Oh pardon, ich habe gar nicht gesehen, dass da schon einer ist. *Asche über mein Haupt*

Sollen wir einen wegwerfen lassen?

Mein Chef (gut, der ist kein Kind mehr) meint immer: Die einen machen Homeoffice und nennen das Urlaub, die anderen machen Urlaub und nennen das Homeoffice. Dreimal dürft ihr raten, in welche Kategorie er sich selber einordnet.

Au weia, sympathischer Chef.

Man könnte auch mal eine Sammlung von Kinderaussagen machen, die man während einer Telefonkonferenz ohne Kenntnis des Kontextes mithört. Mein Kollege musste heute lachen, als mein Sohn rief: "Papa, pass auf, dass der Baum nicht wackelt!"

Ich bekam vor Kurzem eine Sprachnachricht, die an die ganze Gruppe ging:

"Hallo, hier ist der XXX, Mama hat ihr Handy liegengelassen."

Wobei ich auch schon Leute (Erwachsene) gelesen habe, die sich nicht ganz zu Unrecht beschwert haben, dass Homeschooling eigentlich etwas anderes ist, nämlich das selbständige Unterrichten durch die Eltern unabhängig von einer konkreten Schule und auch ohne Pandemie. Kannst du deiner Nichte ja mal sagen 😉.

Bei meinem anderen Chef kam mal während einer Telko die Tochter rein und beschwerte sich, dass er geraucht habe, ohne sie vorher um Erlaubnis zu fragen. Fanden wir auch sehr lustig 😀.

Da passt das "Heul doch" hervorragend. Wenn er keine Jungs zustande bringt. 🤣

Meine 5jährige wünscht sich einen Libellenbaum.

(Mirabellen)

Vom großen Esszimmerfenster der Nachbarn im ersten Stock gegenüber hat man einen wunderbaren Blick auf meinen eigentlich Ess-, seit einem Jahr aber Schreibtisch, an dem ich mit dem Laptop sitze. Deshalb bekommt meine Nachbarin von ihrer 3-Jährigen regelmäßig entrüsteten Bericht: "Mama, die Yarith computert schon wieder den ganzen Tag!" 🙃

Das nimmt noch mal ein schlimmes Ende mit der Yarith 😀

Der Teenager ist immer auf der Suche nach einer guten Vorlage.

Er liest aus der Supermarktsreklame vor: " 'Gammon joint, smoked or unsmoked'. I don't understand - what good is a joint if it has already been smoked?"

Die 5jährige: "...und dann hat der eine von Wicki und die starken Männer, der mit dem schwarzen Coronavirus, den er so hin und her schaukeln kann,..."

(kurz mentales Bild malen: er trägt als Waffe einen Morgenstern)

Kind, 9 Jahre alt: "Das ist bestimmt ein kurzes Buch. Jedes Buch, in dem ein Tom vorkommt, hat so ungefähr 32 Seiten."

Empirische Beobachtung?

Das erinnert mich an mich selbst als Kind: Tiere, die in Kinderbüchern eine Hauptrolle spielen, sterben am Schluss. *Schluchz, Heul*. Daher las ich so was nie mehr.

#23: Tom Sawyer hat viel mehr.

Oh Schreck, da wird das arme Kind aber noch eine Weile auf ihre Party warten müssen...

Soweit ich weiß, hat tiggerchen im Dezember Geburtstag.

Da sind die Chancen nicht so schlecht, dass eine Party möglich ist.

Oh, der vom letzten Jahr, das wird natürlich schwierig.

Vielleicht kann man das Halbjahr feiern, dann hat es immerhin was mit Geburtstag zu tun.

Meine kleine Tochter hat mich gestern gefragt, ob es in Australien auch Unterhosen gibt.

Heute hat sie erzählt, Pippi Langstrumpf sei frech gewesen, deswegen sei XY "ausgeraspelt".

Da ja in Australien alles auf dem Kopf steht (down under), gibt es da natürlich nur Oberhosen.

Wir haben in einem kurzen Video der jüngsten Nichte zum dritten Geburtstag gratuliert. Sie hat sich wiederholt bei dem Video bedankt, bis die Eltern uns endlich per Videocall angerufen haben, damit wir die Antwort auch hören und reagieren konnten.

Der Mini gestern im Bad

"Mama, unsere Badewanne wird immer kleiner! Wir brauchen mal eine Neue!"

