indagou ele
    Com ânsia radical.
    "Sou a soma do quadrado dos catetos.
    Mas pode chamar-me Hipotenusa."

    E falando descobriram que eram
    O que, em aritmética, corresponde
    A alma irmãs
    Primos-entre-si.

    E assim se amaram
    Ao quadrado da velocidade da luz
    Numa sexta potenciação
    Traçando
    Ao sabor do momento
    E da paixão
    Retas, curvas, círculos e linhas sinusoidais.

    Escandalizaram os ortodoxos
    das fórmulas euclidianas
    E os exegetas do Universo Finito.

    Romperam convenções newtonianas
    e pitagóricas.
    E, enfim, resolveram casar-se.
    Constituir um lar.
    Mais que um lar,
    Uma Perpendicular.

    Convidaram para padrinhos
    O Poliedro e a Bissetriz.
    E fizeram planos, equações e
    diagramas para o futuro
    Sonhando com uma felicidade
    Integral
    E diferencial.

    E casaram-se e tiveram
    uma secante e três cones
    Muito engraçadinhos.
    E foram felizes
    Até aquele dia
    Em que tudo, afinal,
    se torna monotonia.

    Foi então que surgiu
    O Máximo Divisor Comum...
    Frequentador de Círculos Concêntricos
    Viciosos.
    Ofereceu, a ela,
    Uma Grandeza Absoluta,
    E reduziu-a a um Denominador Comum.

    Ele, Quociente, percebeu
    Que com ela não formava mais Um Todo,
    Uma Unidade.
    Era o Triângulo,
    chamado amoroso.
    E desse problema, ela era a fracção
    Mais ordinária.

    Mas foi então que Einstein descobriu a
    Relatividade.
    E tudo que era expúrio passou a ser
    Moralidade.
    Como aliás, em qualquer
    Sociedade.




    Autor desconhecido, mas admirável.

    #29Autor(a)CARIOCA (324416) 21 Jul. 13, 05:13
    Comentário
    Internationaler Vergleich:
    Wie sanft und süß klingt die Sprache Goethes???
    https://www.youtube.com/watch?feature=player_...
    #30Autor(a)CARIOCA (324416) 23 Jul. 13, 03:32
    Comentário
    A respeito do # 29:


    O autor é Millor Fernandes!
    #31Autor(a)CARIOCA (324416) 23 Jul. 13, 16:59
    Comentário
    Die Brasilianer sind total überfordert mit der Aufnahme so vieler Fremden beim Weltjugendtag...

    Schaut her, wie präzise die Informationen sind:

    http://extra.globo.com/noticias/rio/jmj-2013/...

    Die Bushaltestellen haben keine Plakate mit Informationen über die Busstrecken.

    Gestern ist die U-Bahn ausgefallen und die Busse wollten nicht für die Teilnehmer des WJT anhalten (wohlgemerkt, die Fahrkarten waren bereits kassiert worden, bezahlt von den Organisatoren). Nach der Veranstaltung in Copacabana wurde aus den Heimweg eine Tortur bis 3 Uhr morgens.

    Wir sind nicht qualifiziert, wir haben nicht die Logistik für die Veranstaltung einer WM oder Olympischer Spiele!
    #32Autor(a)CARIOCA (324416) 24 Jul. 13, 14:39
    Comentário
    Essa é antiga mas vale relembrar.





    ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS

    O 1º filho é de vidro
    O 2º é de borracha
    O 3º é de ferro

    Planejamento
    O 1º filho é (em geral) desejado
    O 2º é planejado
    O 3º é escorregado

    O TRATAMENTO (PELA ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS)

    1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
    2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
    3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família

    O que vestir
    1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
    2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder.
    3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

    Preparação para o nascimento
    1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
    2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
    3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.

    O guarda-roupas
    1º bebê – Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
    2º bebê – Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas escuras.
    3º bebê – Meninos podem usar rosa, né? Afinal o seu marido é liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será que vai mesmo?)

    Preocupações
    1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
    2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
    3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.

    A chupeta
    1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
    2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
    3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

    Troca d e fraldas
    1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
    2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
    3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

    Banho
    1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
    2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
    3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

    Atividades
    1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…
    2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…
    3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…

    Saídas
    1º bebê – A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa da sua mãe (sua sogra não pode ficar com a criança pq na sua cabeça, ela nunca foi mãe), para saber se ele está bem.
    2º bebê – Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone pra empregada.
    3º bebê – Você manda a empregada ligar só se ver sangue.

    Em casa
    1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
    2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
    3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

    Engolindo moedas
    1º bebê – Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x.
    2º bebê – Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair.
    3º bebê – Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele.

    #33Autor(a)CARIOCA (324416) 26 Jul. 13, 18:49
    Comentário
    DIZEM QUE ESTA HISTÓRIA É VERÌDICA!

    (Aconteceu no Maranhão!)

    O CÃO FOFOQUEIRO

    (História verídica!)

    Um rapaz maranhense vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1° semestre acaba o dinheiro que o pai, rico fazendeiro, lhe deu.

    Aí ele tem uma idéia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:

    - Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que aqui eles tem um curso para ensinar os cachorros a falar?
    O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
    - E como é que eu faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
    - É só mandar ele para cá com U$5.000 que eu faço a matrícula.
    O pai, é claro, cai na conversa, e segue a orientação do filho.

    Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
    - E daí, meu filho? Como vai o Rex?
    - Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
    - Não brinque! E podemos matricular o Rex?
    - Claro! Mande-me U$ 10.000 e deixe comigo!
    E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

    O tempo vai passando, o final do ano vai chegando, e o rapaz se dá conta que vai ter que explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê coisa nenhuma, enfim, continua como sempre.

    Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
    A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
    - Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais em inglês, para que ele leia para mim.
    - Pai, você não imagina... Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando vi o Rex no sofá, lendo o New York Times,como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
    - Então, vamos para casa... Como será que está o seu velho? Será que ainda continua transando com aquela viúva que mora na casa da frente?

    E o pai, mais do que rapidamente:
    - Mas que cachorro lazarento... espero que você tenha metido uma bala nesse @$#$$#@ sarnento, antes que ele venha fazer fofoca para tua mãe!
    - Mas é claro, pai. Foi o que eu fiz!
    - É assim que se procede, filho! ...

    Dizem que o rapaz se formou com louvor, e tornou-se um político de renome no Maranhão, chamado José... e em homenagem ao cão sarnento acrescentou um Sarney no seu nome de batismo...
    #34Autor(a)CARIOCA (324416) 04 ago. 13, 16:39
    Comentário
    (Como vocês sabem, a Dilma mandou vir médicos cubanos e brasileiros que estudaram Medicina em Cuba por que não conseguiram entrar aqui para a faculdade, o que desencadeou um grande protesto por que eles não terão que fazer a prova de validação do diploma cubano! Enfim, o problema do Brasil não está na falta de médicos competentes.)

    OS MÉDICOS CUBANOS ESTÃO CHEGANDO
    Cenário : qualquer posto de saúde no interior do Maranhão.
    O paciente entra.

    - Buenos dias, señor ! - diz o médico
    - Bão dia ! - responde o desconfiado paciente
    - Habla, hombre!
    - Hãã..? Abrir o que ?
    - Que és que usted siente ?
    - É para eu sentar ?
    - No. Que pasa ?
    - Tô passeando não, dotô !
    - Bueno, que tiene ?
    - Tem uns 11 real e umas moeda...
    - Ha ! Entendi. Te duele la muela. Pero hay que ir al dentista en este caso.
    - Ir para casa ? Mas e a minha dor nos bucho...
    - Butcho ?
    - Sim, bucho. É que eu comi uma tapioca reimosa e me deu um empachamento danado. Doeu até as bolota dos zóio.
    - Tapioka ? Empatchamiento ? Bolitas dos zoio ? Pero no te entiendo.
    - Sim, mas minha cuca ficou pinicando, deu até um farnizim no juízu...
    - Hã...usted quiere en pinico. Pero acá tenemos el baño.
    - Não quero tomar banho. Tomei onti de nuoiti...
    - Bueno...sientes dolores ?
    - Bom, na verdade tenho dado umas com a Dolores. Mas o marido num podi sabê...
    - Caramba ! Me pongo mi saco y me voy.
    - Vai coçar o saco ?
    - ???
    - Faz favô, dotô, me manda um médico brasileiro!!!!!
    #35Autor(a)CARIOCA (324416) 28 ago. 13, 03:38
    Comentário
    (-:

    Der war gut, Carioca.

    Aber da muss ich mit dem armen kubanischen Arzt auch ein bisschen mitfühlen -- das war für mich wie eine Wortschatzübung und ich bin wohl total durchgefallen.

    Und mal im Ernst: ich folge der brasilianischen Presse leider nicht und kenne mich mit den Einzelheiten gar nicht aus, aber ... Natürlich hat Brasilien sehr wohl gute Ärzte, aber ich frage mich, wieviele reiche Spezialisten aus Rio oder São Paulo z.B. ein Jahr tief im Landesinneren für wenig Geld arbeiten würden. Vielleicht erfüllen die Kubaner doch einen Bedarf? Und auch, jeder kubanische Arzt, der im Ausland Arbeitserfahrungen sammelt, sieht wenigstens eine offene Gesellschaft samt freier Presse und denkt vielleicht sogar darüber nach, wie man Gesundheit und Bildung allen zugänglicher machen kann, ohne auf Menschenrechte verzichten zu müssen.

    Die anderen Witze muss ich wohl nachlesen, wenn ich irgendwann mal mehr Zeit habe. Aber danke nochmals bzw. schon mal im Voraus. (-:
    #36Autor(a)hm -- us (236141) 28 ago. 13, 21:27
    Comentário
    Wir nehmen Anstoß daran, dass diese Ärzte NICHT - wie gesetzlich vorgeschrieben! - Ein Anerkennungsverfahren durchlaufen müssen. Es gehört nicht zu den Befugnissen unserer "PresidentA", Gesetze nach Belieben außer Kraft zu setzen, um ihren Freunderln in Cuba zu helfen.
    Unsere Steuergelder wären besser investiert in der besseren Ausstattung der öffentlichen Krankenhäuser.
    #37Autor(a)CARIOCA (324416) 29 ago. 13, 03:35
    Comentário
    https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphoto...

    Brilhante tradutor: Traduzir "assembly" como assembleia (pré-acordo ortográfico, diga-se de passagem) num manual de instruções: tá maneiro, tá bacana.

    Isso sem entrar no mérito dos erros de digitação e desse "attantion"...
    #38Autor(a)CARIOCA (324416) 29 ago. 13, 11:59
    Comentário
    *BOMBA! Furo de reportagem do New York Times...**
    **Vazou a carta do Obama sobre o ultimato brasileiro reclamando da
    espionagem americana e a imediata resposta da Dilma.**
    ** **
    **Cara Presidenta Dilma*

    *Imensamente preocupados com o ultimato dado pelo Governo brasileiro,
    pelos
    problemas de espionagem que efetuamos aí nesse país, temos a esclarecer
    a
    V. Excia. que por sermos uma superpotência, temos interesses a defender
    por
    toda a parte e por isso atuamos onde seja necessário.*

    *Meu primeiro impulso, visando atender ao seu pedido de esclarecimentos e
    desculpas foi entregar o farto material que temos gravado nos últimos 20
    anos, ao Presidente do Supremo o Ministro Joaquim Barbosa, mas num gesto
    de
    amizade solicito que a Sra. Presidenta determine a quem de direito. *

    *Segue abaixo, só uma pequena amostra do que temos, para sermos orientados
    do que fazer:*

    *1-Gravamos secretamente, é claro, em foto e vídeo todas as reuniões que o
    seu padrinho participou (ele jura que não sabia de nada) com toda a
    Direção
    do PT, quando foram acertados os pagamentos do Mensalão. Consideramos esse
    material altamente explosivo pois iria desmascarar o seu Partido diante
    até
    do mais crédulo beneficiário do Bolsa Família, que, como sabemos elegeu o
    Presidente anterior e a senhora.*

    *Mesmo com todo o empenho do Levandowsky e do Tofoli, considero muito
    difícil que o Barbosa com essas provas na mão, não mande prender vocês
    todos.*

    *2-Temos em nosso poder todas as contas abertas no exterior, por todos os
    dirigentes do Governo atual e dos anteriores, com os respectivos extratos
    com valores que chocariam o mundo e dariam para pagar a dívida interna e
    externa do Brasil e de todos os demais países da América Latina.*

    *Obs: Acompanhamos e documentamos com especial interesse a evolução da
    riqueza do Lulinha. O que temos é inacreditável até para os filmes de
    ficção que aqui costumamos fazer tão bem.*

    *3-Possuímos gravações (imagem e vídeo) nos últimos 20 anos, com todos os
    Ministros, Deputados e Senadores do Brasil confessando abertamente sobre
    vantagens financeiras auferidas por desvio de dinheiro público. Temos tudo
    documentado e também onde estão depositados esses valores, os números das
    contas e os respectivos saldos.*

    *4-Temos uma filmagem efetuada em alta definição, no AEROLULA, onde o seu
    padrinho "deita e rola", com uma senhora Assessora em São Paulo cujo nome
    andou muito nos noticiários e lembra um famoso filme do Polansky... O Bebê
    de... (não lembro o nome).*

    *Como o material gravado é de extrema gravidade e poderia causar até uma
    revolução no Brasil sugiro que no ato da entrega, todas essas provas elas
    sejam colocadas no mesmo cofre da Caixa Econômica, aquele que queimou há
    um
    tempo atrás, sumindo com um monte de Contratos e que livrou muitos amigos
    de pagarem os empréstimos bilionários ao Governo... lembra?*

    *Foi em Governos anteriores mas é uma boa sugestão...*



    *Presidente B. Obama*





    *Resposta da Dilma no dia seguinte:*



    *Ilmo. Sr. Presidente B. Obama*

    *Uma única palavra.... pelo amor de Deus:*

    * ESQUEÇA!!!!*



    *Beijinhos na Michelle e nas crianças.*

    *Não se esqueça de me adicionar no seu FACEBOOK.*
    #39Autor(a)CARIOCA (324416) 11 Set. 13, 01:54
    Comentário
    APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA!

    Eu tenho o sono muito leve e, numa noite dessas, notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
    Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
    Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado.
    Mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranqüilamente.
    Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.
    Esclareci que não sabia e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
    5 minutos depois liguei de novo e disse com a voz calma:

    - Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal, estou retornando apenas para cancelar a viatura, já resolvi o problema. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações, o tiro fez um estrago danado no cara, também lancei uma granada no quintal, para ter certeza que não havia mais ninguém, a explosão arrancou as pernas e um braço do ladrão e ele esta agonizando no quintal agora. Só queria agradecer a atenção.

    Passados menos de três minutos, estavam na rua 5 carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
    Ao chegarem, prenderam o ladrão em flagrante roubando o meu carro na garagem, e todos estavam surpresos por não ter encontrado uma cena de tragédia.
    Um tenente se aproximou de mim e disse:
    - Fui informado que havia matado o ladrão.

    Eu respondi:
    - Fui informado que não havia nenhuma viatura disponível

    OBS : AUTOR DESCONHECIDO LI ESSA HISTORIA E ACHEI LEGAL COMPARTILHAR COM VOCÊS
    #40Autor(a)CARIOCA (324416) 13 Set. 13, 02:42
    Comentário
    QUEM PRODUZIU O TEXTO ABAIXO?

