Werbung
LEO

Sie scheinen einen AdBlocker zu verwenden.

Wollen Sie LEO unterstützen?

Dann deaktivieren Sie AdBlock für LEO, spenden Sie oder nutzen Sie LEO Pur!

 
  •  
  • Betrifft

    Witze XXXIV

    Kommentar

    Wir kommen von hier:

    Siehe auch: Witze XXXIII


    Schamhaftes Erröten, Auslassungspunkte und -sternchen, so sagte einst Mambo5, sind etwas für verklemmte Breifurzer. Political und sonstige correctness können draußen bleiben!

    Also: Immer in die Vollen, bitte! ;)


    Pflichtwitz:

    Was macht ein Pirat am Computer?

    Er drückt die Enter-Taste.

    Verfasser traveler in time (757476)  29 Jun. 21, 15:13
    Kommentar

    Ein Handwerker beschwert sich bei seiner Chefin: „Mein Gehalt entspricht in keinster Weise meinen Fähigkeiten.“ - „Das wissen wir, aber wir müssen Sie ja von irgendwas leben lassen.“

    #1Verfasser petewald_DE (1202508) 29 Jun. 21, 16:45
    Kommentar

    Chef zum Angestellten "Überlegen Sie bitte mal, warum ich Ihren Gehaltsscheck in Geschenkpapier eingepackt habe"


    Apropos: Danke für den neuen Faden.

    #2Verfasserm.dietz (780138)  30 Jun. 21, 06:07
    Kommentar

    Mail an die Personalabteilung:


    Sehr geehrte Damen und Herren,

    bitte stellen Sie mir die Gehaltsabrechnung für den letzten Monat nochmals aus. Ich benötige diese zur Vorlage bei meiner Bank zur Absicherung meiner Kredite.


    Leider habe ich bei dem mir zugesandten Original versehentlich auf den Nettobetrag, nach Abzug aller Steuern und Abgaben, geblickt. Daraufhin brach ich in Tränen aus, das Papier weichte durch und alle Zahlen verschwammen.


    Gruß

    A. N. Gestellter


    PS. Wäre es vielleicht möglich mir diesmal die Abzüge zu überweisen?

    #3Verfasser traveler in time (757476) 30 Jun. 21, 07:56
    Kommentar

    arrrggg der alte Faden hat kein Fadenhinweis auf diesen hier.

    Trotzdem Danke für diesen Faden


    Eine Blondine überrascht ihren Freund mit einer anderen im Bett. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt die Traurigkeit sie, und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: „Halt! Mach es nicht!“ Und sie antwortet: „Halt’s Maul, du bist als nächster dran.“

    #4Verfasser Hawkace (237330)  30 Jun. 21, 10:06
    Kommentar

    Die kleine Vivien freut sich über die Wasserpistole, die ihr die Oma zum Geburtstag geschenkt hat. Froh läuft sie zum Waschbecken, um sie aufzufüllen. Ihr Vater ist weniger erfreut darüber: „Mutter, hast du etwa vergessen, wie sehr du diese Dinger immer gehasst hast?“ Da schmunzelt Oma nur und meint: „Nein, das habe ich nicht vergessen...“

    #5Verfasser petewald_DE (1202508) 30 Jun. 21, 15:38
    Kommentar
    Kommt einer an die Tanke und steckt sich den Tankstutzen in den Hintern, kommt der Tankwart raus und fragt: Ist das noch normal? Sagt der Mann, nein Super. 😂
    #6Verfasser Miss Anthropy (700297)  01 Jul. 21, 20:10
    Kommentar

    Den hatten wir schon, aber max nix:


    Fährt ein Mann an der Tanke vor, steigt aus, öffnet den Tankstutzen, holt seinen Schwanz raus und fängt an, in den Tankstutzen zu onanieren. Kommt der Tankwart raus und ruft "Ey, das ist doch obszön!" Sagt der Mann mit seligem Grinsen "Und ob'sz szön isz ..."

    #7Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 01 Jul. 21, 20:18
    Kommentar

    Aus irgendeinem Grund fällt mir dabei folgende (angeblich wahre) Geschichte ein:


    Ein Mann schwamm allein in einem einsamen Hotelpool. Da trug es sich zu, dass er sich aus heiterem Himmel unsterblich verliebte -- und zwar in die Ansaugvorrichtung der Filteranlage, mit der er sogleich eine körperliche Beziehung aufnahm. Dummerweise erwies sich die Angebetete als außerordentlich anhänglich, und sie wollte partout nicht von ihm lassen. Erst nach über einer Stunde wurde ein Bediensteter auf den immer an derselben Stelle im Wasser verharrenden Mann aufmerksam und befreite den Unglücklichen aus seiner misslichen Lage, indem er der Geliebten kurzerhand den Strom abstellte. Der Arme musste im Krankenhaus behandelt werden.