Und der Zwerg pflückt jetzt wieder fleißig Entenblümchen, wenn er welche sieht. Und ich bring's nicht übers Herz, ihn da zu verbessern.

Da gibt es auch nichts zu verbessern. Innen sind sie Entenkükengelb und außen Gänseweiß 😉

Aprilwetter - und unsere Kleine (7) freut sich: "Mama, Sonne! - und Hagel! Das gibt gleich einen Hagelbogen!!"

Ich warte seit Tagen vergeblich auf einen Schneebogen.

Wir diskutieren die Anschaffung eines Zelts. 6-Mann-Zelt? Oder lieber 2 kleinere? Zelt ohne Schlafsäcke bringt natürlich auch nichts. Und Isomatten, für jeden eine ("im Kindergarten gibt es genug Matratzen, da holen wir welche"). Gibt es eigentlich 7er-Zelte? Irgendwann wird es albern. "Zwei 100-Mann-Zelte! Und 100 - nein 200 Schlafsäcke!" Die Mutter hat praktische Bedenken:"Wohin sollen wir denn 200 Schlafsäcke tun?" Die Kleine:"Ich weiß es!" "Ach ja, wohin denn?" "Auf jede Matte einen!"

Mein Mann: How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could chuck wood.

Große Tochter will das auch können.

Ich, langsam: How much...

Sohn (7): Warum soll ich Matsch hauen?

Neulich Zuhause:

Tochter(5): "Wo sind die Avocadostäbchen?" (Micadostäbchen)

Tochter (11): "UK, United Kingdom. England, Wales, Schottland und.... ähh.... Südisland?"

Dialog zwischen mir und meiner größeren Tochter(12):

(Im Wald)

Ich: Das da sind Buschwindröschen.

Kurze zeit später:

Sie: Da sind auch diese Blümchen! Ääh... Windbuschblümchen?

Ich: Nee, Buschwindröschen.

Kurze zeit später:

Ich: So, wie heißen diese Blumen jetzt?

Sie: Waldbuschrosen?

.....

Danach hat sie es gewusst.

Vor ein paar Tagen mit meinen Patenkindern geskypt. Der 7-Jährige: "Mama muss jetzt so Tabletten nehmen, wegen ihrer Schildkröte". Fragender Blick meinerseits. Der 10-Jährige: "Ich weiß auch nicht mehr wie das heißt. Irgendwas im Hals oder so."

Groschen fällt ... Schilddrüse.

Ich war als kleines Kind der Meinung,

die Schildkröte im abgelegensten Bach der Stadt wäre dort, um zu baden, weil sie dreckig war .

Und dann ist da noch das "Spenst" (Gespenst)

Meine 11jährige Tochter hat sich eben zwei Bio-Arbeitsblätter zum Thema Sexualkunde ausgedruckt. Auf dem über Jungs ist zur Illustration ein Cartoon abgebildet: drei Jungs in einer Gemeinschaftsdusche, die alle denken "Mist, meiner ist am kleinsten!". Die Tochter, ehrlich erstaunt: "Wer interessiert sich denn für sowas?!"

Andere wissenschaftliche Erkenntnisse von der 5jährigen: "Bei Kaugummis darf man nur den Geschmack runterschlucken. Der bleibt nämlich an der Spucke kleben."

#43: Warum denn Chemtrails? War doch nur ne Drohne . machen Drohnen Kondensstreifen?

#49 Nee, damit sich Kondensstreifen um die Chemtrails bilden, müsste die Drohne schon viel höher fliegen 😀

Edie, ich frag dann immer, ob ich das Eis im Becher haben kann und dazu noch eine Waffel - da sind dann alle glücklich.

Ich merke es mir fürs nächste Mal :). Schau mer mal, ob sie es akzeptiert, sie ist sehr eigen *kicher*. Es muss alles genauso sein wie bei ihren großen Schwestern. Wenn alle drei ein Würstchen vom Grill kriegen und ihrs ist schon geschnitten, damit sie es besser essen können, gibt es Terror, weil sie meint, sie hat nicht genau dasselbe bekommen wie die anderen.

Na was denn sonst ;)?

Sie mag auch nicht im Hochstuhl sitzen und essen, die anderen dürfen doch auch auf echten Stühlen!!