    MARQUE A ALTERNATIVA CORRETA:
    a) Edson Arantes do Nascimento (Pelé)
    b) José Maria da Silva Paranhos Júnior (Barão do Rio Branco)
    c) Joel Santana
    d) Einstein
    e) Dilma Roussef
    f) NRA

     
    MARQUE A ALTERNATIVA CORRETA:
     
    "Ele procurará o Brasil para dizer que medidas vão ser tomadas. E o que eu pedi é o seguinte: eu acho muito complicado eu ficar sabendo dessas coisas pelo jornal. Então, num dia eu sei uma coisa, e aí passa mais dois dias tem outra coisa, e a gente vai sabendo aos poucos. Eu gostaria de saber o que tem, eu quero saber o que há, nessa questão, o que há. Se tem ou se não tem, eu quero saber: tem ou não tem? Se tem… não, além do que foi publicado pela imprensa, eu quero saber tudo o que há em relação ao Brasil”.
     
    “Qual é o rombo? Eu vou dizer para vocês qual é o rombo. Eu quero saber o que há. Eu não sei o que há, não sei. Vocês sabem o que há? Vou fazer só um raciocínio: como vocês sempre sabem isso primeiro do que eu, porque está vindo através dos jornalistas, como eu não sei o que há. Me disseram que domingo pode ter outra novidade. Então, o que eu quero ver é o que há”.
     
    “Mas as pessoas não estavam satisfeitas com a… Mas eu não escutei, tá? E você sabe que uma reunião que tem russo, chinês, indiano, eu posso não ter… Eu não vou dizer que ele falou ou não falou, porque eu posso não ter percebido. Desculpa, mas eu acho que é irrelevante essa comparação. Acho que é gravíssimo, é pior ou igual ou..”.
     
    “Não, ontem, inclusive, você veja, esse gênio… você está fazendo uma imagem. Ontem eu disse ao presidente Obama que era claro que ele sabia que depois que a pasta de dentes sai do dentifrício ela, dificilmente, volta para dentro do dentifrício, então, que a gente tinha de levar isso em conta. E ele me disse, me respondeu, que ele faria todo o esforço político para que essa pasta de dentes pelo menos não ficasse solta por aí e voltasse uma parte para dentro do dentifrício. Você usou, vamos dizer, uma imagem mais bonita, que é a do gênio fora da garrafa. Eu usei já uma coisa, assim, mais usual, que é a pasta de dentes fora do dentifrício”.


    RESPOSTA CERTA:
     
    ɟǝssnoɹ ɐɯlıp (ǝ

    http://aluizioamorim.blogspot.com.br/2013/09/...
    #41Autor(a)CARIOCA (324416) 13 Set. 13, 23:01
    Comentário


    Um somali chega em Berlim, Alemanha, na condição de imigrante.

    Ele se dirige à primeira pessoa que vê andando na rua e diz:
    - “Obrigado Sr. Alemão por me deixar ficar neste país, dando-me casa, dinheiro para comida, assistência médica grátis, educação grátis e nenhum
    imposto!”
    A pessoa responde:
    - “Você está enganado, eu sou afegão!”

    O somali segue pela rua e encontra outro passante:
    - “Obrigado por ter tão maravilhoso país aqui na Alemanha!”
    O passante diz:
    - “Eu não sou alemão, sou iraquiano!”

    O recém chegado continua andando e a próxima pessoa que ele vê ele para,
    estende a mão e diz:
    - “Obrigado pela maravilhosa Alemanha!”
    A pessoa aperta a mão dele e diz:
    - “Eu sou do Paquistão, eu não sou da Alemanha!”

    Finalmente ele vê uma simpática senhora e pergunta:
    - “A senhora é alemã?”
    Ela diz:
    - “Não, sou da Índia!”
    Confuso, ele lhe pergunta:
    - “Mas onde estão todos os alemães?”

    A indiana olha para seu relógio e diz: - ”Provavelmente trabalhando...”
    #42Autor(a)CARIOCA (324416) 16 Set. 13, 04:20
    Comentário
    Nachhilfeunterricht, um Witz # 35 zu verstehen
    https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphoto...
    #43Autor(a)CARIOCA (324416) 22 Set. 13, 16:32
    Comentário
    OLHA O BALDE!

    Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme propriedade.


    Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
    Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas.. ..

    Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.

    Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.

    Uma das mulheres gritou:

    -Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!

    O velho respondeu:

    - Calma moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago!

    Levantando o balde, ele disse:

    -Eu só vim dar comida ao jacaré...

    (Idade, experiência e esperteza, ainda triunfa sobre a juventude e o entusiasmo)!!!
    #44Autor(a)CARIOCA (324416) 17 Out. 13, 18:16
    Comentário
    Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta "Nêga Maluca".
    O balconista diz à cliente que usar o nome "nêga maluca", hoje em dia,
    pode dar cadeia, DEVIDO A:
    - Lei Affonso Arinos;
    - Lei Eusébio de Queiroz;
    - Artigo Quinto da Constituição;
    - Código Penal;
    - Código Civil;
    - Código do Consumidor;
    - Código Comercial;
    - Código de Ética;
    - Moral e Bons Costumes,
    - Além da Lei ' Maria da Penha' ...

    - Então, meu filho, como peço essa @%$&*#@ de torta?


    - TORTA AFRO-DESCENDENTE COM DISTÚRBIO NEURO PSIQUIÁTRICO
    #45Autor(a)CARIOCA (324416) 12 Nov. 13, 15:19
    Comentário
    Na Arábia, os ladrões são amputados, no Brasil são DEPUTADOS!
    https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphoto...
    #46Autor(a)CARIOCA (324416) 24 Nov. 13, 14:39
    Comentário
    FIM DO MUNDO

    A ARCA DE NOÉ (brasileira)

    Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:

    6 meses antes do FIM DO MUNDO farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
    Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
    Vai e constrói uma arca de madeira.
    No tempo certo, os trovões darão o aviso e os relâmpagos cruzarão o céu.


    Passados os 6 meses, Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
    quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa,
    entre as nuvens:
    - Onde está a arca, Noé?
    - Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
    Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
    Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,
    mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
    me pediram ainda uma contribuição para a
    campanha de eleição do prefeito.

    Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
    empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros...

    O Corpo de Bombeiros
    exigiu um sistema de prevenção de incêndio.

    Começaram então os problemas com o IBAMA
    e a FEPAM para a extração da madeira.

    Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam
    saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento"
    e um tal de "Plano de Manejo".

    Neste meio tempo eles descobriram também uns casais de
    animais guardados em meu quintal...

    Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável "
    e eu acabei tendo que matar o fiscal porque,
    para este crime, a lei é mais branda.

    Quando resolvi começar a obra, na raça, apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval
    responsável pela construção.

    Depois apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.

    Veio em seguida a Receita Federal, falando
    em "sinais exteriores de riqueza" e também me multou.

    Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.

    Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
    Sorte que o INSS estava de greve...

    Noé terminou o relato chorando,

    mas notando que o céu clareava perguntou:


    - Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

    - Não! - respondeu a voz entre as nuvens
    - Pelo que ouvi de ti, Noé,
    cheguei tarde!


    O governo já se encarregou de fazer isso!
    #47Autor(a)CARIOCA (324416) 26 Nov. 13, 02:04
    Comentário
    Socorro! Quem são essas pessoas?!
    https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphoto...
    #48Autor(a)CARIOCA (324416) 30 Nov. 13, 13:56
    Comentário
    A loira no avião

    UM AVIÃO ESTÁ A CAMINHO DE ROMA, QUANDO UMA LOIRA NA CLASSE ECONÔMICA SE LEVANTA, E CAMINHA PARA A PRIMEIRA CLASSE E SENTA-SE ALI. A AEROMOÇA OBSERVA O QUE ELA FAZ, E PEDE PARA VER SUA PASSAGEM.


    ELA ENTÃO DIZ PARA A LOIRA QUE ELA PAGOU POR CLASSE ECONÔMICA E QUE ELA DEVE SE SENTAR NOS FUNDOS.
    A LOIRA RESPONDE: - SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA ROMA E VOU PERMANECER AQUI MESMO.
    A AEROMOÇA VAI ATÉ A CABINE E FALA AO PILOTO E CO-PILOTO QUE TEM UMA LOIRA SEXY SENTADA NA PRIMEIRA CLASSE, QUE DEVERIA ESTAR NA CLASSE ECONÔMICA, E NÃO QUER VOLTAR PARA SEU ASSENTO.



    O CO-PILOTO VAI ATÉ A LOIRA E TENTA EXPLICAR QUE ELA PAGOU SOMENTE POR CLASSE ECONÔMICA QUE ELA DEVE SAIR DALI E RETORNAR PARA SEU ASSENTO.
    A LOIRA RESPONDE: - SOU LOIRA, 'SOU BONITA, 'EU ESTOU INDO PARA ROMA E VOU PERMANECER BEM AQUI'.
    O CO-PILOTO DIZ AO PILOTO QUE PROVAVELMENTE DEVERIAM TER A POLÍCIA ESPERANDO QUANDO ELES ATERRISSASSEM PARA PRENDER ESTA MULHER LOIRA QUE NÃO QUERIA COOPERAR.
    O PILOTO DIZ: - VOCÊ DISSE QUE ELA É LOIRA? EU VOU FALAR COM ELA, SOU CASADO COM UMA LOIRA. EU FALO 'LOIRÊS'
    ELE VAI ATÉ A LOIRA E SUSSURA ALGO EM SEU OUVIDO, E ELA DIZ:
    - OH, ME DESCULPA'. E LEVANTA-SE E VAI DE VOLTA PARA O SEU ASSENTO NA CLASSE ECONÔMICA
    A AEROMOÇA E O CO-PILOTO, BOQUIABERTOS, PERGUNTAM A ELE O QUE ELE DISSE PARA FAZÊ-LA MUDAR SEM NENHUMA FRESCURA.
    - EU DISSE A ELA:
    A PRIMEIRA CLASSE NÃO ESTÁ INDO PARA ROMA!
    #49Autor(a)CARIOCA (324416) 04 Fev. 14, 12:11
    Comentário
    Gente, sejamos realistas...
    CONSIDERAÇÕES SOBRE O AMOR


    O amor não ilumina o seu caminho. O nome disso é poste.
    O amor é outra coisa ......

    O amor não é aquilo que supera barreiras.
    O nome disso é gol de falta.

    O amor não faz coisas que até Deus duvida.
    O nome disso é Lady Gaga.

    O amor não traça o seu destino.
    O nome disso é GPS.

    O amor não te dá forças para superar os obstáculos.
    O nome disso é tração nas quatro rodas.

    O amor não mostra o que realmente existe dentro de você.
    O nome disso é endoscopia.

    O amor não atrai os opostos.
    O nome disso é imã.

    O amor não é aquilo que dura para sempre.
    Isso é a Hebe Camargo.

    O amor não é aquilo que surge do nada e em pouco tempo está mandando em você.
    Isso é Dilma Rousseff.

    O amor não é aquilo que te deixa sem fôlego.
    O nome disso é asma.

    O amor não é aquilo que te faz perder o foco.
    O nome disso é miopia.

    O amor não é aquilo que te deixa maluco, te fazendo provar várias posições na cama.
    Isso é insônia.

    O amor não faz os feios ficarem pessoas maravilhosas.
    O nome disso é dinheiro.

    O amor não é aquilo que toca as pessoas lá no fundo.
    O nome disso é exame de próstata.

    O amor não faz a gente enlouquecer, não faz a gente dizer coisas pra depois se arrepender:
    O nome disso é vodka.

    O amor não faz você passar horas conversando no telefone.
    O nome disso é promoção da TIM, OI, VIVO, CLARO...

    O amor não te dá água na boca.
    O nome disso é bebedouro.

    Amor não é aquilo que, quando chega, você reza para que nunca tenha fim.
    Isso é férias.

    O amor não é aquilo que te alegra mas depois te decepciona.
    Isso é pote de sorvete.

    O amor não é aquilo que entra na sua vida e muda tudo de lugar.
    O nome disso é empregada nova.

    O amor não é aquilo que te deixa bobo, rindo à toa e sem saúde .
    O nome disso é maconha.

    O amor não é aquilo que gruda em você mas quando vai embora arranca lágrimas.
    O nome disso é cera quente.

    Mas, no fim, o amor é um barato! Vale a pena ! Verdade !
    #50Autor(a)CARIOCA (324416) 04 Fev. 14, 15:02
    Comentário
    Moisés, Jesus e o Velhinho



    Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe.

    Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada, a bola caiu num lago. Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

    Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

    Aí foi a vez do velhinho. Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial.
    A bola voou para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra engoliu o sapo e foi agarrada por um gavião, a ave apertou demais a cobra que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe, ao cair, o sapo bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente no buraco.

    Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
    - Cara, é muito chato jogar golfe com o teu Pai.
    #51Autor(a)CARIOCA (324416) 16 Fev. 14, 15:24
    Comentário

    Às vezes assisto no Youtube às contribuições brasileiras; Faz uns dias quando houve algo bem velho, "Os Trapalhões". Esse humor não tem muito em comum com o entretenimento que fica no conceito da televisão de hoje. Gosto dessas coisas velhas, pois acho que foi um humor menos grosso, e menos indecente, mais simples, mais leve. A mesma coisa vale pra TV alemã, considero o conteúdo de hoje no total pior do muito que já era. Mas isso só é a minha opinião.

    O que achei deve ser gravado no início dos 1980s. No vídeo fizeram uma fingida pesquisa nas ruas, onde mesmo as pessoas entrevistadas eram atrizes e atores. Numa obra da construção civíl, o repórter então perguntou um operário, se ele soubesse o maior estado do Brasil. E sem hesitar muito, o homen respondeu: "Maracanã".

    Outra questão num parque: "Olá amigo, você sabe onde fica o rio Amazonas?" "- Não sei moço, sou novo aqui no bairro.".
    #52Autor(a)tropeiro (940786) 23 Fev. 14, 08:31
    Comentário
    Muito criativo....lamentável o fundo de verdade na maior parte das sugestões....

    FOI FEITA UMA ENQUETE PARA ESCOLHER
    QUAL É O TÍTULO DO LIVRO QUE LULA VAI ESCREVER PARA ENTRAR NA ACADEMIA
    BRASILEIRA DE LETRAS.

    Exatamente 11.206 leitores participaram da enquete que elegeu o título
    do livro que Lula deveria escrever para conseguir uma vaga na Academia
    Brasileira de Letras e, sempre na esteira de Fernando Henrique Cardoso,
    virar imortal de fardão.

    Com 6.078 votos (54% do total),venceu: ROSE E EU: CASAIS INTELIGENTES ENRIQUECEM JUNTOS_.
    Seguiram-se:



    BEBER, FALAR E TAPEAR _(2.806 votos),
    CINQUENTA CONTOS DO VIGÁRIO_ (1.362);
    A VERDADEIRA HISTÓRIA DO MENSALÃO_ (834) e _
    O ASSALTO AO TREM-BALA_ (135).

    Paralelamente, foram feitas outras excelentes sugestões. Destacamos algumas muito criativas:

    Cinquenta tons de Rose_
    50 tonéis de pinga_
    A mão que balança o copo_
    A Terra é quadrada
    A Volta ao Mundo em Oito Anos
    ABC do Mensalão
    Ali Babão e os 40 mensaleiros
    Assalto ao Banco Central
    Cem Anos de _Só Ladrão_
    Curçu di aufabetisassão di adultu – Si eu aprendi, vosseis pódi tamém
    Ensaio sobre a roubalheira
    Ensaio sobre a Segueira
    Guia politicamente incorreto da honestidade
    Meu filho é um fenômeno
    As Mil e uma noites com Rose
    Minhas MÉmórias
    O Amante de Lady Roseville
    O homem que não sabia de nada
    O incrível exército de Lula Mensaleone
    O nome da Rose ( menção especial)
    PT Rico. País Pobre
    Sem corrupção não há solução
    Trair e roubar é só começar
    Vim, vi, venci e sumi
    #53Autor(a)CARIOCA (324416) 24 Fev. 14, 18:03
    Comentário
    Acabo de receber e estou rindo até agora!