    #8Verfasser dirk (236321) 02 Jul. 21, 09:33
    Kommentar

    So wie die Geschichte von dem Mann, der sich beim Urlaub auf dem Bauernhof an die Melkmaschine gestöpselt hat. Die aber erst nach 100l deaktiviert werden kann (kann eine Kuh denn überhaupt 100l auf einmal geben?)


    Aber dabei fällt mir ein anderer Witz ein:


    Der Senn Christian sitzt auf dem Donnerbalken, als ihn eine Biene in sein bestes Stück sticht, er läuft zum Bauern, der im rät, seinen Penis in ein Glas frische Milch zu hängen, die Enzyme der Milch würden die allergische Reaktion zurückdrängen.

    Gesagt, getan. Als er aber so da steht, ein Glas Milch in der Hand, und seinen Penis darin versenkt, kommt die Magd in den Stall, sieht das und fängt laut an zu lachen.

    "Was lachst denn so deppert?", fährt sie der Senn an "Noch nie einen Schwanz gesehen?"

    "Freilich," sagt die Magd, "aber i wusst net, dass Ihr die betanken müsst."

    #9Verfasserm.dietz (780138)  02 Jul. 21, 13:15
    Kommentar

    kann eine Kuh denn überhaupt 100l auf einmal geben?


    Hab mal gegoogelt: Die modernen Milchleistungskühe geben zwischen 25 und 30 Litern Milch am Tag. Meines Wissens werden die zweimal am Tag gemolken.

    Bei 10 Litern wäre die Geschichte also vielleicht realistisch, 100 definitiv nicht.

    #10Verfasser Dodolina (379349) 02 Jul. 21, 13:26
    Kommentar

    10 Liter wären aber auch schon eine beachtliche Leistung. Für den Mann, nicht für die Kuh.

    #11Verfasser dirk (236321) 02 Jul. 21, 13:57
    Kommentar

    Die neue Freundin meines Ex hat ein Bild mit ihm gepostet mit dem Titel: "Where have you been all my life?"

    Hab mal "Bei mir" kommentiert.

    #12Verfasser CARIOCA (324416)  04 Jul. 21, 22:19
    Kommentar

    Brettspiel für eine Person?


    Bügeln.


    (aus einer FB-Werbung)

    #13Verfasser Udo(de) (58) 05 Jul. 21, 12:11
    Kommentar

    Ich habe mir letztens den lebenslangen Traum erfüllt, beim Fernsehen zu arbeiten.



    Ich habe während "Wer wird Millionär" gebügelt.

    #14Verfasserm.dietz (780138) 05 Jul. 21, 14:07
    Kommentar

    "Ich habe gestern bei einem amerikanischen Multimilliardär zu Abend gegessen!"


    "Wow! Wie hieß denn der Typ?"


    "McDonald."

    #15Verfasser erasmus (723849) 05 Jul. 21, 18:36
    Kommentar

    Penner unter der Brücke zum Kollegen: "Oh Mann, ich möcht' mal wieder bei Schuhbeck essen!"


    "Was?! Du hast schon mal bei Schuhbeck gegessen??"


    "Nee ... aber gemocht ..."

    #16Verfasser erasmus (723849) 05 Jul. 21, 18:46
    Kommentar

    - Mein Sohn hat jetzt eine hohe Position an der Universität!

    - Ach? Was macht er denn?

    - Er putzt die Fenster.


    - Wenn mein Mann ins Büro will, dann kommt ein großes Auto mit 600 PS und Chauffeur, ihm wird die Tür geöffnet, er nimmt hinten Platz, liest in Ruhe die Zeitung und braucht 20 Minuten später nur auszusteigen!

    - Ja, meiner hat auch eine Monatskarte für den Bus.

    #17Verfasser dirk (236321)  06 Jul. 21, 06:47
    Kommentar

    Ja, den Luxus ohne umzusteigen mit dem Bus ins Büro zu kommen, hätte ich auch gern, unter 3x umsteigen ist da bei mir nichts zu machen...

    -------------------------


    Hier noch ein Klassiker in dem Stil der Vorgänger:

    "Meine Tochter arbeitet im Theater. Sie verteilt die Rollen"

    "Das ist aber eine komplizierte und verantwortungsvolle Arbeit, oder ?"

    "Eigentlich nicht, auf jede Toilette eine."

    #18Verfasserm.dietz (780138) 06 Jul. 21, 08:33
    Kommentar

    Das erinnert mich an einen Typen, der mich vor Jahren mal beeindrucken wollte und erzählte, er sei in der Werbung tätig.

    Möwe: "Wow, interessant. Und was machst du da? Texte für Werbekampagnen?"

    Typ: "Äh, nee... Ich tu den Leuten so Zettel in die Briefkästen..."