Madame macht Terror. Ich so: "Schau, das ist ein Thron! Du bist die Königin!"

Sie (strahlt): "Kö ni gin, jaaaa!" und Ruhe war :D.

Bei #56 muss ich an die kleine Tochter von Freunden denken, die, wenn wohlmeinende Menschen sie als "Prinzessin" bezeichneten oder anredeten, streng schaute und veraechtlich sagte "Ich bin doch keine Prinzessin. Ich bin die Königin!"

Ein Nachtrag zu #56: Mich erreichte gerade eine Whatsapp. Die Kleine zeigt jetzt mehrmals am Tag auf sich und sagt: " *ihrVorname* Königin!" Oh weh, was habe ich da angerichtet 🤣.

Heute früh auf dem Weg in die Kita sehen wir einen Weberknecht. Der Zwerg "Mama wie heißt die Spinne?" daraufhin ich "Max" (dass das ein Weberknecht ist, hatten wir vorher schon geklärt).

Zwerg: "Wir haben auch einen Max in der Gruppe! ... Aber das ist nur ein Mensch, Mama."

Drei Minuten später: "Wir haben auch einen Tom in der Gruppe, Mama. Aber das ist auch nur ein Mensch. Sind alles nur Menschen bei uns, Mama."

(Namen habe ich geändert)

Und neulich, als er ein bisschen Fernsehen durfte, auf die Frage, was er denn gucken möchte:

"Die Pinguine aus Hoyerswerda!"

Hoyerswerda oder Madagascar, hauptsache Pinguine *lach*

Einer für Gamer:

Der 8-jährige fragt: "Mama, warum spawnen in unserer Küche eigentlich so viele Fruchtfliegen?"

Aus dem Netz, eben gesehen:

Ich bin dabei, im Garten einen toten Vogel zu vergraben. Da kommen meine vierjährigen Zwillinge dazu. Fragt der eine: »Mama, was machst du da?« Meint der andere: »Das siehst du doch - Mama pflanzt einen Vogel.«

Logisch!

Der Mini gestern, als ich ihn abgeholt hab gleich als erstes:

"Mama, wir haben heute SCHON WIEDER nichts Richtiges in der Schule gelernt!"

(bei uns war am Samstag erst Einschulung, d. h. es war sein zweiter Schultag gestern)

Hihi, das hab ich mich an meinem 1. Schultag auch gefragt, obwohl ich aus der Zeit kaum Erinnerungen hab.

Von mir wurde erzählt, dass ich in der ersten Schulwoche 1. Klasse meine Eltern entsetzt gefragt habe: "Und muss ich das jetzt 13 Jahre lang lernen???"

Ging wohl um Fingerübungen als Vorstufe zum Schreibenlernen.

Warum wartet das vorlaute Bürschchen nicht, bis sich Fr. Maier vorgestellt hat?

Gerade Religion ist ja schon früh im Kurssystem nach katholischer und evangelischer Religion getrennt und deswegen nicht unbedingt in festen Klassen. Wenn da in dem Jahrgang irgendwas durcheinander gemischt worden ist, kann es schon vorkommen, dass ein Lehrer denkt "8b kenne ich vom letzten Jahr, muss mich nicht mehr vorstellen", dann aber Schüler aus 8a dabei sind, die diese "Frau Meier" noch nicht kennen.

Falls es wirklich ein Allerweltsname wie "Meier" ist, kann es ja auch sein, dass es an der Schule zwei "Frau Meier" gibt und der Schüler die andere erwartet hatte.

Oder schlicht, dass der Schüler gedacht hat, dass er "Frau Meier" von der Pausenaufsicht kennt, sie aber verwechselt hat.

Ich kenne zwei Geschichten, wo Schüler einen Lehrer aus dem Raum geworfen haben. Einmal einen Referendar in einer Oberstufenklasse und einmal eine ziemlich kleine Lehrerin (1,54m, wenn ich mich recht erinnere) in einer 6. Klasse.

Beiden wurden von den Schülern gesagt, sie sollten bitte in ihre eigene Klasse gehen. Das eine war eine Parrallelklasse von mir, beim anderen war mein Onkel als Schüler dabei. Das dürften also echte Geschichten sein, keine Legenden über x Ecken.

Scho-koniko-laus

*stöhn* tigger was schreibst du da für einen Unsinn?