    JABUTI EM CIMA DO
    POSTE

    Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho
    gari, cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no
    lixo, médico e paciente começaram a conversar sobre o
    clima, o país, o governo e, fatalmente, sobre a Dilma.

    O velhinho disse:
    "Bom, o senhor sabe... a Dilma é como um JABUTI em
    cima do poste...".
    Sem saber o que o gari quis dizer, o médico perguntou o que
    significava um JABUTI num poste.
    E o gari respondeu:
    "É quando o senhor vai indo por uma estradinha, vê um
    poste e lá em cima tem um JABUTI tentando se
    equilibrar".

    Diante da cara de interrogação do médico, o velho
    acrescentou:

    Você não entende como chegou lá;
    Você não acredita que esteja lá;
    Você sabe que não subiu lá sozinho;
    Você sabe que não deveria nem poderia estar lá;
    Você sabe que não vai fazer absolutamente
    nada enquanto estiver lá;
    Você não entende porque o colocaram lá;


    "Então tudo o que temos a fazer é ajudá-lo a descer
    de lá, e providenciar para que nunca mais suba, pois lá em
    cima definitivamente não é o lugar dele".

    Ajude ao JABUTI descer do Poste..... e a evitar que tirem um e coloquem outro
    parecido!

    #54Autor(a)CARIOCA (324416) 24 Fev. 14, 18:32
    Comentário
    23 anúncios de supermercados/lojas que mostram o domínio PERFEITO do nosso belo idioma...
    http://batblz.com/batblz/23-anuncios-supermer...
    #55Autor(a)CARIOCA (324416) 08 mar. 14, 16:50
    Comentário
    SAIU NUMA REVISTA DE FINANÇAS AMERICANA!

    Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".
    Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

    Mensagem/email da MOÇA:

    "Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?
    Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.
    Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)

    Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ:

    "Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
    Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...
    Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:

    Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas :
    Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
    Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
    E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
    Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
    Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
    Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
    Cogitar... Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe:

    Fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"

    ---------------------------------------------------------------------

    OBS.: Não é à toa que o cara ganha $500.000 por ano !
    #56Autor(a)CARIOCA (324416) 11 mar. 14, 16:53
    Comentário
    Você sabe a diferença entre TU e VOCÊ???


    O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:
    - Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.
    O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
    - O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
    Responde o Presidente:
    - Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
    Logo em seguida o detetive pergunta:
    - Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
    - Sim, claro! - respondeu o Presidente surpreendido!
    - Bom, então vou repetir:
    - O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho... Entendeu agora?

    A Língua Portuguesa é mesmo fascinante!!!
    #57Autor(a)CARIOCA (324416) 25 mar. 14, 21:36
    Comentário
    Ladrões de cama: Gatos roubam a cama do cachorro!
    http://www.olhaquevideo.com.br/video/1394/de-...
    Estou rindo até agora...
    #58Autor(a)CARIOCA (324416) 26 mar. 14, 10:26
    Comentário
    NUNCA irrite uma macumbeira!!!
    http://www.youtube.com/watch?v=mhjD19UJ_PY
    #59Autor(a)CARIOCA (324416) 02 abr. 14, 02:06
    Comentário
    Placa francesa aconselha a usar capacete nas motos (vista em Lyon – França)
     
    http://lecafe-ministe.blogspirit.com/media/02...
     
    Tradução:
    Carta aos HOMENS
    O primeiro protetor para os testículos foi utilizado no hóquei sobre gelo em 1874... e o primeiro capacete para motos em 1974.
    Levou 100 anos para que os homens compreendessem que o cérebro também é importante.
    Assinado: Uma MULHER
    #60Autor(a)CARIOCA (324416) 03 abr. 14, 17:31
    Comentário
    Conversa de casados:

    - Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma
    mulher inteligente?
    - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
    #61Autor(a)sotanochino (1004024) 03 Mai. 14, 19:11
    Comentário
    A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com o rosto todo inchado, fica indignada:
    - Minha filha, o que houve?
    - Foi um marimbondo, mamãe...
    - Ele te picou?
    - Não deu tempo... o papai o matou com o remo !!!
    #62Autor(a)sotanochino (1004024) 03 Mai. 14, 19:15
    Comentário
    - Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente.
    - Porque você não faz o mesmo?
    - Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
    #63Autor(a)sotanochino (1004024) 04 Mai. 14, 20:00
    Comentário
    Bild ist hier zu sehen

    http://pregopontocom.blogspot.com.br/2014/04/...


    Esta é a foto de um exemplar da espécie PTcântropus CorruPTus, da subordem dos Nihil Sapientis Eternum, da classe Operarius Fajutus.
    Essa espécie tem como característica ter apenas 9 dedos nos membros superiores e de alimentar-se com derivados de cana e/ou malte escocês.
    Alguns povos primitivos o idolatram e até o deificam, em retribuição a farta distribuição de micro-benesses que lhes bastam para tornarem-se vagabundecos também.
    Outra característica exclusiva dessa espécie é que são os machos que dão à luz, fato comprovado quando esse exemplar da foto gerou um excremento da natureza identificado como Dilmus Presidentam a qual já empesteou a nação e exterminou, como praga, o pouco de dignidade que ainda havia em seu país.
    A sorte é que essa espécie e seus descendentes são tão vorazes que, cedo ou tarde, acabam comendo uns aos outros... só que até lá....destroem tudo!
    Recomenda-se repassar, para conhecimento meramente científico...
    #64Autor(a)CARIOCA (324416) 09 Mai. 14, 20:21
    Comentário
    18 Pérolas Ditas por Dilma Rousseff

    18. “Eu sempre escuto os prefeitos. Por que é que eu escuto os prefeitos? Porque é lá que está a população do país, ninguém mora na União, ninguém mora… “Onde você mora?” “Ah, eu moro no Federal”.”
    17. “A única área que eu acho, que vai exigir muita atenção nossa, e aí eu já aventei a hipótese de até criar um ministério, é na área de… Na área… Eu diria assim, como uma espécie de analogia com o que acontece na área agrícola.”
    16. “A mulher abre o negócio, tem seus filhos, cria os filhos e se sustenta, tudo isso abrindo o negócio.”
    15. “A Zona Franca de Manaus, ela está numa região. Ela é o centro dela porque ela é a capital da Amazônia.”
    14. “Vamos dar prioridade a segregar a via de transporte. Segregar via de transportes significa o seguinte: ou você faz metrô, porque o metrô… porque o metrô, segregar é o seguinte, não pode ninguém cruzar rua, ninguém pode cruzar a rua, não pode ter sinal de trânsito, é essa a ideia do metrô. Ele vai por baixo, ou ele vai pela superfície, que é o VLT, que é um veículo leve sobre trilho. Ele vai por cima, ele para de estação em estação, não tem travessia e não tem sinal de trânsito, essa é a ideia do sistema de trilho.”
    13. “Tudo o que as pessoas que estão pleiteando a Presidência da República querem é ser presidente.”
    12. “Eu vi. Você veja… Eu já vi, parei de ver. Voltei a ver e acho que o Neymar e o Ganso têm essa capacidade de fazer a gente olhar.”
    11. “Eu quero adentrar pela questão da inflação, e dizer a vocês que a inflação foi uma conquista desses 10 últimos anos do governo do presidente Lula e do meu governo.”10. “Eu também vou falar… eu vou falar pouco. Vou explicar por quê: todo mundo, antes de mim, disse que ia falar pouco, não é? E aí, tinha uma senhora ali, na frente, que falou o que todos nós estamos sentindo. Ela disse assim: “Eu estou com fome”. E eu vou levar em consideração ela, que falou uma coisa que todo mundo está pensando, mas não está falando.”
    9. “A autossuficiência do Brasil sempre foi insuficiente.”
    8. “Em Portugal, o desemprego beira 20%. Ou seja, 1 em cada 4 portugueses estão desempregados.”
    7. “Primeiro, eu queria te dizer que eu tenho muito respeito pelo ET de Varginha. E eu sei que aqui, quem não viu conhece alguém que viu, ou tem alguém na família que viu, mas de qualquer jeito eu começo dizendo que esse respeito pelo ET de Varginha está garantido.”
    6. “Em Vidas Secas está retratado todo problema da miséria, da pobreza, da saída das pessoas do Nordeste para o Brasil.”
    5. “O meio ambiente é sem dúvida nenhuma uma ameaça ao desenvolvimento sustentável.”
    4. “Eu quero, então, voltar aonde eu comecei. Eu vou falar agora que aqui tem 37 municípios. Eu vou ler os nomes dos municípios, porque eu acho importante que cada um de vocês possam (sic) se identificar aqui dentro e, por isso… Eu ia ler os nomes, não vou mais. Por que não vou mais? Eu não estou achando os nomes. Logo, não posso lê-los.”
    3. “Eu ontem disse pro presidente Obama que era claro que ele sabia que depois que a pasta de dente sai do dentifrício ela dificilmente volta pra dentro do dentifrício. Então que a gente tinha de levar isso em conta. E ele me disse, me respondeu que ele faria todo esforço político para que essa pasta de dente pelo menos não ficasse solta por aí e voltasse uma parte pra dentro do dentifrício.”
    2. “Eu estou muito feliz de estar aqui em Bauru. O prefeito me disse que eu sou, entre os presidentes, nos últimos tempos, uma das presidentes, ou presidentes, que esteve aqui em Bauru.”
    1. “Se hoje é o dia das crianças, ontem eu disse que criança… o dia da criança é dia da mãe, do pai e das professoras, mas também é o dia dos animais, sempre que você olha uma criança, há sempre uma figura oculta, que é um cachorro atrás.”
    Merece ser reeleita!!!
    #65Autor(a)CARIOCA (324416) 22 Mai. 14, 14:19
    Comentário
    10 expressões brasileiras que deveriam ser adotadas no inglês...

    http://www.buzzfeed.com/juliafurlan/10-brazil...
    #66Autor(a)CARIOCA (324416) 06 Jun. 14, 18:28
    Comentário
    Tradução de cardápios e cartazes para a Copa!
    http://www.tudointeressante.com.br/2014/06/16...
    #67Autor(a)CARIOCA (324416) 08 Jun. 14, 01:12
    Comentário
    As obras para a copa do mundo de futebol
    https://scontent-a-mia.xx.fbcdn.net/hphotos-x...
    #68Autor(a)CARIOCA (324416) 09 Jun. 14, 17:01
    Comentário
    Para compartilhar esse conteúdo, por favor utilize o link http://www1.folha.uol.com.br/colunas/gregorio... ou as ferramentas oferecidas na página. Textos, fotos, artes e vídeos da Folha estão protegidos pela legislação brasileira sobre direito autoral. Não reproduza o conteúdo do jornal em qualquer meio de comunicação, eletrônico ou impresso, sem autorização da Folhapress (pesquisa@folhapress.com.br). As regras têm como objetivo proteger o investimento que a Folha faz na qualidade de seu jornalismo. Se precisa copiar trecho de texto da Folha para uso privado, por favor logue-se como assinante ou cadastrado.
    #69Autor(a)CARIOCA (324416) 09 Jun. 14, 19:34
    Comentário
    Cábula dum inglês num supermercado Português. O máximo!!!
    A sua lista de compras:
    Ler devagar (em Português) para perceber...tá de
    morrer!!!
    -Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço
    para dizer umas coisas em Português.
    Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
    - Pay she
    - MacCaron
    - My on easy
    - All face
    - Car need boy (may you kill oh!)
    - Spar get
    -Her villas
    - Key jo (parm soon)
    - Cow view floor
    - Pee men too
    - Better hab
    - Lee moon
    - Bear in gel
    Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
    - Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

    Sem comentários :-)
    #70Autor(a)Celtibero (952984) 10 Jun. 14, 05:29
    Comentário
    #71Autor(a)CARIOCA (324416) 08 Jul. 14, 22:11
    Comentário
    Wie überwindet man diese Niederlage?!!!!
    https://scontent-b-lga.xx.fbcdn.net/hphotos-x...
    #72Autor(a)CARIOCA (324416) 09 Jul. 14, 04:57
    Comentário
    PAROQUIAIS
    Estes avisos paroquiais foram fixados nas portas de igrejas.

    Todos eles são reais, escritos com boa vontade e má redação.



    AVISOS AOS PAROQUIANOS

    Para todos os que têm filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.



    O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!



    Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.



    Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.



    Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!



    Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.

    Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.



    O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.



    O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.



    O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições.



    Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
    #73Autor(a)CARIOCA (324416) 22 Jul. 14, 21:45
    Comentário
    João Ubaldo Ribeiro era um excelente colunista no jornal O Globo e faleceu há poucos dias, em 18 de julho.

    Uma das muitas mordazes e inteligentes crônicas do já saudoso mestre Ubaldo:

    O Verbo For
    João Ubaldo Ribeiro



    Vestibular de verdade era no meu tempo. Já estou chegando, ou já cheguei, à altura da vida em que tudo de bom era no meu tempo; meu e dos outros coroas. O vestibular, é claro, jamais voltará ao que era outrora e talvez até desapareça, mas julgo necessário falar do antigo às novas gerações e lembrá-lo às minhas coevas (ao dicionário outra vez; domingo, dia de exercício).

    O vestibular de Direito a que me submeti, na velha Faculdade de Direito da Bahia, tinha só quatro matérias: português, latim, francês ou inglês e sociologia, sendo que esta não constava dos currículos do curso secundário e a gente tinha que se virar por fora. Nada de cruzinhas, múltipla escolha ou matérias que não interessassem diretamente à carreira. Tudo escrito tão ruybarbosianamente quanto possível, com citações decoradas, preferivelmente. Os textos em latim eram As Catilinárias ou a Eneida, dos quais até hoje sei o comecinho.

    Havia provas escritas e orais. A escrita já dava nervosismo, da oral muitos nunca se recuperaram inteiramente, pela vida afora. Tirava-se o ponto (sorteava-se o assunto) e partia-se para o martírio, insuperável por qualquer esporte radical desta juventude de hoje. A oral de latim era particularmente espetacular, porque se juntava uma multidão, para assistir à performance do saudoso mestre de Direito Romano Evandro Baltazar de Silveira. Franzino, sempre de colete e olhar vulpino (dicionário, dicionário), o mestre não perdoava.

    — Traduza aí quousque tandem, Catilina, patientia nostra — dizia ele ao entanguido vestibulando.

    — "Catilina, quanta paciência tens?" — retrucava o infeliz.

    Era o bastante para o mestre se levantar, pôr as mãos sobre o estômago, olhar para a platéia como quem pede solidariedade e dar uma carreirinha em direção à porta da sala.

    — Ai, minha barriga! — exclamava ele. — Deus, oh Deus, que fiz eu para ouvir tamanha asnice? Que pecados cometi, que ofensas Vos dirigi? Salvai essa alma de alimária. Senhor meu Pai!

    Pode-se imaginar o resto do exame. Um amigo meu, que por sinal passou, chegou a enfiar, sem sentir, as unhas nas palmas das mãos, quando o mestre sentiu duas dores de barriga seguidas, na sua prova oral. Comigo, a coisa foi um pouco melhor, eu falava um latinzinho e ele me deu seis, nota do mais alto coturno em seu elenco.