    #19Verfasser Möwe [de] (534573) 06 Jul. 21, 08:43
    Kommentar

    - Herr Schmidt, Sie haben sich als Bauleiter beworben. Haben Sie denn Führungserfahrung?

    - Und ob! Auf der letzten Baustelle hatte ich mehr als 100 Arbeiter unter mir.

    - Interessant. Und was genau haben Sie da gemacht?

    - Kranführer!


    (OK, ist ja gut. Das Schema nutzt sich irgendwann ab :-)

    #20Verfasser dirk (236321)  06 Jul. 21, 14:08
    Kommentar
    ...ein' habsch noch!

    (wie vorher)
    "...hatte ich 1000 Leute unter mir."
    - "Wie war denn da Ihre job description?"
    - "Friedhofsgärtner."
    #21Verfasser tigger (236106)  06 Jul. 21, 14:37
    Kommentar

    Wie geht es denn Ihrem Sohn?


    Super, er hat ein Geschäft aufgemacht.


    Wirklich? Mit was denn?


    Mit einem Brecheisen.

    #22Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 06 Jul. 21, 14:43
    Kommentar

    „Ein Schäfer geht mit seinen Schafen die Straße entlang. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeep, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte, steigt aus und fragt ihn:

    »Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?«

    Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: »Einverstanden.«

    Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: »Sie haben exakt 1586 Schafe.«

    Der Schäfer sagt: »Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.«

    Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein.

    Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: »Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?«

    Der junge Mann antwortet: »Klar, warum nicht.«

    Der Schäfer sagt: »Sie sind Unternehmensberater.«

    »Das ist richtig, woher wissen Sie das?«, will der junge Mann wissen. »Sehr einfach«, sagt der Schäfer:

    »Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat,

    zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache!

    So, und jetzt will ich mein Schaf zurück.“



    #23Verfasser CARIOCA (324416) 06 Jul. 21, 16:57
    Kommentar

    Ich kenne die Schlußzeile als "So, und nun hätte ich gerne meinen Hund zurück."

    #24Verfasser mbshu (874725) 06 Jul. 21, 17:00
    Kommentar

    +1

    #25Verfasser wienergriessler (925617) 06 Jul. 21, 17:07
    Kommentar

    uhh die Pointe verkackt....



    Stehen 2 Stifte zusammen. Kommt ein dritter. Sagt der eine I hau ab es wird mir zu bunt hier....

     

    #26Verfasser Hawkace (237330) 07 Jul. 21, 08:04
    Kommentar

    dieser hier ist ähnlich zu dem Schäfer:

    Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin."

    Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

    "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"

    "Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mir den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

    Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

    "Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren, Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.

    Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

    #27Verfasser Hawkace (237330) 07 Jul. 21, 09:04
    Kommentar

    Treffen sich zwei:


    A: Hab gehört, deine Frau ist gestorben. Was hatte sie denn?

    B: So einen kleinen Gemischtwarenladen....

    A: Nein, was hat ihr denn gefehlt?

    B: Etwas Geld, um den Laden ein bisschen zu erweitern....

    A: Nein, woran ist ist sie denn gestorben?

    B: Sie ist in den Keller Kartoffeln holen und dann die Treppe runtergefallen.

    A: O, Gott! Was habt ihr dann gemacht?

    B: Nudeln.....

    #28Verfasser BlackFrank (1093052) 07 Jul. 21, 13:50
    Kommentar

    Plakat an der Wand einer Kneipe:

    Falls deine Frau oder Freundin anruft und nach dir fragt, gelten für unsere Antwort folgende Preise:


    10,00 € er ist soeben weggegangen

    15,00 € er ist auf dem Weg nach Hause

    20,00 € er ist nicht hier

    30,00 € kennen wir nicht


    Aber falls sie uns 100,00 € anbietet, liefern wir dich aus!

    #29Verfasser CARIOCA (324416)  07 Jul. 21, 16:08
    Kommentar

    Guten Tag an alle.

    Bin neu hier und freue mich tierisch über ein Forum mit Witzen.

    Hier einer von mir:

    Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

    Ein Sattelschlepper!

    #30Verfasser darknight20 (1331929) 08 Jul. 21, 20:18
    Kommentar

    Stehe vor dem Geldautomaten und richte kurz mein Dekolleté.

    Rentner neben mir:

    -"Ich glaube nicht, dass das bei dem wirkt".

    #31Verfasser CARIOCA (324416) 08 Jul. 21, 21:57
    Kommentar

    Egal wie viel Curry du isst, Freddie ist Mercury.

    #32Verfasser darknight20 (1331929) 09 Jul. 21, 06:44
    Kommentar

    Jaja, der gute alte Fritz Quecksilber... ich denke mit dem Namen hätte er in Deutschland keine Karriere gemacht, ähnlich wie ich mir keinen Jugendroman über einen Harald Töpfer vorstellen kann.