Uff, dann hab ich das doch richtig gelesen. Danke tigger.

Ich berichte dem Teenager von dem Handwerker, der eine Anekdote ueber den Skoda seines Vaters erzaehlte.

Ich sage 'Shkoda'.

Kind: 'Shkoda?! Mum, do you mean "Skou-dah"?'

Ich: 'Well, they're called "Shkoda"!'

Kind: ' "Skou-dah", Mum, "Skou-dah". This is Bri'ain, speak Bri'ish!'

Eigentlich ist der Große ja viel zu alt fuer den Kindersprüche-Faden, und komisch ist es auch nicht. Aber doch so herzerwärmend.

Es ist nämlich eine Zusammenkunft der Arbeitsgruppe geplant, und zwar in seiner Bude. Also hat er vor, zu kochen, und auch irgendeine Form von Nachtisch zu servieren. Ob ich meinte, dass Cupcakes ok sind? Ja, als englischer Gastgeber darf er durchaus sowas als Nachtisch anbieten. Und, sagte ich dann noch, es sei eigentlich auch ok, wenn er einfach ein paar im Supermarkt kauft.

'Well, Mum,' sagte er da, 'I don't think offering bought cupcakes to people who come to your home for a meal is really the done thing.' (Und das finde ich ja eigentlich auch.)

Der Sohn hat mit 4 mal gefragt "warum will Ritter Rost den Bettler umbringen?"

Ich: "??"

Sohn: "So hilf mir doch in meiner Not, sonst ist der Ritter Rost mein Tod"

Und neulich im Radio "Hilmar Kopper ist tot"

Tochter (jetzt 4, im "ichweißwas-Tonfall"): "St Martin ist auch tot",

Unterhaltung zum Thema Weihnachtsgeschenke.

Ich: Nobody needs anything! We've all got too much stuff. All anybody needs more of is TIME and SPACE!

Teenager: Strange, those are the two things in the universe that are infinite. How is it that nobody ever has enough of them?

Und gleich noch einer.

Wir haben eine Dose mit eigentlich ziemlich mittelmaessigen Schokodingern geschenkt bekommen, aber im Moment schmecken sie mir ganz grossartig.

Ich, genervt: Warum finde ich diese doofen Dinger eigentlich so lecker??

Teenager, weise: Du hast bestimmt Corona, und dein Geschmackssinn ist kaputt.

Dem Kitakind wurde gedroht dass der Weihnachtsmann ihm eine Rute bringt. Antwort:

"Toll, ich mag Stöcke!"

Die 9-jährige Tochter eines Bekannten war dieses Jahr zum ersten Mal bei den Sternsingern dabei: "Wir waren so wenige Gruppen, da konnten wir nicht zu allen. Aber der Pfarrer hat in der Kirche extra Sets zur Selbstbeweihräucherung ausgelegt."

Teenager: 'Ich habe mir im Charity Shop eine Ukulele gekauft!'

Ich (weil cringe): 'Vielleicht wird doch noch ein Popstar aus dir.'

Teenager: 'Ich will kein Popstar werden, ich will nur alle moeglichen komischen Geraeusche machen! - Hm. - Vielleicht werde ich tatsaechlich ein Popstar...'

Haha, das erinnert mich an die Anekdote von Sohn1 (da war er 4) in der Schweiz. Es wurde Schokolade gekauft, und er merkte an, dass seinem kleinen Bruder (der war 1) doch auch was mitgebracht werden sollte.

Spaeter dann kam er beim Vater an..."Daddy...you kno-how? The *littlebrother* is too little to eat choc - can I eat that?!"

Ist doch herzerwärmend, wenn Kinder sich so um das Wohlergehen ihrer Geschwister sorgen! ;-)

Da kommt mir die verantwortungsbewusste große Schwester (Name aus DS-Gründen nicht genannt) in den Sinn, die todesmutig mehrere große Kostproben vom Eis ihres jüngeren Bruders zu sich genommen hat, um sicherzustellen, dass es nicht vergiftet sei und der Kleine den verbliebenen Rest ungefährdet essen könne. *g*

*notier* /Möwe [de] (534573) war schon immer verfressen\*reiton*

#101 Ich hab gar nix gemacht! *schmoll*

*möwemaltätschel* *trostsushireich* *pfoteschnellzurückzieh* ich weiß ja nie wie hungrig du bist.