    O maior público das provas orais era o que já tinha ouvido falar alguma coisa do candidato e vinha vê-lo "dar um show". Eu dei show de português e inglês. O de português até que foi moleza, em certo sentido. O professor José Lima, de pé e tomando um cafezinho, me dirigiu as seguintes palavras aladas:

    — Dou-lhe dez, se o senhor me disser qual é o sujeito da primeira oração do Hino Nacional!

    — As margens plácidas — respondi instantaneamente e o mestre quase deixa cair a xícara.

    — Por que não é indeterminado, "ouviram, etc."?

    — Porque o "as" de "as margens plácidas" não é craseado. Quem ouviu foram as margens plácidas. É uma anástrofe, entre as muitas que existem no hino. "Nem teme quem te adora a própria morte": sujeito: "quem te adora." Se pusermos na ordem direta...

    — Chega! — berrou ele. — Dez! Vá para a glória! A Bahia será sempre a Bahia!

    Quis o irônico destino, uns anos mais tarde, que eu fosse professor da Escola de Administração da Universidade Federal da Bahia e me designassem para a banca de português, com prova oral e tudo. Eu tinha fama de professor carrasco, que até hoje considero injustíssima, e ficava muito incomodado com aqueles rapazes e moças pálidos e trêmulos diante de mim. Uma bela vez, chegou um sem o menor sinal de nervosismo, muito elegante, paletó, gravata e abotoaduras vistosas. A prova oral era bestíssima. Mandava-se o candidato ler umas dez linhas em voz alta (sim, porque alguns não sabiam ler) e depois se perguntava o que queria dizer uma palavra trivial ou outra, qual era o plural de outra e assim por diante. Esse mal sabia ler, mas não perdia a pose. Não acertou a responder nada. Então, eu, carrasco fictício, peguei no texto uma frase em que a palavra "for" tanto podia ser do verbo "ser" quanto do verbo "ir". Pronto, pensei. Se ele distinguir qual é o verbo, considero-o um gênio, dou quatro, ele passa e seja o que Deus quiser.

    — Esse "for" aí, que verbo é esse?

    Ele considerou a frase longamente, como se eu estivesse pedindo que resolvesse a quadratura do círculo, depois ajeitou as abotoaduras e me encarou sorridente.

    — Verbo for.

    — Verbo o quê?

    — Verbo for.

    — Conjugue aí o presente do indicativo desse verbo.

    — Eu fonho, tu fões, ele fõe - recitou ele, impávido. — Nós fomos, vós fondes, eles fõem.

    Não, dessa vez ele não passou. Mas, se perseverou, deve ter acabado passando e hoje há de estar num posto qualquer do Ministério da Administração ou na equipe econômica, ou ainda aposentado como marajá, ou as três coisas. Vestibular, no meu tempo, era muito mais divertido do que hoje e, nos dias que correm, devidamente diplomado, ele deve estar fondo para quebrar. Fões tu? Com quase toda a certeza, não. Eu tampouco fonho. Mas ele fõe!


    http://www.releituras.com/joaoubaldo_overbofor.asp

    João Ubaldo Osório Pimentel Ribeiro (Itaparica, 23 de janeiro de 1941 — Rio de Janeiro, 18 de julho de 2014) foi um escritor, jornalista, roteirista e professor brasileiro, formado em direito e membro da Academia Brasileira de Letras. Foi ganhador do Prêmio Camões de 2008, maior premiação para autores de língua portuguesa.


     

     

    #74Autor(a)CARIOCA (324416) 29 Jul. 14, 14:30
    Comentário
    Explicando de onde vêm os bebês no século XXI


    A Gravidez no Século 21...
    As abelhas, as flores, uma sementinha, a cegonha, tudo isto já está fora de moda!
    Esta é a explicação mais moderna e tecnologicamente correta:
    Certo dia, um filho pergunta ao seu pai:
    - Pai, como é que foi que eu nasci?

    - Muito bem meu filho, chegou o momento de falar disso, pois então vou explicar o que você deve saber:

    Um dia, o papai e a mamãe entraram no Facebook, fizeram amizade e ficaram amigos.

    Depois o pai mandou um e-mail à mãe para se encontrarem num cybercafé.

    Descobrimos que tínhamos muitas coisas em comum e que nos entendíamos muito bem.

    Quando não estávamos à frente do laptop, conversávamos no chat do iPhone.

    Desta forma, fomo-nos conhecendo e nos apaixonamos, até que um belo dia decidimos partilhar os nossos arquivos.

    Entramos escondidos numa lanhouse e o papai introduziu o seu Pendrive na entrada USB da mamãe.

    Quando começou o download dos arquivos, nos demos conta de que tínhamos esquecido do software de segurança e que não tínhamos Firewall. Já era tarde demais para cancelar o download e impossível apagar os arquivos baixados.

    Passados nove meses apareceu você... o Vírus...
    #75Autor(a)CARIOCA (324416) 13 ago. 14, 18:55
    Comentário
    Uma academia colocou um outdoor em São Paulo que dizia o seguinte:

    Neste verão, qual você vai ser? Sereia ou Baleia?

    Uma mulher enviou a eles a sua resposta e distribuiu o seguinte email:

    "Ontem vi um outdoor com a foto de uma moça escultural de biquini e a frase: Neste verão, qual você vai ser? Sereia ou Baleia?
    Respondo:
    Baleias estão sempre cercadas de amigos. Baleias tem vida sexual ativa, engravidam e tem filhotinhos lindos. Baleias amamentam. Baleias andam por ai cortando os mares e conhecendo lugares legais como a Antártida e os recifes de coral da Polinésia.
    Baleias tem amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça. Baleias esguicham água e brincam mto. Baleias cantam mto bem. Baleias são enormes e quase não tem predadores naturais.
    Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.
    Sereias não existem...
    Se existissem viveriam em crise existencial: Sou um peixe ou um ser humano? Não tem filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza.
    São lindas, mas tristes, e sempre solitárias...
    Querida academia, prefiro ser baleia!"

    (A referida academia retirou o outdoor na mesma semana!)

    "Muitas vezes o ser humano se importa tanto com o exterior de uma pessoa (criticando a gordura), a posse de bens materiais, e esquece que o mais importante é o interior, os sentimentos daquela pessoa... Vamos valorizar mais o que somos, e não o que os outros visualizam, cada um sabe como quer estar ou fazer de si... E só assim seremos felizes."

    ‪#‎BOANOITE‬!
    #76Autor(a)CARIOCA (324416) 15 Set. 14, 19:09
    Comentário
    Um divertido conto sobre um criado-mudo
    Siehe Wörterbuch: criado-mudo
    que resolveu botar a boca no trombone...

    Tudo começou quando resolvi me mudar do décimo para o quarto
    andar,aqui mesmo, neste edifício da Alameda Franca. Um carrinho de
    supermercado seria o suficiente. Queria fazer lá embaixo um lar, já que
    isso aqui virou um vício.

    E, como todo vício, tesão!

    Lá no quarto andar, tem quatro apartamentos.

    Eu não conhecia ainda os vizinhos quando o fato se deu. Passei o dia levando
    coisas lá para baixo. Há dois dias faço isso, ajudado pela Cristina.

    Uma das últimas viagens e lá ia eu com a Cris ao lado, descendo pelo
    elevador. Carregávamos o criado-mudo. O criado-mudo tem uma gavetinha.

    Quando a porta se abriu, havia duas famílias esperando. Meus vizinhos.

    Pai, mãe, crianças e até uma avó. Foi quando eu estendi o braço para me
    apresentar como o novo vizinho que tudo aconteceu. E foi muito rápido.

    Muito. Quando eu tirei a mão do movelzinho para cumprimentar aqueles que
    agora são meus vizinhos, a gavetinha deslizou. Eu ainda tentei uma gingada
    com o corpo pra ver se evitava a catástrofe, mas não adiantou. A filha
    da puta estava indo para o chão, lisa como quiabo.

    Estava indo para o chão com tudo dentro. E não existe nada mais indiscreto
    que uma gavetinha de criado-mudo de um homem que mora sozinho. Ou mesmo
    que não more. Ali você vai jogando coisinhas, papéis. Coisas, enfim.

    Coisas que só têm um destino na vida: a gavetinha do criado-mudo.

    Entre a danada escapar do móvel e esparramar tudo pelo chão, não devem ter
    sido nem dois segundos. Mas estes dois segundos foram bem sofridos. Neste
    pedacinho de tempo tentei, em vão, me lembrar do que era que tinha lá dentro
    e, consequentemente, toda a vizinhança ia ver. Além da Cristina.

    Não deu outra. A gaveta caiu de quina e tudo voou. E voou tudo de cabeça pra
    cima, tudo querendo se mostrar. Ar livre. Há quanto tempo aquilo tudo não
    via a luz do dia, já que ficavam debaixo do abajur lilás? E não ficou tudo
    amontoadinho, não. O material se esparramou legal pelo hall. Diante do que
    vi no primeiro bater de olhos, a ideia foi pular em cima e cobrir tudo com o
    corpo até todo mundo sumir dali.

    Sim, na gavetinha do criado-mudo a gente joga tudo. Pelos meus
    cálculos, devia ter coisas ali dos últimos cinco anos. Que, é claro, eu
    não saberia dizer. Eu não tinha ideia do que é que estava indo para o chão e
    aos olhos da vizinhança estupefata.

    Um pedaço da minha vida estava ali, no chão, sujeito à visitação pública.

    Uma vergonha.

    E o pior é que não dava para pegar tudo de uma vez. Teve pilha que
    rolou escada abaixo. Moedinhas rodopiavam sem parar, fazendo aquele
    barulhinho.

    A primeira coisa que a Cristina recolheu foi um par de
    brincos douradérrimos. Que não eram dela. E eu não ia explicar ali que eu
    não tinha a menor ideia de quem fossem. Podiam estar ali há cinco,
    seis anos.

    As crianças olharam para três camisinhas e deram-se sorrisos cúmplices.

    Não foi bem este o olhar da Cris.

    Aquele pequeno despertador quebrou o vidro. Estava parado às 10 e 10 do dia
    23, sabe-se lá de que mês ou ano. Três edições da Playboy. Velhas. Uma da
    Tiazinha. Constrangimento. Pra minha sorte, bem ao lado caiu a História da
    Filosofia, de I. Khlyabich. E o livro daquela jovem namorada do Sallinger,
    do Apanhador no Campo de Centeio. Amenizou um pouco. Trata-se de um
    masturbador de campo de pentelhos. E as camisinhas eram de 98, tava escrito
    lá. Limpou um pouco a barra. Um pouco. Sim, por outro lado, mostrava que
    desde 98 que eu... Deixa pra lá.

    Tinha o menu da minha aula de culinária de março. Naquele dia
    aprendi a fazer crepe de pancetta e brie, com a professora Bia Braga,
    junto com o Frei Betto, aluno também. Tinha procurado tanto o Guia de
    Acesso Rápido do celular. Tava lá. Agora eu ia aprender a apagar os
    telefones vencidos da caixa.

    Meu Deus, o que é aquilo no pé do garoto? Viagra! E o filho da puta pegou e
    mostrou para o pai, que me olhou com pena, com dó: tão jovem...

    Tive que dar explicações: - Hehe, é o Jair, que é do
    103, psicanalista, amostra grátis, aí. Tem dois...

    Já ia dar uma explicação da experiência que tinha tido com o que não estava
    mais ali, mas achei que os pais não iriam ouvir de bom grado, diante das
    crianças. Viagra é a maior sujeira, posso te garantir. Acho que não convenci ninguém. Cris, com os alheios brincos na mão, escondeu o Viagra. Vexame total. Mas isso era só o começo da minha vida esparramada no chão de
    mármore.

    - A conta da compra do computador que eu dei para a minha irmã.

    - Duas pilhas Duracell que jamais saberemos se estão boas ou já usadas.

    Esse problema de pilhas soltas me enlouquece.

    - Sabe aquelas moedinhas de orelhão que não funcionam mais? Várias.

    - Uma foto minha com a atriz Manoella Teixeira, abraçados na porta do Ritz

    (isso foi há dois anos, fui logo explicando).

    - Uma cartela de Lexotan, uma de Frontal e uma de Zoloft. Pronto,
    os vizinhos não teriam mais dúvidas. Um louco deprimido se aproximava.

    - Quatro canetas Bic que eu duvido que ainda funcionem.

    - Uma capinha de celular que eu comprei há uns quatro anos e não serviu.

    - Uma caneta dessas de marcar texto, aquela amarela, sabe? Seca, é claro.

    - Um tubo de Redoxon, vencido há várias gripes.

    - Um lápis sem ponta; aliás, dois.

    - Um papelzinho com um telefone que jamais saberemos de quem é.

    - Outro papelzinho com um telefone (procurei tanto... Agora não vai mais
    adiantar).

    - Um benjamim.

    - Um tubo (suspeitíssimo) de Hipoglós.

    - Mais uma cartelinha (quase vazia) de Frontal.

    - Um disquete de computador sem nada escrito nele. O que pode ter aqui?

    - Um par de óculos escuros que nunca foram meus.

    - Umas cinco ou seis chaves que nunca saberei que portas abrir.

    - Dois tubos de KY, que quem sabe o que é pode imaginar o meu ar
    de sem jeito. E o cara do 43 levava jeito de saber, pela olhadinha que deu
    para a esposa, que ficou vermelhinha. Ela devia gostar de KY.

    - Um livrinho mandado (e escrito) por um leitor, com o nome Ser Gay é
    Ser Alegre. Como explicar isso, de joelhos?

    - E, para encerrar o meu derrame, um papel em branco com um beijo de
    batom vermelho, bem no meio. Tentei dizer que era da minha afilhada,
    Maria Shirts, mas não colou.

    Fui recolhendo aquilo tudo, aqueles pedaços da minha vida e colocando
    de novo dentro da gavetinha. E me levantei.

    Entramos em silêncio no apartamento, eu certo de que ia começar uma
    nova vida ali. Mas logo cheguei à conclusão de que a gente nunca começa
    nada, a gente continua.

    Ajeitei o criado-mudo ao lado da cama. Fiquei olhando para
    o indiscreto móvel que eu achava mudo.

    Mas que, em dez segundos, contara cinco anos da minha vida.

    Mário Prata
    #77Autor(a)CARIOCA (324416) 17 Set. 14, 15:12
    Comentário
    Nur sechs Personen sind unglücklich mit der Wirtschaftssituation:

    https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphoto...
    #78Autor(a)CARIOCA (324416) 07 Out. 14, 00:52
    Comentário
    Quando Gandhi estudava Direito na Universidade de Londres tinha um professor, Peters, que não gostava dele, mas Gandhi não baixava a cabeça.
    Um dia o prof. estava comendo no refeitório e sentaram-se juntos.
    O prof. disse: - Sr. Gandhi, você sabe que um porco e um pássaro não comem juntos?
    Ok, Prof. já estou voando e foi para outra mesa.
    O prof. aborrecido resolve vingar-se no exame seguinte, mas ele responde, brilhantemente, todas as perguntas.
    Então resolve fazer a seguinte pergunta: - Sr. Gandhi, indo o Sr. por uma rua e encontrando uma bolsa, abre-a e encontra a sabedoria e muito dinheiro. Com qual deles ficava?
    - Claro que com o dinheiro, Prof.!
    - Ah! Pois eu no seu lugar ficaria com a sabedoria.
    - Tem razão prof, cada um ficaria com o que não tem!
    O prof. furioso escreveu na prova "IDIOTA" e lhe entregou.
    Gandhi recebeu a prova, leu e voltou:
    - Prof. o Sr. assinou a prova, mas não deu a nota!
    Moral da historia.
    Semeie a Paz, Amor, compreensão. Mas trate com firmeza quem te trata com desprezo. Ser gentil não é ser capacho, nem saco de pancadas...
    #79Autor(a)CARIOCA (324416) 29 Nov. 14, 01:46
    Comentário
    #80Autor(a)CARIOCA (324416) 14 Dez. 14, 12:54
    Comentário
    http://www.unterhaltungsspiele.com/Weihnachte...