    Ist Euch schon mal aufgefallen, dass man im Englischen in den Staub beißt ("Another one bites the dust"), im Deutschen aber ins Gras? Sind die Wiesen in Deutschland schlicht grüner als in England?


    #33Verfasserm.dietz (780138)  09 Jul. 21, 07:14
    Kommentar
    Egal, was Du kochst, Karl Marx ...
    #34Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 09 Jul. 21, 07:23
    Kommentar

    #33 Und in schlechten Zeiten haben Deutsche, die am Hungertuch nagen, sicherlich weniger Zahnschmerzen als ihre Nachbarn aus Frankreich, die Backsteine essen. (bouffer de briques)

    #35Verfasser Pottkieker (871812)  09 Jul. 21, 07:41
    Kommentar

    Egal wie gut du bluffst, Eddy Merckx.


    #33: Ins Gras beißen, ja, das hat Kraft, das hat Biss, da gibt's was zu kauen. Aber in den Staub beißen?? Pflffllppf, bähh. Nee, danke ...

    #36Verfasser dirk (236321)  09 Jul. 21, 07:42
    Kommentar
    Den kannt ich noch nicht.
    #37Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 09 Jul. 21, 08:28
    Kommentar

    Egal wie dicht Du bist, Goethe war Dichter.

    #38Verfasser Pete (236888) 09 Jul. 21, 09:16
    Kommentar

    Egal wie schön du bist, Dietmar war Schönherr.

    #39VerfasserRoach (862331) 09 Jul. 21, 09:21
    Kommentar

    Egal wie neu euer Torwart ist, Bayerns Torwart ist Neuer.

    #40VerfasserAndiH (335362) 09 Jul. 21, 09:24
    Kommentar
    Egal, wie jung Deine Freunde sind, Jesus Freunde waren Jünger!
    #41Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 09 Jul. 21, 09:34
    Kommentar

    Egal, wie voll Du bist, Rudi ist Völler!

    #42Verfasser mbshu (874725) 09 Jul. 21, 09:53
    Kommentar

    Egal, wie gut du fährst, Züge fahren Güter.


    Egal, wie doof dein Gegenüber ist, gegenüber von Calais ist Dover.

    #43Verfasser JanZ (805098) 09 Jul. 21, 09:56
    Kommentar

    Das Niveau beginnt zu sinken, also:

    Egal, wie leer die Typen an deiner Schule sind, an meiner sind sie Lehrer.

    #44Verfasser dirk (236321) 09 Jul. 21, 09:58
    Kommentar

    Wir sind doch schon am Tiefpunkt oder?


    Hey Jungs, ihr seht ja niedlich aus, seid ihr Zwillinge?“ – „Nein, wie kommen Sie denn darauf?“ – „Weil eure Mutti euch komplett identisch angezogen hat!“ – „Jetzt reicht es! Fahrzeugpapiere und Führerschein, bitte!“

    #45Verfasser Hawkace (237330) 09 Jul. 21, 10:08
    Kommentar

    Ein Mann fährt eine Landstraße entlang und wird von einem Mann im roten Anzug angehalten.

    "Ich bin ein schwuler roter Zwerg und hätte gerne was zu trinken"

    "Gut", ich hab hier noch ne Flasche Wasser, die kann ich Dir gerne geben"

    Später wird der Autofahrer von einem Man in gelber Tracht angehalten.

    "Ich bin ein schwuler gelber Zwerg und hätte gerne was zu essen."

    "Mal sehen... Ich hab hier noch ein Snickers, das kann ich Dir geben. Von meinem Sandwich habe ich bereits abgebissen."

    Etwas weiter die Straße runter hält ihn ein blau gekleideter Mann an.

    "So und Du schwuler blauer Zwerg, was willst Du?"

    "Führerschein und Fahrzeugpapiere"


    (Der Witz ist so alt, den kenne ich noch mit "grüner Zwerg". Damals war die Uniform halt noch grün und Polizisten durchaus auch mal alleine anzutreffen)

    #46Verfasserm.dietz (780138) 09 Jul. 21, 10:25
    Kommentar

    Quod licet Bon Jovi, non licet David Bowie.


    You may not lie - but Karl May.

    #47Verfasser mbshu (874725)  09 Jul. 21, 13:32
    Kommentar

    Egal wie Jungfräulich du bist, Arielle ist Meerjungfrau

    #48Verfasser darknight20 (1331929) 09 Jul. 21, 17:06
    Kommentar

    "Oh, ihr habt neue Kaninchen?"

    "Ja, das eine ist ganz schwarz, das andere rammelt sehr gerne."

    "Und wie heißen sie?"

    "Black & Decker."