"Wir haben heute kein Deutsch gehabt, weil unser Lehrer eigentlich mit irgendsoeiner Kuh an einem See sein sollte, aber das geht ja gerade nicht, deshalb machen die das alles virtuell und er sitzt den ganzen Tag am Computer."

Häh?????

Gemeint war "irgendeine Q", also entweder Q11 oder Q12, die Klassenstufen in der Oberstufe. Und ich weiß, das ist eigentlich kein Kinderspruch sondern ein Missverständnis, aber ich find's trotzdem lustig.

Passt ja auch perfekt in diese Zeiten, muss er halt mit seiner Kuh chatten 😂.

Ich hatte auch die Assoziation mit dem Milchvieh, aber eigentlich (und wenn man die Unbedarftheit meiner Tochter nicht kennt) könnte man sogar an irgendeine dumme Person weiblichen Geschlechts denken, dann wird der Satz noch skurriler.

Tja, das liegt daran, dass du meine Tochter nicht kennst. Die hat in ihrem ganzen Leben noch nie eine Frau als Kuh bezeichnet, wenn sie von Kühen redet, meint sie Tiere.

Meine Spontanassoziation war ein Bild aus dem fliegenden Klassenzimmer, da gibt es diese Einschübe von Erich Kästner im Urlaub in den Bergen, der an einem Tisch auf einer Wiese sitzt und an einer Weihnachtsgeschichte schreibt, und abends vor dem Abendessen kommt ein Jungbulle vorbei und holt ihn ab. In meiner Ausgabe aus den 80ern oder frühen 90ern gibt es sogar eine Zeichnung dazu.

Vielleicht unterliegen einfach auch (tierische) Beschimpfungen Moden?

Die 6jährige hat Radio gehört und singt fröhlich: "Sieht doch viel besser aus mit Müllmax, dem Dreckmöbelhaus" (Ups, das hat die Agentur nicht vorhergesehen, nehme ich an.)

Passend fürs Sprachforum zählt der 8jährige die ihm bekannten Zeitformen auf: Prärietorium, Perfekt, Plusquamperfekt...

Prärietorium

Wird das für Handlungen im "Wilden Westen" verwendet?

Für die interessieren sich heutige Grundschüler nicht mehr....

Das Möbelhaus erinnert mich an meine Nichte. Als sie klein war, wollte sie unbedingt zu Katzimöbel, weil sie fest davon überzeugt war, das hätte was mit Katzen zu tun. Das Möbelhaus hieß "kc Möbel" (und existiert inzwischen nicht mehr, glaube ich).

Gestern musste ich zwecks Verkauf das Typenschild einer Waschmaschine fotografieren. Die Kinder meiner Nichte waren dabei (6 und 7 Jahre) und haben sich beömmelt, denn da stand unter anderem "Made in Poland". 🤣

#119 Wenn man nicht gründlich genug abputzt und Maden bekommt, muss man in die Waschmaschine 😉

#123 Aus Bilderbüchern vorlesen und miteinander darüber sprechen ist halt doch was anderes, als Hörspiel-CDs anhören. Hast du dich denn dann mit der Kleinen über den Nährwert von Geistern und das Beuteschema von Wölfen unterhalten?

Nein, nicht direkt. Wir haben uns über das Wort Geiß unterhalten und was es bedeutet. Aber die Vorstellung, wie sich ein kleines Geistlein im Uhrkasten versteckt, hat es mir durchaus angetan.

Es muss schon eine angepasste Version der Geschichte gewesen sein, weil der Sohn des Wolfs nämlich Vegetarier war. Ob am Ende mit dem Vater Wolf ähnlich verfahren wird wie in dem originalen Märchen, weiß ich jetzt gerade auch nicht.

Du stellst Fragen, das ist 30 Jahre her! Abgesehen davon hatte mein kleiner Bruder sowieso immer das niedlichste Gesicht der Welt.

Aber ich denke nicht, dass er sich in dem Moment erwachsen gefühlt hat. Das war eben seine Bezeichnung für uns, die er sich abgehört hatte. Später wurde daraus "die Schwestern". Ohne Assoziation mit Nonnen, wohlgemerkt.