    Der Dienstweihnachtsbaum - Dwbm
    (Autor unbekannt)

    Auch mit den Kollegen möchte man gesellig beisammen sitzen und sich an Lebkuchen und Christstollen erfreuen. Aber Vorsicht, die Dienstanweisungen zur korrekten Ausgestaltung der Feierlichkeit sind nicht ohne! Angefangen bei der Auswahl geeigneter Persönlichkeiten für das Krippenspiel über das Singen von Weihnachtsliedern und das Anzünden von Kerzen auf dem Weihnachtsbaum. Vielleicht bestellt man sich doch lieber gleich ein paar Lampen online...? Keine Sorge-mit dieser Anleitung kann jeder Beamte bei der Weihnachtsvorbereitung beste Ergebnisse erzielen.
    Eine Dienstanweisung für Beamte

    Arbeitsorganisationsrichtlinien über die Handhabung und Verwendung von Nadelbäumen kleineren und mittleren Wuchses, die in Diensträumen Verwendung als Dienstweihnachtsbäume finden (ArbOrgRichtl. Dwbm, Fassung vom 01. Dezember 1980):

     

    §1 Dienstweihnachtsbäume

     

    Dienstweihnachtsbäume (Dwbm) sind Weihnachtsbäume natürlichen Ursprungs oder natürlichen Bäumen nachgebildete Weihnachtsbäume, die zur Weihnachtszeit in Diensträumen aufgestellt werden.

     

    §2 Aufstellen von Dwbm

     

    Dienstweihnachtsbäume dürfen nur von sachkundigem Personal nach Anweisung des unmittelbaren Vorgesetzten aufgestellt werden.

    Dieser hat darauf zu achten, dass:

     

    1. der Dwbm mit seinem unteren, der Spitze entgegengesetzten Ende, in einen zur Aufnahme von Baumenden geeigneten Halter eingebracht und befestigt wird,

    2. der Dwbm in der Haltevorrichtung derart verkeilt wird, dass er senkrecht steht (in schwierigen Fällen ist ein zweiter Beamter hinzuziehen, der die Senkrechtstellung überwacht, bzw. durch Zurufe wie mehr links, mehr rechts usw. korrigiert),

    3. im Unfallbereich des Dwbm keine zerbrechlichen oder durch umfallende DwBm in ihrer Funktion zu beeinträchtigenden Anlagen vorhanden sind.

     

    §3 Behandlung der Beleuchtung

     

    Die Dwbm sind mit weihnachtlichem Behang nach Maßgabe des Betriebsleiters zu versehen. Weihnachtsbaumbeleuchtungen, deren Leuchtwirkung auf dem Verbrennen eines Brennstoffs mit Flammenwirkung beruht (sog. Kerzen), dürfen nur Verwendung finden, wenn die Bediensteten über die Gefahren von Feuerbrünsten hinreichend unterrichtet sind und während der Brennzeit der Beleuchtungskörper ein in der Feuerbekämpfung unterwiesener Beamter mit Feuerlöscher bereitsteht.

     

    §4 Aufführen von Krippenspielen und Absingen von Weihnachtsliedern

     

    In Dienststellen mit ausreichendem Personal können Krippenspiele unter Leitung eines erfahrenen Vorgesetzten zur Aufführung gelangen. Zur Besetzung sind folgende in der Personalplanung vorzusehende Personen notwendig:

     

    Maria: möglichst weibliche Beamtin oder ähnliche Person

    Josef: älterer Beamter mit Bart

    Kind: kleinwüchsiger Beamter oder Auszubildender

    Esel und Schafe: geeignete Beamte aus verschiedenen Laufbahnen

    Heilige Drei Könige: sehr religiöse Beamte

     

    Zum Absingen von Weihnachtsliedern stellen sich die Bediensteten unter Anleitung eines Vorgesetzten ganz zwanglos nach Dienstgraden geordnet um den Dwbm auf. Eventuell vorhandene Weihnachtsgeschenke können bei dieser Gelegenheit durch den Vorgesetzen in Gestalt eines Weihnachtsmannes an die Untergebenen verteilt werden.

     

     

    Wir bitten, vorgenannte Richtlinie in geeigneter Weise in den jeweiligen Zuständigkeitsbereichen bekannt zu geben.

     

    Die verfassungsmäßigen Rechte des Bundesrates sind gewahrt.

     

    Im Auftrag

    Müller-Lüdenscheidt

    #81Autor(a)CARIOCA (324416) 26 Dez. 14, 15:36
    Comentário
    Devido ao calor de rachar que assola nosso país, algumas pessoas resolveram mudar para um visual mais leve...
    https://scontent-a-gru.xx.fbcdn.net/hphotos-x...
    #82Autor(a)CARIOCA (324416) 05 Jan. 15, 20:35
    Comentário
    As louras que me perdoem...

    Esta é a história real de uma mulher voando em um avião de dois lugares; só ela e o piloto.
    Ele tem um ataque cardíaco, e morre.


    Ela, desesperada, começa a gritar por socorro: Meu Deus! Help! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu.

    Eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor, alguém me ajude!
    Ela ouve uma voz no rádio dizendo pausadamente:


    - Este é o Controle de Tráfego Aéreo, e eu lhe escuto bem - alto e claro. Tenha calma.



    Eu vou falar com você através deste rádio e lhe trazer de volta ao chão.

    Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Basta ter muita calma.

    Já enfrentei vários. Respire fundo. Tudo vai ficar bem!



    Agora, olha no reloginho aí na sua frente e me dê a sua altura e sua posição. Ela diz

    - Eu tenho, um metro e setenta e dois, e estou sentada no banco da frente.



    - OK, loirinha - diz a voz no rádio.

    Agora, repita bem devagar comigo:


    “Pai nosso que estais no céu...
    #83Autor(a)CARIOCA (324416) 02 Fev. 15, 23:11
    Comentário
    CONSEQUÊNCIAS DA CRISE NA GRÉCIA!

    1. Zeus vende o trono para uma multinacional coreana.

    2. Aquiles vai tratar o calcanhar na saúde pública.

    3. Eros e Pan inauguram prostíbulo.

    4. Hércules suspende os 12 trabalhos por falta de pagamento.

    5. Narciso vende espelhos para pagar a dívida do cheque especial.

    6. O Minotauro puxa carroça para ganhar a vida.

    7. A Acrópole é vendida e aí é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus.

    8. Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega:"Ela tem minhocas na cabeça!".

    9. Sócrates inaugura Cicuta's Bar para ganhar uns trocados.

    10. Dionisio vende vinhos à beira da estrada de Marathónas.

    11. Hermes entrega currículo para trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida.

    12. Afrodite aceita posar para a Playboy.

    13. Sem dinheiro para pagar os salários, Zeus libera as ninfas para trabalharem na Eurozona.

    14. Ilha de Lesbos abre resort hétero.

    15. Para economizar energia, Diógenes apaga a lanterna.

    16. Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas.

    17. Áries, deus da guerra, é pego em flagrante desviando armamento para a guerrilha síria.

    18. A caverna de Platão abriga milhares de sem-teto.

    19. Descoberto o porquê da crise: os economistas estão todos falando grego!!!
    #84Autor(a)CARIOCA (324416) 10 Fev. 15, 21:57
    Comentário
    Acorda!

    O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
    Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
    Me acorde às 6 horas da manhã.
    No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:
    - Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...
    Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava escrito:
    - ...São seis horas, levanta!!!

    Moral da História:
    Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!
    O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, é o marido!
    #85Autor(a)CARIOCA (324416) 25 mar. 15, 13:02
    Comentário


    Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas". E o povo dizia:"Mas, Senhor..." Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre! Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
    O primeiro a reunir o povo foi OBAMA. Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse: "Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar. "A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso.

    A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".
    Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse: "Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias. A primeira é que Deus existe... sim, eu o vi, estava mesmo à minha frente! Estive enganado este tempo todo...A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir." Finalmente, no Brasil, Dilma dá uma conferência de imprensa:

    "Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias. A primeira boa notícia é que eu sou uma enviada de Deus, uma mensageira, porque conversei com ele pessoalmente.

    A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!"
    #86Autor(a)CARIOCA (324416) 11 abr. 15, 02:01
    Comentário
    No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
    - Quantos rins nós temos?
    - Quatro! Responde o aluno.
    - Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
    - Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala, ordena o professor a seu auxiliar.
    - E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
    O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

    - O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

    Moral da História:
    A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
    Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o têm, se acham no direito de subestimar os outros...
    E haja capim!!!
    #88Autor(a)CARIOCA (324416) 18 Jul. 15, 19:46
    Comentário
    Helmperlhuhn - galinha d'Angola
    Unsere Regierungschefin hat den Fehler begangen, sich als solches zu verkleiden :-D
    https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphoto...


    https://de.wikipedia.org/wiki/Helmperlhuhn

    Das Gackern des Huhns wird bei uns oft als "Tô fraco,tô fraco" wiedergegeben, was "ich bin schwach, ich bin schwach" bedeutet.
    Passt perfekt zur derzeitigen Situation der Regierung!
    #89Autor(a)CARIOCA (324416) 09 ago. 15, 15:43
    Comentário
    https://scontent-mia1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-...
    *Nois entrega" = português errado para "nós entregamos (você)"

    Meine Teenager Neffen pflegten der Mutter beim Ausgehen genaue Lügenanweisungen zu geben! Deswegen musste ich so lachen. :-D
    #90Autor(a)CARIOCA (324416) 01 Out. 15, 23:19
    Comentário
    Pullitzerpreis- würdiges Bild!

    https://scontent-mia1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-...

    Erklärung für deutsche Freunde: Anta = Tapir, ein als extrem dumm geltendes Tier und "liebevoller" Beiname unserer Präsidentin, weil sie die portugiesische Sprache vergewaltigt hat und sich PresidENTA benennen lässt. Von ENTA zu Anta war es dann nur ein Sprung... Das Volk nennt sie PräsidANTA = dumme Präsidentin...
    #91Autor(a)CARIOCA (324416) 17 Nov. 15, 13:49
    Comentário
    Sprachenwirrwarr oder zuviel Mystilla?
    Hmm,Portugiesisch ist noch nicht mein Ding: Ich weiß nicht unter welche Rubrik ich diesen Kommentar stellen soll:
    "Molt bona foto. M'agrada.!
    das aber - ein Kommentar zu einem Foto ließ mich schmunzeln: Ich bin am Raten, zu welcher Sprache der Kommentar zählt :-)) Portugisisch - vom Spanischen her kann ich ableiten,

    sehr schönes Foto, gefällt mir!


    #92Autor(a)Irmelina (847475) 19 mar. 18, 15:42
    Comentário
    Nein, das ist nicht die richtige Rubrik...


    Scheint Katalanisch zu sein. (Ins Google translator werfen und auf "Sprache identifizieren" klicken).
    #93Autor(a)CARIOCA (324416) 19 mar. 18, 19:40
    Comentário
    CARIOCA:

    Sorry, mache ich bevor ich hier etwas einstelle!!!!

    wie wäre es für einen Hinweis, in welche Rubrik das gehört!!
    Im übrigen, wirklich katalanisch!!
    Molt bona foto. M'agrada.! "Sehr gutes Foto. Ich mag es!
    #94Autor(a)Irmelina (847475) 20 mar. 18, 00:02
    Comentário



    Parei de falar de politica! Perdendo muitos amigos no Face.....
    Vamos falar só de crochê agora 😎

    Hehe, als ob die Nadelkunst mein Ding wäre!
    #95Autor(a)CARIOCA (324416) 22 mar. 18, 16:46
    Comentário
    Ri muito, das 9 pérolas nos quadros de avisos paroquiais...
    Avisos fixados nos murais de algumas igrejas. Todos eles são reais, escritos com boa vontade e má redação. Divirta-se!
    AVISOS AOS PAROQUIANOS:
    1- Para todos os que têm filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
    2- O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
    3- Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
    4- Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!
    5- Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
    Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
    6- O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
    7- O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
    8- O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições.
    9- Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
    #96Autor(a)CARIOCA (324416) 20 abr. 18, 16:32
    Comentário
    DIE RACHE

    Am ersten Tag packte sie all ihre persönlichen Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
    Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.
    Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
    Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal wehmütig durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen.
    Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

    Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander.
    Aber langsam fing das Haus an zu riechen.
    Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.
    Holzritze und -Spalten wurden untersucht nach verendeten Tieren, Teppiche wurden mit Dampf behandelt.
    Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.
    Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen.
    Und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.
    Aber nichts half !
    Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch.
    Handwerker weigerten sich, in dem Haus zu arbeiten.
    Die Haushaltshilfe kündigte.

    Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, beschlossen sie, umzuziehen.
    Einen Monat später hatten sie sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer finden.
    Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.
    Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

    Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge.
    Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus.
    Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann, sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

    Da er glaubte, seine Ex-Frau habe keine Ahnung, WIE schlimm der Gestank im Haus war, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde.
    Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

    Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin vor dem Haus und sie lächelten, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte, um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen ..................................

    ............................. inklusive der Gardinenstangen.


    Aqui a versão em Português


    Após 20 anos de casamento, Jake deixou sua mulher, Edith, por causa da secretária, bem mais jovem.
    A secretária, agora com o status de nova namorada de Jake, queria imediatamente se mudar para a mansão onde ele vivia com Edith. Como o advogado de Jake era mais esperto e inescrupuloso que o de sua mulher, ele e a secretária atingiram rapidamente esse objetivo.
    Ele deu 3 dias para que Edith empacotasse suas coisas e deixasse a casa. No primeiro dia, ela fez as malas. No segundo, veio a empresa de mudança e levou tudo para a sua nova casa. No terceiro dia, ela sentou em seu lugar preferido, na grande sala de jantar da mansão, acendeu algumas velas, colocou uma música para tocar de fundo e preparou para si mesma um grande banquete. Enormes camarões, acompanhados de caviar e uma garrafa de champanhe caríssimo.
    Ao terminar, pegou todos os restos do camarão, misturou com um pouco de caviar e deu um passeio por todos os quartos da mansão. Em seguida, limpou a cozinha e foi embora.
    Poucos dias depois, seu ex-marido se mudou novamente para a casa, com sua nova e jovem paixão. Por alguns dias, tudo foi felicidade pura.
    Mas algo começou a feder na casa. E a feder muito, de maneira insuportável. Eles tentaram tudo. Todos os tipos de limpeza possíveis, inclusive com empresas especializadas. O ar-condicionado foi checado, talvez fosse um rato morto. Os tapetes foram lavados e velas com aromas espalhadas por toda a casa. Mas nada ajudou.
    Em determinado ponto, ninguém queria mais visitar o novo casal na mansão. Os empregados da casa - incluindo o mordomo - pediram demissão, pois ninguém aguentava trabalhar com aquele cheiro horrível. O casal finalmente desistiu e decidiu tentar vender a casa.
    Mas foi uma tentativa inútil. Ninguém queria comprar a mansão fedorenta. Nem mesmo após o preço ser reduzido pela metade. A história da “mansão com cheiro de rato” se espalhou pela cidade. Os agentes imobiliários pararam até de atender às desesperadas chamadas de Jake. Ele acabou tendo que fazer um empréstimo para comprar uma casa nova, bem menor, e ainda assim perdendo muito dinheiro.