    #49Verfasser CARIOCA (324416) 10 Jul. 21, 21:34
    Kommentar
    Meine Schwester bekam ein weißes Kaninchen und nannte es Helmut. Aber Helmut war einsam, also kaufte mein Vater ein schwarzes dazu und nannte es Dunkelmut.
    #50Verfasser tigger (236106) 10 Jul. 21, 22:31
    Kommentar

    Und da war noch das Streifenhörnchen namens Knacki

    #51Verfasser Masu (613197)  10 Jul. 21, 23:49
    Kommentar


    „Mein Mann ist ja jetzt bei der Polizei!“

    „Oh schön! Und wie gefällt es ihm dort?“

    „Weiß ich nicht. Sie haben ihn ja erst vor ner Stunde abgeholt.“

    #52Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 11 Jul. 21, 09:40
    Kommentar
    Frau liest die Zeitung und sagt zu ihrem Mann: "Hier steht, die Polizei sucht jemanden der im Park junge Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?"

    Edith meint, wär ja sogar öffentlicher Dienst ...
    #53Verfasser B.L.Z. Bubb (601295)  11 Jul. 21, 20:44
    Kommentar

    Ich esse gerne Fisch, aber Helene isst Fischer!

    #54Verfasser BlackFrank (1093052) 13 Jul. 21, 10:02
    Kommentar

    Leutnant im Blumenladen: Ick ha ne neue Flamme un brauch n paar Blumen.

    Verkäuferin: Na, da lassen Sie doch Blumen sprechen.

    Leutnant: Wat?

    Verkäuferin: Zum Beispiel 'Rosen zum kosen'.

    Leutnant: Dann nehm ick Wicken.


    #55Verfasser judex (239096) 15 Jul. 21, 21:17
    Kommentar


    Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
    Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
    Es handelt sich um ein junges Stinktier.


    Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
    Er: "Nun gut, machen wir."


    Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren ?"
    Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."


    Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
    Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
    #56Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 17 Jul. 21, 08:47
    Kommentar

    Der Ehemann kommt vom Arzt nach Hause. "Na, was hat er gesagt?", fragt die Frau. "Ich soll morgen noch mal kommen und eine Blutprobe, eine Stuhlprobe, eine Urinprobe und eine Spermaprobe abgeben". "Ach", antwortet die Ehefrau, "dann gib ihm doch einfach deine alte braune Cordhose!"

    #57Verfasser dirk (236321) 20 Jul. 21, 13:15
    Kommentar

    Eigentlich kein Witz, sondern eine sehr gelungene Formulierung für die Biergarten-Saison:


    Wer aus Gläsern trinkt sollte nicht im Steinhaus sitzen.

    #58Verfasser traveler in time (757476) 21 Jul. 21, 14:07
    Kommentar

    Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu den beiden:

    - Ich habe zwei Geschenke unter euch zu verteilen: Einer ist für

    im Stehen pinkeln und...

    ...

    Adam, der sehr ungeduldig war, ließ Gott nicht einmal über die zweite Gabe sprechen, sondern unterbrach ihn und schrie:

    - Ich! Ich! Ich! Ich! Ich! Ich kam zuerst, das erste Geschenk gehört mir, bitte... Herr, bitte, bitte. Ja?

    Es würde mein Leben wesentlich einfacher machen!

    Bitte! Bitte! Bitte! Bitte! Bitte!

    Eva stimmte zu und sagte, dass solche Dinge für sie nicht von Bedeutung seien.

    Also gab Gott Adam das Geschenk.

    Adam war begeistert. Er schrie vor Freude, rannte durch den Garten Eden

    und pinkelte an alle Bäume.

    Er rannte den Strand entlang und malte Bilder mit seinem Pipi in den Sand.

    Er tat so, als sei er ein Springbrunnen. Er zündete ein kleines Feuer an und spielte den Feuerwehrmann...

    Gott und Eva betrachteten den wahnsinnig vor Glück tanzenden Mann, bis Eva

    Gott fragte

    - Und... was ist das andere Geschenk?

    Gott antwortete:

    Gehirn, Eva ... Das Gehirn gehört dir!

    Und so war es, und ist es auch heute noch ....

    #59Verfasser CARIOCA (324416)  24 Jul. 21, 04:01
    Kommentar
    Bäh, wie garstig 😂

    Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht?

    "Das übersteigt meinen Verstand."
    #60Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 24 Jul. 21, 05:04
    Kommentar

    Ein Mann leidet sehr darunter, dass er einen 50 cm langen Penis hat. Alle Beziehungen zu Freundinnen sind letztlich daran gescheitert, und er ist sehr unglücklich. Er konsultiert einen Spezialisten nach dem anderen, aber keiner kann ihm helfen. Seine Suche führt ihn endlich zu einem Arzt in Bukarest. Dieser kann zwar auch nicht helfen, gibt ihm aber den Rat, eine weise alte Frau in Transsylvanien aufzusuchen und diese um Hilfe zu bitten. Nach vieler Mühe findet er die Frau in einem verfallenen Forsthaus mitten im Wald. Er schildert ihr sein Problem, worauf sie folgenden Rat gibt: "Gehe in den Wald, dort findest Du einen Teich. In dem Teich lebt ein Zauberfrosch. Diesen musst Du bitten, Dich zu heiraten. Wenn er 'Nein' sagt, wird Dir geholfen."