Ich muss nochmal zur #124 nachfassen, weil ich eine leichte Kritik an Hörspiel-CDs raushöre. Sicher ersetzen sie nicht das Vorlesen. Aber sie regen die Fantasie ganz enorm an, weil die Bilder im Kopf entstehen und nicht im Buch vorgegeben sind. Die Bilder, die meine Tochter zu den Geschichten von CDs malt sind einsame spitze! Das ist was ganz anderes als Berieseln lassen vor dem Fernseher. Und man wird ja nicht daran gehindert, sich über die Geschichte zu unterhalten.

Ganz so kritisch war es nicht gemeint. Und ihr unterhaltet euch ja offenbar hinterher ausgiebig über das Gehörte und klärt ab, was verstanden und nicht verstanden wurde.

Ich hatte als Kind auch ein paar Hörspiele auf LP (u.a. Pippi Langstrumpf und Hui-Buh), die ich rauf und runter gehört habe und meine ganz eigene Vorstellung von den Orten der Handlung hatte.

Radiowerbung: ...and heart-stopping kitchenware!

Teenager: Heart-stopping? What do they sell, butter fountains?!

Junior (7 Jahre) sitzt bei Monopoly auf einem fetten Stapel Geld und muss aufgrund von einer Ereigniskarte einen kleinen Betrag an die Bank zahlen: "Diese bürgerlichen Sachen sind nie richtig teuer. Uns Reichen macht das nichts aus."

Der Zweijährige einer Freundin hat einen Onkel Alexander, den er Alex nennt.

Beim Spaziergang fällt dem Kleinen ein Plakat auf.

Kind: "Wer das?"

Vater: "Das ist Alexander van der Bellen"

Bei jedem solchen Plakat, wo der Kleine jetzt vorbeikommt, ruft er fröhlich "Alex wauwau".

Die meisten hier werden wissen, dass es sich um unseren aktuellen Bundespräsidenten handelt und dass wir in Kürze eine Bundespräsidentenwahl haben.

Die dreijährige Nichte verkündete laut auf einer Familienfeier:

"Wisst ihr was??? *Name des kleinen Bruders* hat einen Penis!"

Guckt ganz stolz und wartet auf Applaus. :D

Ich hatte gestern eine interessante Unterhaltung mit meiner 7jährigen:

K(ind): Wann ist eigentlich Gott geboren?

M(utter): Soweit ich das verstehe, war der schon immer da. Die Christen glauben ja, dass er die Welt erschaffen hat, also muss er schon da gewesen sein, bevor es sie gab.

K: Dann kann er fliegen!

M: Vielleicht.

K (nach längerem Nachdenken): Dann muss er aber tot sein, wenn er fliegen kann.

M: Ich bin mir nicht sicher, ob geboren werden und sterben bei Gott überhaupt passieren können.

K (jetzt völlig überzeugt): Doch, Gott war schon immer tot. Deshalb konnte er fliegen und schon vor der Welt da sein. Ja, bestimmt. Gott ist tot.

Bin mal gespannt, wem sie die neue Erkenntnis jetzt weitergibt und wie diejenigen reagieren....

*Lach* sehr schön

Meine Nichte (gut 3,5) schiebt den Kinderwagen ihres kleinen Bruders und fährt sich im matschigen Weg fest. Versucht, den Kinderwagen wieder in Bewegung zu setzen, gelingt ihr nicht.

Ich: "Soll ich dir helfen?"

Sie: "Nein, ich kann das, ich bin kein Baby mehr!"

Rüttelt weiter am Kinderwagen, nichts geht, schließlich wird sie ungeduldig und schreit laut und deutlich:

"Verdammte Axt!"

#135 ("Mama, Cabrio") erinnert mich an eine Geschichte neulich im Autohaus. Ich habe auf meine Rechnung gewartet, als ein Papa mit seinem ca. 7-jährigen Sohn reinkam. Der Junge deutete begeistert auf eines der ausgestellten Autos: „Papa, das ist auch ein Space Star!“ Sieht jetzt geschrieben nicht so lustig aus, aber ihr müsst euch das mit heftigem zahnlückigem Lispeln vorstellen. Und ich fand es sehr schade, dass er nicht die Automarke mitgenannt hatte: Mitsubishi.

Meine jüngste Nichte hat ein neues Wort aus dem Kindergarten mitgebracht, die Eltern sind nicht so erfreut... :D:

Wattafak!