    Até que ele decidiu ligar para a ex-mulher e perguntar como estavam as coisas. Ele contou para ela sobre o sofrimento que estava vivendo por causa da casa, ao que ela ouviu educada e atenciosamente. Então ela lhe contou como sentia falta de sua antiga casa e que adoraria voltar a viver lá.
    Jake achou que ela estava menosprezando o “fator fedor”. Achando que estava fazendo um ótimo negócio, ele concordou em vender a casa para ela por um décimo do preço que ela originalmente valia. O contrato foi assinado no mesmo dia. Algumas horas depois, ela já estava novamente instalada.
    Uma semana depois, o homem e sua jovem secretária passaram em frente à casa e viram seus antigos móveis na porta. INCLUINDO OS PASSADORES DE CORTINA DE TODA A CASA, RECHEADOS DE CAVIAR E RESTOS DE CAMARÃO!

    Como diz o ditado, a vingança é um prato que se come frio.
    #97Autor(a)CARIOCA (324416) 02 Jun. 18, 16:37
    Comentário

    A embaixada alemã em Brasília anda fazendo gracinhas com o idioma alemão... Achei muito divertido!


    https://www.facebook.com/EmbaixadaAlemanha/vi...

    #98Autor(a)CARIOCA (324416) 04 abr. 19, 15:49
    Comentário

    Ontem (21.05.2019) foi o último dia do CEO da Mercedes, o turco Dieter Zetsche, cargo que o bigodão ocupou por nada menos que 12 anos. A BMW achou um jeito genial de homenagear e cutucar, é claro, seu maior concorrente...

    Mehr als 13 Jahre stand Dieter Zetsche an der Spitze von Daimler. An seinem letzten Arbeitstag wird der altgediente Automanager auch von einem Konkurrenten mit einem augenzwinkernden Abschiedsvideo bedacht.

    Am Mittwoch veröffentlichte BMW ein Werbevideo, in dem ein Doppelgänger des Managers mit dem berühmten Schnurrbart die Hauptrolle spielt.

    ...Eine Antwort von Daimler folgte prompt: Wenn überhaupt würde der scheidende Vorstandsvorsitzende auf echte Pferdestärken umsteigen, twitterte die Kommunikationsabteilung von Daimler – darunter das Bild von Cowboys, die in den Sonnenuntergang reiten. ;-D

    https://www.youtube.com/watch?time_continue=1...

    #99Autor(a)CARIOCA (324416) 24 Mai. 19, 01:45
    Comentário

    Das Lieblingsinstrument der ....

     

    Amerikaner: die Trumpete

    Kanadier: das A-Horn ...

    .. Schweizer: das Matterhorn

    ... Afroamerikaner: die Rastagnetten

    ... Finnen: die Posauna

    ... Hamburger: das Elbhorn

    ... Allgäuer: das Nebelhorn

    ... Amerikareisenden: das USA-Phon

    ... Chemiker: die Chlorinette

    ... Friseure: die Haarmonika und das Lockenspiel

    ... Artisten: das Saltophon

    ... Geldeintreiber: die Mahnflöte

    ... Osteopathen: das Becken

    ... Förstern: die Rehorgel

    ... Köchen: die Rührenglocken

    ... Waldarbeiter: die singende Säge

    ... WC-Frauen: die Klorinette

    ... Wölfe: der Rudelsack

    ... Eulenfreunde: die Uhulele

    ... Hundehalter: der Pudelsack

    ... Werwölfe: die Mondharmonika

    ... Segler: die Flaute

    ... Skatspieler: der Kontra-Bass

    ... Immermüden: das Schlafzeug

    ... Bahnliebhaber: die Zugposaune

    ... Cocktailschlörfer: das Bardoneon

    ... Sektliebhaber: das Piccolo

    ... Feinschmecker: das Ess-Horn

    ... Pastaliebhaber: der Nudelsack

    ... Nymphomaninnen: das Dildoridoo

    ... Vergesslichen: das Forgott

    ... Ängstlichen: die Zither

    ... Wehleidigen: das Au-Phonium

    ... Engel: das Flügelhorn

    ... Fluchenden: das F...Horn

    ... Strategen: die Planflöte

    ... Fußballanhönger: die Fanflöte

    ... Stubenhocker: die Heimorgel

    ... Unzufriedenen: die Maultrommel

    ... Straßenbahnfahrer: das Trambourin

    ... Gewalttätigen: das Schlagzeug.

    #100Autor(a)CARIOCA (324416) 25 Jan. 20, 12:09
    Comentário

    Pra rir um bocadinho...

    "O que os filósofos diriam sobre estes tempos de Coronavírus?

    PLATÃO

    Fiquem na caverna, porra!

    FRIEDRICH NIETZCHE

    Fique em casa, por mais difícil que seja suportar sua própria presença.

    RENÉ DESCARTES

    Habito, ergo sum.

    HEGEL

    Tese: fique em casa;

    Antítese: fique em casa;

    Síntese: fique em casa.

    HERÁCLITO

    Não se pega duas vezes o mesmo vírus, na segunda vez o vírus e você já são outros.

    JEAN JACQUES ROUSSEAU

    O homem é bom por natureza, mas o vírus o corrompe.

    ARISTÓTELES

    O vírus está apenas cumprindo seu papel no Cosmos ao infectar corpos.

    SANTO AGOSTINHO

    A medida de amar é amar longe.

    PROTÁGORAS

    O vírus é a medida de todas as coisas.

    HANNAH ARENDT

    Para o vírus, matar é uma tarefa banal e cotidiana.

    IMMANUEL KANT

    Duas coisas me enchem a alma de crescente admiração e respeito, quanto mais intensa e frequentemente o pensamento delas se ocupa: o céu estrelado lá fora e eu aqui dentro.

    SIGMUND FREUD

    O vírus dá plena vazão a suas pulsões reprodutivas porque não é reprimido sexualmente, na infância, pela civilização.

    LUDWIG WITTGENSTEIN

    Aquilo que não se pode contrair, não se pode transmitir.

    JACQUES DERRIDA

    O objetivo de todo vírus deve ser a desconstrução do corpo infectado.

    ZYGMUNT BAUMAN

    A maior evidência da sociedade líquida é sua dependência do álcool.

    VILÉM FLUSSER

    O DNA do vírus não pode ser decodificado porque a escrita acabou.

    MICHEL FOUCAULT

    Esses métodos que permitem o controle minucioso das operações do corpo são o que podemos chamar vírus.

    WALTER BENJAMIN

    A reprodutibilidade excessiva e sem freios do vírus traz como consequência a perda de sua aura de sacralidade.

    SIMONE DE BEAUVOIR

    Não se nasce infectado, se torna infectado.

    JEAN PAUL SARTRE

    Nada a retificar, o inferno são os outros.

    KARL MARX

    Trabalhadores do mundo, separai-vos.

    OLAVO DE CARVALHO

    O vírus é um idiota, eu sou um idiota. Na verdade nem sei o que estou fazendo aqui nesta lista, nunca fui filósofo.

    JUDITH BUTLER

    O fato de esta lista ser composta por 95% de homens revela como a história da humanidade é a história da dominação patriarcal. Homens são o verdadeiro vírus."


    #101Autor(a)CARIOCA (324416) 23 mar. 20, 18:08
    Comentário
    Thanks, Carioca, pretty cute. (-:

    Since I didn't find an English version online, I took the liberty of doing a rough translation for those who might not read Portuguese.

    ________________________

    Coronavirus philosophy

    Plato
    Stay in the cave, dammit!

    Nietzsche
    Remain at home, as difficult as it may be to bear your own presence.

    Descartes
    Habito, ergo sum.

    Hegel
    Thesis: Stay home.
    Antithesis: Stay home.
    Synthesis: Stay home.

    Heraclitus
    You cannot catch the same virus twice. The second time, both you and the virus have already changed.

    Rousseau
    Man is naturally good but is corrupted by the virus.

    Aristotle
    By infecting bodies, the virus is merely fulfilling its role in the universe.

    Augustine [or Bernard of Clairvaux?]
    The measure of love is to love for a long time.

    Protagoras
    The virus is the measure of all things.

    Hannah Arendt
    For the virus, killing is a banal daily chore.

    Kant
    Two things fill my soul with growing admiration and respect the more intensely and frequently I reflect on them: the starry heavens there outside, and myself here within.

    Freud
    The virus gives free flow to its reproductive impulses because it is not sexually repressed by civilization in childhood.

    Wittgenstein
    That which cannot be contracted cannot be transmitted.

    Derrida
    The object of every virus must be the deconstruction of the infected body.

    Zygmunt Bauman
    The greatest evidence for the liquid society is its dependence on alcohol.

    Vilém Flusser
    The DNA of the virus cannot be decoded because writing is finished.

    Foucault
    Those methods which permit the minute control of the operations of the body are what we may call virus.

    Walter Benjamin
    The excessive, unchecked reproducibility of the virus carries as a consequence the loss of its aura of sacrality.

    Simone de Beauvoir
    One is not born infected, one becomes infected.

    Sartre
    There is nothing to rectify; hell is other people.

    Marx
    Workers of the world, separate!

    Olavo de Carvalho
    The virus is an idiot, I'm an idiot. Really, I don't even know what I'm doing here on this list, I was never a philosopher.

    Judith Butler
    The fact that this list is 95% men reveals how the history of humanity is the history of patriarchal domination. Men are the real virus.

    #102Autor(a)hm -- us (236141) 24 mar. 20, 10:41
    Comentário

    @hm -- us :-D Obrigada! Vou copiar e colocar no FB para os amigos que não falam português ! !


    Olha aqui

    Siehe auch: [en-de] Jokes 5 (only English, please) - #135

    #103Autor(a)CARIOCA (324416)  24 mar. 20, 11:56
    Comentário

    Em tempos de coronavirus as piadas se multiplicam....


    *PARA QUE SERVEM OS CUNHADOS.*

    *IMPERDÍVEL !*

    ```Um transeunte passou mal na rua, caiu e foi levado para o setor de

    emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade

    Católica, administrado por freiras.

    Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado do coração, o

    que foi feito com total êxito.

    Quando acordou, ao seu lado estava a freira responsável

    pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

    - Caro senhor, sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo.

    Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção:

    Como o senhor pretende pagar a conta do hospital ?

    E a cobrança começou...

    - O senhor tem seguro-saúde?

    - Não, Irmã.

    - Nem cartão de crédito?

    - Não, Irmã.

    - Pode pagar em dinheiro?

    - Não tenho dinheiro, Irmã.

    E a freira começou a suar frio, antevendo a tragédia

    de perder o recebimento da conta hospitalar !

    Continuou com o questionamento:

    - Em cheque então, o senhor pode pagar ?

    - Também não, Irmã.

    A essa altura, a freira já estava a

    beira de um ataque. E continuou...

    - Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

    - Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não sei se ela pode pagar.

    A freira, corrigindo-o disse:

    - Desculpe que lhe corrija senhor, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse.

    Elas são casadas com Deus !!!

    - Magnífico!

    Então, por favor, mande a

    conta pro meu cunhado!!!

    Assim nasceu a expressão:```

    *"DEUS LHE PAGUE"*


    #104Autor(a)CARIOCA (324416) 24 mar. 20, 14:57
    Comentário
    Carioca (e quem mais?), não sei se você já viu (visse?) esta ligação no fórum inglês, mas é uma compilação de memes muito divertidos comparando vários idiomas, incluindo inglês, francês, espanhol, ocasionalmente português, italiano, etc. -- em relação ao alemão.

    Se chama 'O efeito do idioma alemão nos demais.' (Outros?)

    (-;

    https://thelanguagenerds.com/30-hilarious-rea...

    Me encanta a imagem do jogo de Scrabble em alemão. Com uma mesa beeem grande, pras palavras beeem compridas. (((-:

    #105Autor(a)hm -- us (236141)  25 abr. 20, 08:49
    Comentário

    Danke, das ist ein sehr netter Link!

    #106Autor(a)CARIOCA (324416) 25 abr. 20, 17:12
    Comentário

    Shampoo para mulher: Para cabelos secos e danificados.

    Shampoo para homem 6 em 1: Para cabelos, rosto, corpo, tapete, carro e louça.


    Bom, eu sei que meu filho usa 2 in 1: Cabelo e corpo! :-D

    https://scontent.fsdu5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0...

    #107Autor(a)CARIOCA (324416) 03 Jul. 20, 14:58
    Comentário


    *Famosos e Frases Divertidas*

    Inauguracao da Ponte Rio-Niterói. "Por um lado, é muito bom; por outro lado, é Niterói". (Max Nunes)

    ************************

    Viver no Rio é uma merda; mas é bom. Viver em New York é bom, mas é uma merda. (Tom Jobim)

    *************************

    Quando estamos fora, o Brasil dói na alma; quando estamos dentro, dói na pele. (Stanislaw Ponte Preta)

    *************************

    A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto rotativo. (Millôr Fernandes)

    *************************

    Brasil? Fraude explica. (Carlito Maia)

    *************************

    Pior do que o fim do mundo, para mim é o fim do mês. (Zeca Baleiro)

    *************************

    Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer. (Millôr Fernandes)

    *************************

    Democracia é quando eu mando em você. Ditadura é quando você manda em mim. (Millôr Fernandes)

    *************************

    A arte de ser louco é jamais cometer a loucura de ser um sujeito normal. (Raul Seixas)

    *************************

    Não é triste mudar de ideias; triste é não ter ideias para mudar. (Barão de Itararé)

    *************************

    Comecei uma dieta: cortei a bebida e as comidas pesadas e em quatorze dias perdi duas semanas. (Tim Maia).

    *************************

    O sol nasce para todos, a sombra, pra quem é mais esperto. (Stanislaw Ponte Preta)

    ************************

    Nada nos humilha mais do que a coragem alheia. (Nelson Rodrigues)

    *************************

    Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer..."Eu sou gostosa". Só que em Braille !!! (Rita Cadilac)

    ***********************

    Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu. (Marcelo Anthony)

    ************************

    O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal! (Hebe Camargo)

    *************************

    Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta-feira? (Marta Suplicy)

    *************************

    Para seu marido não acordar com a macaca... depile-se! (Vera Fischer)

    *************************

    O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno, precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo, também... (Dercy Gonçalves)

    *************************

    Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima. (Yasser Arafat)

    *************************

    Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros. (Príncipe Charles)

    *************************

    Não me considere o chefe; considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão. (George Bush)

    *************************

    Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados pra não usar aliança. (Zeca Pagodinho)

    ************************

    Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário. (Bill Gates)

    ************************

    Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo. (Desconhecido)

    *************************

    #108Autor(a)CARIOCA (324416) 03 Jul. 20, 16:16
    Comentário

    Português não é para amador.



    Um poeta escreveu:

    *"Entre doidos e doídos, prefiro não acentuar". *

    Às vezes, não acentuar parece mesmo a solução.

    Eu, por exemplo, prefiro a carne ao carnê.

    Assim como, obviamente, prefiro o coco ao cocô.

    No entanto, nem sempre a ausência do acento é favorável...

    Pense no cágado, por exemplo, o ser vivo mais afetado quando alguém pensa que o acento é mera decoração.

    E há outros casos, claro!

    Eu não me medico, eu vou ao médico.

    Quem baba não é a babá.

    Você precisa ir à secretaria para falar com a secretária.

    Será que a romã é de Roma?