    Der Mann geht also in den Wald und findet tatsächlich den Teich mit einem großen, grünen Frosch. "Willst Du mich heiraten?" fragt er, wie angeraten. "Nein" sagt der Frosch und- husch - sein Penis schrumpft um 10 cm. 'Großartig' denkt er, 'aber 40 cm ist immer noch zu viel'. Also fragt er nochmals: "Willst Du mich heiraten?" . "Nein" sagt der Frosch, jetzt schon deutlich ungehalten, aber der Zauber wirkt wieder in gleicher Weise. Der Mann betrachtet sich das Ergebnis und kommt zu dem Schluß, dass etwas kürzer eigentlich noch besser wäre. Also fragt er wieder: "Willst Du mich heiraten?" "Nein, nein und nochmals nein!!!"

    #61Verfasser judex (239096)  25 Jul. 21, 12:30
    Kommentar

    WIE MELDE ICH JETZT GENDERGERECHT EIN HERRENLOSES DAMENFAHRRAD?...


    Vorschläge bisher:


    Filigranes Zweirad für Fußvornüberschwingende Haltendenlos aufgefunden.

    ...ein*e besitzlos herumstehende*r Drahtesel*in mit zweigeschlechtlichem Hintergrund!

    #62Verfasser CARIOCA (324416) 25 Jul. 21, 14:09
    Kommentar

    oje... werden die Witze (der Witz, das Witz) jetzt auch schon gegendert?


    Ein Betrunkener bestellt ein Taxi vor die Kneipe. Nach dem Einsteigen beginnt er, sich zu entkleiden. Der Taxifahrer empört: „Halt, wir sind doch noch nicht im Hotel.“ Darauf der Mann: „Hätten Sie das nicht eher sagen können? Ich habe gerade die Schuhe vor der Tür abgestellt.“

    #63Verfasser Hawkace (237330) 26 Jul. 21, 09:26
    Kommentar

    Ein Betrunkener tastet sich langsam immer wieder um eine Litfasssäule herum. Nach drei Umdrehungen lallt er "Scheiße, die hammich eingemmauert ..."

    #64Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 26 Jul. 21, 09:29
    Kommentar
    #65Verfasser dirk (236321) 26 Jul. 21, 09:53
    Kommentar

    Als Gott Adam erschaffen hatte, dachte er sich: "Hm, das geht bestimmt noch besser!"

    Also erschuf Gott Eva, sah sie sich an und entschied: "Okay, geht doch nicht besser, Du musst Dich halt schminken!"

    #66Verfasser Pete (236888)  26 Jul. 21, 13:49
    Kommentar

    In der Hochzeitsnacht gesteht die Braut, dass sie keine Jungfrau mehr ist, sie habe aber nur einen Lover gehabt. "Ud wer war das?" "Tiger Woods" sagt die Braut. Da sie aus besseren Kreisen ist und T. Woods ja auch gut aussieht, ist das plausibel.

    Das Paar macht, was man in der Hochzeitsnacht macht. Dann geht der Mann ans Telefon. "Was machst Du?" "Ich will den Room-Sevice, weil ich Hunger habe".

    "Tiger war da anders" "Wie?" " Komm wieder ins Bett"

    Danach geht der Mann wieder ans Telefon, und die ganze Geschichte wiederholt sich.

    Als er wieder zum Telefon geht, fragt sie:" Rufst Du wieder den Room-Service an?". "Nein" sagt er, "ich will Tiger Woods fragen, welches Par dieses Loch hat".

    #67Verfasser judex (239096) 26 Jul. 21, 21:08
    Kommentar

    "Mein neuer Freund ist ein richtiger Torero ..."


    "Was, SO feurig?"


    "Nee, er stiert so ..."

    #68Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 30 Jul. 21, 15:51
    Kommentar

    Zwei alte Männer unterhalten sich:

    -"Auf was würdest du lieber verzichten, Wein oder Frauen?"

    -"Ich muss den Jahrgang wissen."

    #69Verfasser CARIOCA (324416) 02 Aug. 21, 00:56
    Kommentar

    - Herr Müller, wenn Sie noch ein paar Jahre leben wollen, ist ab sofort Schluss mit Wein, Weib und Gesang!

    - Aber Herr Doktor, doch nicht gleich alles auf einmal! Wenn ich vielleicht fürs Erste aufs Singen verzichte?