Die 7jährige hat auf dem Wunschzettel "Lider Zides" notiert.

Vater: "Was für Lieder sollen denn auf den CDs drauf sein?"

Das Kind: "Na, du weißt schon. Rock!"

Teenager zu mir: Meine Freundin sagt, nachdem sie am Wochenende etwas mehr Zeit mit dir verbracht hat, versteht sie jetzt warum ich so bin wie ich bin.

(Da die Freundin ihn ja wohl ganz gerne hat, nehme ich das mal als Kompliment *gg*)

Oma: "Malst du etwa Opas Finger an?"

Kind: "Zwei Finger sind nicht angemalt!"

Ja, der (wasserlösliche) Filzstift war nach 8 Fingern schon leer. Und Opa lässt es sich gefallen.

Tja. Leider seit ca. 2000 wieder verstärkt ein Thema, derzeit extrem arg: die Dichotomisierung von Kindersachen in rosa Mädchen- und blauen Bubenkram. Man muss schon richtig suchen, um andere Farben und neutrale Dinge zu finden, fündig wird man meist bei skandinavischen Marken.

Buchtipp dazu: "Die Rosa-Hellblau-Falle" von Almut Schnerring.

Meine älteste Tochter hat nach ihrer ersten Woche im Kindergarten erzählt, dass Grün jetzt nicht mehr ihre Lieblingsfarbe sein dürfe, weil das keine Mädchenfarbe sei. Glücklicherweise hat sie diese Meinung nach etwa einer Woche wieder revidiert, weil rosa einfach nicht ihrs war und ist. Danach habe ich es mit der Farbenlehre wohl etwas übertrieben, mein 9jähriger Sohn deklamiert regelmäßig: "Alle Farben sind für alle da! (Stimmt's, Mama?)"

Bei Jugendlichen beobachte ich übrigens, dass die rosa-hellblau-Geschichte ironisch aufgegriffen wird. Extrem viele als rosa Einhörner verkleidete Jungs in den letzten Jahren.

Meine Jüngste (7) hat neulich einen bekannten Kanon so gesungen: "Hejo, spann den Wagen an! Seht, der Wind schreibt Segen übers Land. Holt die gold'nen Gaben...." Vielleicht haben sie im Reli-Unterricht in letzter Zeit zu viele Lieder gesungen. Wobei ich das Wort "Garben" damals auch in Reli gelernt habe.

Sohn (7): Mama, darf ich auf deinem Computer ein Spiel spielen?

Ich: Was für ein Spiel willst du spielen?

Sohn: Excel

Hat er dann eine halbe Stunde lang gespielt.

Ich gebe meinem Unmut darueber, dass auch nach Tagen minimalistischer Ernaehrung die Zahl auf der Waage einfach nicht runtergeht, Ausdruck.

Der Teenager haelt mir einen Vortrag ueber Ernaehrung, Verdauung, Wassereinlagerungen und darueber, dass nicht jedes weniger gegessene Gramm sofort auf der Waage sichtbar wird, und schliesst mit den Worten: 'Ich weiss, dass du das alles weisst, Mum, ich erinnere dich nur dran, damit du endlich aufhoerst, hier so rumzujammern!'

caissa, Dein Sohn weiss mehr als Du:

https://www.pcwelt.de/article/1206361/spiele-...

Jabonah - könntest du Teenager bitte mal zu Heldenmutter schicken, auf dass er ihr erklärt, dass der Verzehr eines einzelnen Stücks Schokolade (1 von 24) nicht zu einer Gewichtszunahme von 3kg am nächsten Morgen führt?

Ich bin mir nie sicher ob sie das ernst meint oder provozieren will. Ich fürchte, sie meint es ernst.

Masu, da hilft kein Erklären, sondern nur eine praktische Versuchsdurchführung:

Heldenmutter auf Waage befestigen, ein Stück Schokolade (1 von 24) essen lassen und am nächsten Morgen das Ergebnis überprüfen. Voila!

mit Logik oder Versuchsreihen brauchst ihr nicht kommen.

Typische Erklärung für wie krude auch immer - das hab i mir so denkt!

Junger Verwandter beobachtet ein Tischtennisspiel, bei dem zahlreiche Bälle im Aus landen, und meint schließlich ganz trocken: "Ihr könnt die Platte auch einfach wegtun, wenn die euch stört."