    Seus pais vêm do mesmo país?

    A diferença na palavra é um acento; assento não tem acento.

    Assento é embaixo, acento é em cima.

    Embaixo é junto e em cima separado.

    Seria maio o mês mais apropriado para colocar um maiô?

    Quem sabe mais entre a sábia e o sabiá?

    O que tem a pele do Pelé?

    O que há em comum entre o camelo e o camelô?

    O que será que a fábrica fabrica?

    E tudo que se musica vira música?

    Será melhor lidar com as adversidades da conjunção ”mas” ou com as más pessoas?

    Será que tudo que eu valido se torna válido?

    E entre o amem e o amém, que tal os dois?

    Na sexta comprei uma cesta logo após a sesta.

    É a primeira vez que tu não o vês.

    Vão tachar de ladrão se taxar muito alto a taxa da tacha.

    Asso um cervo na panela de aço que será servido pelo servo.

    Vão cassar o direito de casar de dois pais no meu país.

    Por tanto nevoeiro, portanto, a cerração impediu a serração.

    Para começar o concerto tiveram que fazer um conserto.

    Ao empossar, permitiu-se à esposa empoçar o palanque de lágrimas.

    Uma mulher vivida é sempre mais vívida, profetiza a profetisa.

    Calça, você bota; bota, você calça.

    Oxítona é proparoxítona.

    Na dúvida, com um pouquinho de contexto, garanto que o público entenda aquilo que publico.

    E paro por aqui, pois esta lista já está longa.

    Realmente, português não é para amador!


    Se você foi capaz de ENTENDER TUDO, parabéns!! Seu português está muito bom!

    (Desconheço autoria)

    Excelente texto para trabalhar a importância da acentuação, parônimos e homônimos.


    #109Autor(a)CARIOCA (324416) 03 Jul. 20, 18:50
    Comentário

    Die Nachricht ist durch die Medien gegangen: Eine privat (und wohl auch illegal) gehaltene ägyptische Brillenschlange hat einen Menschen in Brasilia gebissen und wird nun ins berühmte Butantan Institut zu Forschungszwecken überführt. https://www.youtube.com/watch?time_continue=1...


    Ich fand den Text sehr witzig.


    Só pra descontrair 😂😂😂😂 mortaaaa de rir 😂😂😂😂😂😂

    Desabafo da Naja :

    Cansadíssima!

    Eu escapo de números circenses equivocados no Egito.

    Me livro de ser figurante em clip do É O TCHAN.

    Sobrevivo as diversas investidas dos perversos que querem nos transformar em sapato e bolsa.

    Mas...

    Sou esculachada, ensacada, traficada, encaixotada... Por um playboy, que fez isso tudo comigo, resolve me usar como se eu fosse um bracelete cafona

    Piquei ele.

    Ah... sinto muito. Piquei mesmo.

    Gente...

    Eu estava finíssima catando uns preás em Luxor, não mexia com ninguém... Fui parar numa rua em Brasília... Em Brasíliaaaaaa...Um monte de cobras engravatadas se dando bem naquele lugar e eu trancada num pote,que nem uma macarronada esquecida depois de um almoço de domingo.

    Cansada...

    Agora vou pro Butantã aturar um monte de Surucucus magoadas, Pítons sem assunto, cascavéis implicantes... E por que? Porque um "amante de animais exóticos" achou por bem que eu ficaria mais feliz em seu apartamento fedendo a Dove Man Care.

    Compra um hipopótamo, minha gente. Hipopótamo é fofo, né? Vai nessa... Passa pasta de amendoim na testa e enfia a cabeca na boca de um hipopótamo, amores... Que fogo no rabo é esse de querer assunto com cobra? A gente é quase surda e não enxerga muito bem... Deixa a gente em paz...Não curtimos humanos... Não rola... A única doida que puxou assunto com vocês foi a equivocada que arrumou quizumba com Eva lá no Eden, mas a bicha tava incorporada pelo Satã do Hortifruti que tava querendo publicidade pra maçã... Cobra nenhuma quer amizade com ser humano... Aceitem isso... Que ego doido... Que saco.

    Que fixação fálica.

    Sabe... Exausta.

    Butantã...Olha o meu destino: Um laboratório...Acham que curtimos viver em tupperware, acham que sonhamos em ser usadas pra fazer soro...Tudo porque um sem luz "ama cobras". Pohan...

    E olha só: COBRA NÃO, NAJA.

    DONA NAJA E FAZENDO A EGÍPCIA, MUITO MELHOR DO QUE TRAFICANTE DE ANIMAIS.

    Brazil I'm Devasted...

    (texto de André Gabeh)

     #artistasuburbanoreflexivo


    #110Autor(a)CARIOCA (324416)  13 Jul. 20, 13:29
    Comentário

    *Piadas Atuais*

    🦜- Troco massa, arroz e açúcar por papagaio. Preciso falar com alguém.

    🏃🏻‍♂- Se virem que saí do Grupo, me coloquem de novo. É o desespero pra sair pra algum lado.

    🦸🏻‍♂- Nem em meus sonhos mais loucos, imaginei entrar mascarado no Banco.

    ✋🏻🤚🏻- Nunca pensei que minhas mãos iam consumir mais álcool que meu fígado. Nunca...

    💀- A Quarentena parece uma série da NETFLIX, quando acha que vai acabar, sai a seguinte temporada.

    😷- Eu estou gostando da máscara, no supermercado passei por dois pra quem devo dinheiro e não me reconheceram.

    📆- Aqueles que se queixaram que 2020 tinha poucos feriados. Como estão agora?

    😜- Preciso manter distância social da geladeira. Testei positivo pra gordura abdominal.

    👨‍👩‍👧‍👦 Alguém sabe se a segunda quarentena se repete com a mesma família ou podemos trocar?

    🖥 Faltam duas semanas para que nos digam que faltam duas semanas para nos dizerem que faltam duas semanas.

    ⏳ Não vou acrescentar 2020 à minha idade. Nem usei !

    😟 Queremos nos desculpar publicamente com 2019 por tudo o que falamos dele.

    🙎🏻‍♀ Essas mulheres que pediam a Deus que o marido ficasse mais tempo em casa... Como estão?

    🚰 Minha lavadora de roupas só aceita pijamas, coloquei um Jeans... me mandou a mensagem “fica em casa”😷🏠.

    🎉 O primeiro que eu vir 👁 em 31 de Dezembro chorando pelo ano que se vai, vou encher de porrada.

    👨‍🦱👩🏼‍🦱 Me sinto como se tivesse 15 anos de novo. Sem dinheiro na carteira, com o cabelo comprido, pensando o que fazer com a minha vida e sem permissão para sair.

    🤣🤣🤣🤣


    #111Autor(a)CARIOCA (324416) 21 ago. 20, 02:57
    Comentário

    S.A.D.A.I.

    O que é isso?

    Somos nós.

    Pessoas com mais de 50 anos de idade.

    S.A.D.A.I. é a Síndrome de Atenção Desviada Ativada pela Idade.

    Ela se manifesta assim:

    Digamos que você decida lavar o carro.

    Ao caminhar para a garagem, você vê que há correspondência na caixa de correio.

    Por isso, você decide verificar primeiro a correspondência.

    Você deixa as chaves do carro em cima de um armário para jogar os envelopes vazios e anúncios no lixo e percebe que a lixeira está cheia.

    Na correspondência, você encontra uma fatura e decide aproveitar o fato de sair para levar o lixo, de ir ao banco, que está logo alí na esquina, para pagar a fatura.

    Você procura sua carteira no bolso, mas ela não está lá.

    Você sobe para o seu quarto para pegá-la e na mesinha de cabeceira, encontra uma lata de coca que estava bebendo um pouco antes e que havia esquecido lá.

    Você tira a latinha de lá, para procurar a carteira e sente que ela está quente.

    Aí você decide levar para a geladeira.

    Ao sair do quarto, você vê as flores que sua filha te deu na cômoda e lembra que tem que colocá-las na água. Você coloca a coca na cômoda e lá encontra os óculos que procurou a manhã inteira.

    Você decide levá-los para o escritório, após colocar as flores na água.

    Você vai até a cozinha procurar um vaso e pelo canto do olho vê um controle remoto.

    Lembra que ontem à noite você quase enlouqueceu procurando por ele e decide levá-lo para o quarto e coloca-lo no lugar dele !!

    Você põe seus óculos em cima da geladeira, não encontra nada para as flores, pega um copo alto e enche de água ...por enquanto você decide de colocar as flores assim.

    Você volta para o quarto com o copo na mão, coloca o controle remoto na cômoda e coloca as flores no copo, que não é adequada e claro ... você deixa cair muita água ...Que chato!!!

    Pegua o controle remoto novamente e vai até a cozinha para pegar um pano.

    Deixe o controle remoto na mesa da cozinha e sai.............

    Tenta se lembrar o que você deve fazer com o pano que está em sua mão ...

    Conclusão:

    *duas horas se passaram;

    *você não lavou o carro;

    *você não pagou a fatura;

    *a lata de lixo ainda está cheia;

    * A lata de coca cola está quente em cima da cômoda;

    *você não colocou as flores em um vaso decente;

    *você não sabe onde colocou sua carteira;

    *você não consegue mais encontrar o controle remoto da televisão;

    *você não consegue mais encontrar seus óculos;

    *Tem uma mancha no tapete do quarto e .......

    *Você não tem idéia de onde estão as chaves do carro !!

    Você para para pensar:

    como pode ser?

    Eu não fiz nada durante o tempo todo essa manhã, mas eu não tive um momento de folga ...... mah !!

    Faça-me um favor, mande esta mensagem de volta para quem você conhece porque eu não

    me lembro mais para quem eu já enviei.

    Se houver alguém com menos de 50 anos, não ria, porque a síndrome vai atingi-lo TAMBÉM, inexoravelmente.


    #112Autor(a)CARIOCA (324416)  21 Out. 20, 18:14
    Comentário

    *Esse é o futuro! Daqui a pouco estaremos assim!


    – Alô, é da pizzaria Gordon?

    – Não, senhor, é da pizzaria Google.

    – Desculpe, devo ter ligado para o número errado.

    – Não o número está correto, o Google comprou a pizzaria.

    – Ah, entendi. Pode anotar o meu pedido?

    – Claro, o senhor quer a pizza de sempre?

    – Como assim, você já trabalhava aí, me conhece?

    – É que de acordo com nossos sistemas, nas últimas 12 vezes o senhor pediu pizza de salame com queijo, massa grossa e bordas recheadas.

    – Isso, pode fazer essa mesma.

    – No lugar dessa posso tomar a liberdade de sugerir uma de massa fina, farinha integral, de ricota e rúcula com tomate seco?

    – Não, eu odeio vegetais!

    – Mas o seu colesterol está muito alto.

    – Quem te disse isso? Como você sabe?

    – Nós acompanhamos os exames laboratoriais de nossos clientes e temos todos os seus resultados dos últimos 7 anos.

    – Entendi, mas quero a pizza de sempre, eu tomo remédios para controlar o colesterol.

    – O senhor não está tomando regularmente, porque nos últimos 4 meses só comprou uma caixa com 30 comprimidos, na farmácia do seu bairro.

    – Comprei mais em outra farmácia.

    – No seu cartão de crédito não aparece.

    – Eu paguei em dinheiro.

    – Mas de acordo com seu extrato bancário o senhor não fez saque no caixa automático nesse período.

    – Eu tenho outra fonte de renda.

    – Isso não está constando na sua Declaração de Imposto de Renda, a menos que seja uma fonte pagadora não declarada.

    – Mas que inferno! Estou cansado de ter minha vida vigiada e vasculhada pelo Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, essas porcarias todas! Vou mudar para uma ilha sem internet e sem telefone celular, onde ninguém possa me espionar.

    – A decisão é sua, senhor, mas quero lhe avisar que seu passaporte venceu há 5 semanas...

    Autor: Desconhecido



    #113Autor(a)CARIOCA (324416) 23 Out. 20, 00:49
    Comentário
    Oi, Carioca. I've seen some so-so translations on FB that I wouldn't exactly recommend.

    Here's another possible draft, which I can't completely vouch for, but for what it's worth.

    _____________

    Pandemic jokes
    🏝 – Will trade flour, rice, and sugar for parrot. Must talk to someone.
    🏃🏻 – If you see I've left the group, bring me back. It's just desperation to get outside.
    💰 – Never in my wildest dreams did I imagine going into a bank with a mask on.
    ✋🏻 – I never thought my hands would consume more alcohol than my liver.
    💀 – Lockdown is like a Netflix series. Just when you think it's about to end, the next season starts.
    😷 – I love the mask thing. I just passed a couple of guys I owe money to and they had no idea who I was.
    📆 – So, how's it going with all those people who were complaining that 2020 didn't have enough holidays?
    😜 – I have to maintain social distance from the fridge. I tested positive for abdominal obesity.
    👨‍👩‍👧‍👦 – Does anyone know if the second lockdown has to be with the same family, or can we trade?
    🖥 – It's two weeks until they tell us that it'll be two weeks before they tell us that it's two weeks.
    ⏳ – I refuse to get a year older in 2020. I didn't even get to use the year I had!
    😟 – We would like to apologize publicly to 2019 for everything bad we said about it.
    🙎🏻‍ – So, how's it going with all those women who were praying that their husbands would spend more time at home?
    👖 – My washing machine only accepts pajamas. I put in a pair of jeans and the error message said, "Stay home!"
    🎉 – The first person I see crying for the old year on New Year's Eve has it coming.
    👨‍👩🏼‍ – I feel like l'm 15 again. No money, long hair, wondering what to do in life, and grounded.

    Attention Deficit Idiopathic Oldtimer's Syndrome
    A.D.I.O.S.
    What's that?
    It's us.
    Persons over 50.
    A.D.I.O.S. is the Attention Deficit Idiopathic Oldtimer's Syndrome.
    How is it manifested?
    Let's say you decide to wash the car.
    On the way to the garage, you notice the mail has come. So you decide to check the mail first.
    You leave the car keys on the counter in order to put the empty envelopes and ads in the trash, which is full.
    In the mail, you find a bill. You decide to take advantage of taking out the trash to go to the bank, right around the corner, to pay the bill.
    You look for your billfold, but it isn't there.
    You go up to your room to get it. On the bedside table, you find a can of soda that you were drinking earlier and had forgotten.
    You throw the can aside to get to the billfold, which turns out to be hot.
    So you take it to the fridge.
    Leaving the room, you see the flowers your daughter gave you on the dresser and remember that they need water. You set the soda can on the dresser, where you spot the glasses you had been looking for all morning. You decide to take them to the study and then put the flowers in water.
    You go to the kitchen to get a vase. Out of the corner of your eye, you see a remote control.
    You remember that last night you practically went crazy looking for it, so you decide to take it with you and put it where it belongs!
    You put your glasses on top of the fridge, can't find anything for the flowers, grab a tall glass and fill it with water ... For the time being the flowers can go there.
    You go back to the bedroom with the glass, set the remote control on the dresser, and put the flowers in the glass, which obviously isn't big enough ... A lot of water spills out ... Bummer!
    You pick up the remote again and go to the kitchen to get a piece of toast.
    You leave the remote on the kitchen table ...
    You try to remember what you were doing with the piece of toast ...
    Conclusion:
    * it's been two hours
    * you haven't washed the car
    * you haven't paid the bill
    * the trash is still full
    * the warm soda is still sitting on the dresser
    * the flowers still aren't in a vase with water
    * you still don't know where you left your billfold
    * you're never going to find the remote control
    * you're never going to find your glasses
    * there's a stain on the bedroom carpet, and ...
    * you have no idea where the car keys are.
    You stop and think:
    How can this be!
    I didn't do anything all morning, but I never caught a break ... pfui!
    Do me a favor and send this message to someone you know, because I can't remember who I sent it to.
    If you're not over 50, don't laugh, because the syndrome will get you in the end.