    #70Verfasser dirk (236321) 02 Aug. 21, 06:37
    Kommentar

    Frau Merkel verstirbt und als gute Christin kommt sie vor Gott. Nach den üblichen, einleitenden Nichtigkeiten sagt Gott: "Liebe Tochter, Du wurdest so oft gewählt, nun will ich Dir die Wahl lassen, ob Du hier bleiben willst, oder doch in die Hölle. Hier ist es ruhig mit ein paar Hosianna dazwischen, aber vor allem ruhig und ein paar Wölkchen. Und hier hätten wir einen Einblick in die Hölle" und zieht einen Vorhang auf. Dort sieht man man Leute um einen Tisch herumsitzen und spachteln, die besten Braten und Weine und Champagner und Süßspeisen und Kuchen und Torten und Kaffee und Schlagrahm und ... Da meint Frau Merkel "also wenn das so aussieht, dann möchte ich doch in die Hölle." "Wie Du willst, meine Tochter," antwortet Gott und führt sie zur Hölle. Als sie dort eintreten fällt als erstes der Gestank auf und es ist heiß und irgendwie sieht alles dreckig aus. "Das sah vorher aber ganz anders aus," beklagt sich Frau Merkel. Die Antwort Gottes auf diese Klage: "Das war vor der Wahl, liebe Tochter. Jetzt ist nach der Wahl."

    #71Verfasser AGB (236120) 02 Aug. 21, 08:39
    Kommentar

    Ein Mann ist verstorben und kommt in die Hölle. Am Empfang sitzt eine schicke Blondine, die ihn aufreizend anlächelt, seine Personalien aufnimmt und sagt: "Herzlich willkommen in der Hölle. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Aufenthalt!" Darauf erscheint ein Teufel im Nadelstreifenanzug und führt den Neuankömmling herum. Hinter der ersten Tür befindet sich ein prächtiger Festsaal, in dem an großen Tischen die herrlichsten Speisen serviert werden, allenthalben hört man wohliges Schmatzen und Rülpsen. Der Teufel öffnet die nächste Tür und gibt den Blick in einen gewaltigen Tanzsaal mit Discobeleuchtung frei, überall wird getanzt, gesungen, gefeiert. Schließlich öffnet der Teufel die dritte Tür, dahinter erstreckt sich ein weiter Strand mit Palmen unter blauem Himmel, die Menschen liegen in Liegestühlen und bräunen sich in der Sonne. Der Mann ist ausgesprochen beeindruckt. "Die Hölle ist ja viel besser als man uns immer erzählt hat", sagt er zum Teufel, "die hatte ich mir ganz anders und viel viel schlimmer vorgestellt!" "Schlimmer?", fragt der Teufel nachdenklich. Da geht ihm ein Licht auf und er führt den Mann zu einer schäbigen kleinen Tür am dunkelsten Ende des Ganges. Als er sie öffnet, schlagen dem Mann heiße Flammen entgegen, es stinkt erbärmlich, drinnen sitzen erbarmungswürdige, ausgemergelte Gestalten auf rotglühenden Steinen und werden unablässig von haarigen, pferdefüßigen Kreaturen mit langen, dreigezackten Eisenspießen traktiert. "Aber", fragt der Mann, "was für schreckliche Verbrechen haben diese armen Leute denn begangen?" "Das", meint der Teufel schulterzuckend, "sind die Katholiken. Die wollen das so!"

    #72Verfasser dirk (236321) 02 Aug. 21, 09:20
    Kommentar

    Aufgrund eines Fehlers kommt ein Ingenieur in die Hölle. Zunächst fällt der Fehler ja nicht auf, aber nachdem er in der Hölle einige energietechnische Verbesserungen durchgeführt hat, wird es im Himmel wegen der fehlenden Abwärme dann doch etwas kühl.

    Petrus trifft sich mit Beelzebub: "Der Ingenieur muss zu uns. Wer zeit seines Lebens das Leben der Menschen derart verbessert hat, gehört doch eh nicht zu Euch."

    "Jetzt ist er bei uns, und da bleibt er, wir können ihn sehr gut brauchen, und deshalb kannst Du Du da gar nichts machen."

    "Oh doch, ich bringe das vor den obersten Richter"

    "Ach ja? Und wer vertritt Eure Sache? Die Anwälte sind alle bei uns."

    #73Verfasserm.dietz (780138) 02 Aug. 21, 10:48
    Kommentar


    Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Superkleber.

    Sie spricht immer noch nicht mit mir.

    #74Verfasser CARIOCA (324416) 10 Aug. 21, 12:07
    Kommentar

    nicht gerade der beste, aber um den Faden wieder nach oben zu bringen...:

    ------------

    Sie: "Ja, natürlich bist Du mein erster. Herrgott noch einmal, wieso fragt Ihr Jungs das denn immer?"