    This is the future! We'll be there any day ...
    – Hello, is that Gordon's Pizzeria?
    – No, sir, it's Google Pizzeria.
    – Sorry, I must have the wrong number.
    – No, the number's right, Google bought the pizzeria.
    – Oh, okay. Can I get an order to go?
    – Of course, sir. Same as usual?
    – What do you mean -- you know what I order?
    – According to our records, the last 12 times you ordered pepperoni and cheese on a thick cheese-filled crust.
    – Right, so that's fine.
    – Could we take the liberty of suggesting a thin whole-wheat crust with ricotta, arugula, and sun-dried tomatoes?
    – No, I hate vegetables!
    – But your cholesterol is quite high.
    – Who told you that? How do you know?
    – We follow all the lab tests of our clients and have your results for the last 7 years.
    – Fine, but I want my usual pizza. I take cholesterol-lowering medication.
    – Sir, you don't take it regularly, because in the last 4 months you only bought one bottle of 30 pills at your neighborhood pharmacy.
    – I bought more at another pharmacy.
    – Not according to your credit card statement.
    – I paid cash.
    – But your bank statement doesn't show any ATM withdrawals in that period.
    – I have another source of income.
    – That's not consistent with your income tax return, unless you have an undeclared source of payment.
    – What the hell! I'm sick of having my life monitored and examined by Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, all that garbage! I'm going to move to a desert island with no internet and no cell phone service, where no one can spy on me.
    – It's your decision, sir, but please note that your passport expired 5 weeks ago.


    #114Autor(a)hm -- us (236141) 23 Out. 20, 10:22
    Comentário

    Oi hm--us! Obrigada pela contribuição! :-)


    Viele Witze im Facebook zeigen alte Gegenstände, die nur früheren Generationen vertraut sind mit der Behauptung, dass man zur Risikogruppe gehöre, wenn man diese Gegenstände kennt.

    Nicht zufällig heißt Corona auf Portugiesisch coroa, was umgangssprachlich "alter Mensch" bedeutet. :-D

    #115Autor(a)CARIOCA (324416)  24 Out. 20, 15:00
    Comentário

    Alguém sabe me dizer se o Natal esse ano vai ser presencial ou virtual?

    Quero saber se tiro a árvore do sótão ou da internet!


    Acabo de passar 15 minutos procurando meu celular no carro. A função de lanterna dele me ajudou muito durante a busca!

    #116Autor(a)CARIOCA (324416)  27 Out. 20, 17:42
    Comentário

    São Pedro e James Bond nas portas do céu.

    -Nome?

    -Bond, James Bond.

    -Ok Bond James Bond

    -Não, James e Bond a parte

    -James Bonaparte?

    -James Bond e só

    -James Bondesó?

    -Põe aí 007

    - Ah, pode entrar, senhor, mas antes me dá um autógrafo.


    RIP, Sean Connery


    #117Autor(a)CARIOCA (324416) 01 Nov. 20, 01:06
    Comentário

    Meia, Meia, Meia, Meia ou Meia?

    Na recepção do salão de convenções, Fortaleza:

    - Por favor, gostaria de fazer minha inscrição no Congresso.

    - Pelo seu sotaque vejo que o senhor não é brasileiro. O senhor é de onde?

    - Sou de Maputo, Moçambique.

    - Da África, né?

    - Sim, sim, da África.

    - Pronto, tem palestra agora na sala meia oito.

    - Desculpe, qual sala?

    - Meia oito.

    - Podes escrever?

    - Sessenta e oito, assim, veja: 68.

    - Entendi, meia é seis.

    - Isso mesmo, meia é seis. Mas, não vá embora, só mais uma informação: A organização cobra uma pequena taxa se quiser ficar com o material. Quer encomendar?

    - Quanto pago?

    - Dez reais. Mas, estrangeiros e estudantes pagam meia.

    - Hmmm! que bom. Aqui está: seis reais.

    - Não, não, o senhor paga meia. Só cinco, entende?

    - Pago meia? Cinco? Meia é cinco?

    - Isso, meia é cinco.

    - Tá bom, meia é cinco.

    - Não se atrase, a palestra é às 9 e meia.

    - Então, já começou há quinze minutos. São nove e vinte.

    - Não, não, ainda faltam dez minutos. Só começa às 9 e meia.

    - Pensei que fosse às 9:05, pois meia não é cinco? Pode escrever a hora que começa?

    - 9 e meia, assim, veja: 9:30

    - Entendi, meia é trinta.

    - Isso, 9:30... Mais uma coisa, aqui o folder de um hotel com preço especial para congressista... Já está hospedado?

    - Sim, na casa de amigos.

    - Em que bairro?

    - No Trinta Bocas.

    - Trinta bocas? Não existe esse bairro em Fortaleza, não seria no Seis Bocas?

    - Isso mesmo, no bairro Meia Boca.

    - O bairro não é meia boca, é um bairro nobre.

    - Então deve ser cinco bocas.

    - Não, Seis Bocas, entende, Seis Bocas. Chamam assim por causa do encontro de seis ruas, por isso seis bocas. Entendeu?

    - Acabou?

    - Não, senhor... é proibido entrar de sandálias. Coloque um sapato e uma meia...

    O africano infartou.

    (Autor desconhecido)

    Apostilas digitais com exercícios variados de português.

    https://www.linguaportuguesa.blog.br/apostila...


    #118Autor(a)CARIOCA (324416) 17 Fev. 21, 02:21
    Comentário

    UMA EXPLICAÇÃO EM PORTUGUÊS LUSITANO



    Novos tempos!...

    Como explicar a uma criança do século XXI sobre gravidez, quando as abelhas, flores, sementes, cegonha já estão fora de moda?

    Hoje, a explicação moderna é:

    O filho pergunta ao pai:

    - Pai, como é que eu nasci?

    - Pois bem, meu filho, um dia sabia que íamos falar sobre isto, então vou passar a explicar o que precisas de saber: Um dia, o pai e mãe conheceram-se no facebook e ficaram amigos. O pai mandou um tweet a convidar a mãe para ir a um cybercafé. Descobrimos que tínhamos muitos links e likes em comum e que nos entendíamos muito bem.

    Quando não estávamos no computador, conversávamos pelo Whatsapp e pelo skype . E fomos dando mais likes, até que certo dia decidimos compartilhar nossos arquivos. O pai introduziu a pendrive do pai na porta USB da mãe e quando o download dos arquivos começou, percebemos que nos tínhamos esquecido do software de segurança e que não tínhamos firewall nem filtro de snapchat.

    Já era tarde para cancelar o download, e impossível apagar os arquivos, aparecendo a mensagem "INSTALAÇÃO REALIZADA COM SUCESSO".

    Com isto as notificações mensais da tua mãe pararam de chegar e nove meses depois apareceste tu como novo utilizador, solicitando login e senha.😊


    Autor desconhecido


    #119Autor(a)CARIOCA (324416) 15 Mai. 22, 01:46
    Comentário

    𝗘𝗠 𝗔𝗟𝗚𝗨𝗠 𝗟𝗨𝗚𝗔𝗥 𝗗𝗢𝗦 𝗘𝗨𝗔, 𝗡𝗨𝗠 𝗖𝗨𝗥𝗦𝗢 𝗗𝗘 𝗣𝗢𝗥𝗧𝗨𝗚𝗨𝗘̂𝗦 𝗣𝗔𝗥𝗔 𝗘𝗦𝗧𝗥𝗔𝗡𝗚𝗘𝗜𝗥𝗢𝗦

    − Boa tarde, poderia fazer a gentileza de chamar o gerente?

    − Mr Smith, há quanto tempo! Veio buscar seu diploma?

    − Só se for diploma de otário! Eu vim buscar meu dinheiro de volta.

    − É uma honra rever um dos melhores alunos que já tivemos! Como o senhor tem passado?

    − Tenho passado muita vergonha, obrigado! Fui enganado por vocês. A propaganda “Entenda e fale como se entende e fala no Brasil” é enganosa.

    − Não me diga, Mr Smith, que com as suas notas, teve problemas para se comunicar.

    − Justamente, o equívoco é esse. Sai-se daqui com notas altas, aprovado com honras no desempenho oral da língua portuguesa falada no Brasil, e chegando lá, não se entende nada do que é falado, além de provocar risos quando se abre a boca.

    − Como assim, Mr Smith?

    − Como assim? Como assim digo eu! Como podem dizer que estou dominando a língua falada se não sei conjugar o verbo "tar"? Levei semanas para descobrir que tá, tô e tava são do verbo tar! Como assim?

    − Mas …

    − Não tem mas, que sequer se pronuncia como vocês ensinam, e também demorei para entender quando usavam a conjunção "mas" e não o advérbio "mais", algo que deveria ter aprendido aqui!

    − A forma de falar…

    − Não é o que vocês se propõem a ensinar? O curso não se chama Speak Up? O aluno tem que sair daqui conhecendo o verbo "tar", assim como o advérbio "denda".

    − Denda?

    − Procurei e não encontrei em nenhum material de vocês. Como podem ignorar expressão tão usada?

    − O senhor deve estar confundindo; essa palavra não existe.

    − Ah, não existe? Vocês, que se dizem brasileiros, nunca ouviram ou usaram “denda mala” ou “denda gaveta” nem “denda cueca”?

    − Mas …

    − Se não conhecem "denda", também não devem conhecer pra, pro, ou qua e co, nem cum e cuma.

    − Meu Deus, de onde o senhor tirou isso?

    − Devo ter tirado de uma reunião de trabalho, quando estava qua equipe de diretores, inclusive co meu chefe. Percebendo minha ignorância, me fizeram provar tantas bebidas que fui ficando cum sono tão forte que tive de ir para casa, onde cheguei cuma grande dor de cabeça.

    − Por favor, Mr Smith, sejamos razoáveis …

    − Outra coisa inútil. Lá não tem sejamos, façamos. A primeira pessoa do plural do presente do subjuntivo, tempo verbal que me tirou horas de sono, é falada com o auxiliar "vamo". Muito mais simples! Deviam nos ensinar vamo ser, vamo fazer. E o tempo verbal que me deu mais trabalho para aprender, o pretérito mais que perfeito? Eles nem sabem o que é isso! E vocês fazem o aluno perder tempo que deveria ser empregado em regras como a pronúncia do artigo o, que na verdade é u, e muito que se fala muinto, assim como outros advérbios de intensidade como baita, mega, puta …

    − Ah, então o senhor acha que temos que ensinar palavrões também?

    − Quando são usados normalmente, claro que sim. É melhor do que fazer a pessoa passar a vergonha de perguntar o que quer dizer caralho, não acha?

    − Bem, eu lamento vê-lo assim deveras insatisfeito. Faremos o que estiver ao nosso alcance para compensar a sua frustração.

    − "Vê-lo", "faremos", "deveras"… Em que século vocês estão? Há quanto tempo não vão ao Brasil? Mais que o meu dinheiro de volta, eu vou entrar na justiça para vocês mudarem a proposta do curso, tirando o foco na língua falada, porque esse eu vou utilizar no curso que estou abrindo aqui em frente, especialmente para quem vai ao Brasil e não quer passar vergonha nem perder tempo e dinheiro em estudos inúteis. Aguardem contato dos meus advogados. Adeus, ou melhor, vonessa mermão. Fui!!


    #120Autor(a)CARIOCA (324416) 26 Mai. 22, 13:54
    Comentário

    Ontem minha mãe e eu estávamos sentados na sala, falando muitas coisas da vida.

    Falávamos de viver e morrer. Então, eu lhe disse:

    -Nunca me deixe viver em estado vegetativo, mãe, dependendo somente de máquinas e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que estiver me mantendo vivo, por favor!

    Ela se levantou, desligou a televisão, o Wi-Fi, ar-condicionado e jogou minha cerveja fora.

    Pensa numa véia ruim!



    Gestern saßen meine Mutter und ich im Wohnzimmer und sprachen über viele Dinge des Lebens.

    Wir haben über Leben und Tod gesprochen. Dann habe ich gesagt:

    -Lass mich niemals in einem vegetativen Zustand leben, Mutter, nur abhängig von Maschinen und Flüssigkeiten. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte bitte alles aus, was mich am Leben erhält!

    Sie stand auf, schaltete den Fernseher, das Wi-Fi und die Klimaanlage aus und schüttete mein Bier weg.

    Stell dir diese böse alte Schachtel vor! 😩🤣

    #121Autor(a)CARIOCA (324416)  01 Jul. 22, 15:31
    Comentário

    A FÁBULA DO IMBECIL


    “Dizem que, numa pequena cidade, um grupo de pessoas se divertia com o "imbecil" local, um pobre coitado, de "pouca inteligência", que vivia fazendo pequenas tarefas e pedindo esmolas.


    Todos os dias, alguns homens chamavam o "estúpido" para o bar onde se encontravam e ofereciam-lhe para escolher entre duas moedas: uma grande, de menor valor, e a outra menor, valendo cinco vezes mais.


    Ele levava sempre a maior e a menos valiosa, o que era uma risada para todos.


    Um dia, alguém a assistir à diversão do grupo com o homem "inocente", chamou-o de lado e perguntou-lhe se ele ainda não tinha percebido que a moeda maior valia menos e ele respondeu:


    "Eu sei, eu não sou tão estúpido. Ela vale cinco vezes menos, mas no dia em que eu escolher a outra, o jogo termina e eu não vou mais ganhar moeda alguma."


    Essa história podia terminar aqui, como uma piada simples, mas várias conclusões podemos tirar desta fábula:


    A primeira: quem parece um idiota, nem sempre o é.


    A segunda: quem foram os verdadeiros idiotas da história?


    A terceira: ambição excessiva pode acabar com a fonte de rendimento.


    Mas a conclusão mais interessante é:


    1° - Podemos ficar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião sobre nós mesmos;


    2° - O que importa não é o que os outros pensam de nós, mas o que cada um pensa de si mesmo;


    3° - O verdadeiro homem inteligente é aquele que parece ser um idiota na frente de um idiota que parece ser inteligente!


    Autoria desconhecida.



    #122Autor(a)CARIOCA (324416) 19 Jul. 22, 16:28
    Comentário

    Noch eine Fabel:

    Die Katze jagd die Maus durch das ganze Gehöft. Schließlich flieht die Maus in den Kuhstall und fleht die Kuh an, ihr zu helfen. Die Kuh sagt:"Stell dich hinter mich!". Kaum ist die Maus dort, läßt die Kuh einen gewaltigen Fladen fallen. Die Maus ist völlig bedeckt, nur die Schwanzspitze schaut noch heraus. Kurze Zeit später ist auch die Katze da und entdeckt alsbald die Schwanzspitze. Sie zieht die Maus heraus, wischt sie in der Einstreu sorgfältig ab und verspeist sie.

    Und die Moral:

    1. Nicht jeder der dich bescheißt, ist dein Feind.
    2. Nicht jeder der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund.
    3. Wenn Du schon in der Scheiße sitzt, lasse nicht den Schwanz herausschauen. 🤣


    #123Autor(a)CARIOCA (324416)  19 Jul. 22, 17:22
     
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  • Caracteres
     
  • Transcrição fonética
     
 
 
:-) automatisch zu 🙂 umgewandelt