    #75Verfasserm.dietz (780138) 12 Aug. 21, 12:06
    Kommentar

    Fritzchen kommt an einem heißen Sommertag aus dem Kindergarten nach Hause und erzählt, dass sie alle zusammen nackt gebadet hätten. "So?", fragt die Mutter, "waren denn auch Mädchen dabei?" - "Das weiß ich doch nicht", antwortet Fritzchen, "wir hatten ja alle nichts an!"

    #76Verfasser dirk (236321) 12 Aug. 21, 13:29
    Kommentar

    Kommt der Sohn von den Großeltern, wo er einen Tag verbrachte, heim.

    Auf die Frage wie es war sagt er: "Es war ganz schlimm. Oma und Opa hatten die ganze Zeit nichts an."

    Darauf die Mutter: " Wie nichts an. Die ganze Zeit?"

    Der Sohn: Ja die ganze Zeit nix an. Kein Fernseher kein Radio.....


    #77Verfasser Hawkace (237330) 13 Aug. 21, 09:33
    Kommentar

    Sie: Was machst Du beruflich?


    Er: Ich mache Schlüssel nach.


    Sie: Wie macht denn so ein Schlüssel?

    #78Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 13 Aug. 21, 09:38
    Kommentar

    Was machen Sie beruflich?


    "Ich bin Straßenverkäufer" - "Ach? Was kostet denn so eine durchschnittliche Straße?

    "Ich bin Buchhalter" - "Interessant. Wie viele Bücher können Sie denn gleichzeitig halten?"

    "Ich bin Generalvertreter" - "So? Welchen General vertreten Sie denn?"

    #79Verfasser dirk (236321) 13 Aug. 21, 10:41
    Kommentar

    Und Andre Agassi wurde nach seiner Tenniskarriere Grafiker ...

    #80Verfasser JanZ (805098) 13 Aug. 21, 10:45
    Kommentar

    #80 Muss man, um den Witz zu verstehen, etwas über Andre Agassi wissen?


    Edit: Steffi Graf, oder?

    #81Verfasser Daja (356053)  13 Aug. 21, 10:49
    Kommentar

    Jep 🙂.

    #82Verfasser JanZ (805098) 13 Aug. 21, 11:06
    Kommentar

    Und ich wollte früher immer Büstenhalter werden, im Museum. Die Ausbildung war mir aber doch zu anspruchsvoll.

    #83Verfasser Analphabet (1034545)  13 Aug. 21, 11:08
    Kommentar

    Dann hättest du wohl besser die Rollen im Theater verteilt: Auf jede Toilette eine.

    #84Verfasser JanZ (805098) 13 Aug. 21, 11:21
    Kommentar

    Auf hessisch:

    "Was sind sie von Beruf?"

    "Beischlafer"

    "Wie bitte? Was machen sie denn da?"

    "Ich schlaf im Säschewäk die Bretter bei."


    (Wobei offen bleibt, ob er sie herbeischleift oder beischleift, also glättet.)

    #85Verfasser judex (239096) 13 Aug. 21, 11:50
    Kommentar

    #79 Straßenräuber sind ausgestorben, weil die modernen Asphaltstraßen so verdammt schwer zu klauen sind.

    #86Verfasser Pottkieker (871812) 13 Aug. 21, 15:12
    Kommentar

    Und Tagediebe haben eine Petition gestartet, dass der fast leere Kalender wieder aufgefüllt wird.

    #87Verfasser Analphabet (1034545)  13 Aug. 21, 18:07
    Kommentar


    Kommt ne Frau mit nem Kind aufm Arm in ne Bäckerei.

    „Guten Tag, ich hätte gern ein nasses Brot!“

    „Ist das Ihr Ernst?“

    „Nein, das ist Klaus. Der hat nur die Mütze von Ernst an…“
    #88Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 14 Aug. 21, 09:03
    Kommentar

    Kommt eine Schwangere in die Bäckerei und verkündet "Ich kriege ein Roggenbrot"

    Bäcker: "Das will ich sehen!"

    #89Verfasserm.dietz (780138) 16 Aug. 21, 07:13
    Kommentar

    Ein Paar schreckt mitten in der Nacht hoch, weil auf der Treppe schwere Schritte zu hören sind.

    Sagt sie: "Schnell, in den Kleiderschrank! Das ist mein voller Ernst!"


    #90Verfasser dirk (236321) 16 Aug. 21, 08:02
    Kommentar

    Ein Handlungsreisender kommt nach langer Zeit im Ausland wieder nach Hause und schläft die erste Nacht wieder bei seiner Frau. Mitten in der Nacht wacht er auf, weil er Lärm auf der Straße hört, und ruft erschreckt, "Verflucht, Dein Mann kommt". "Ach wo," sagt die Frau im Halbschlaf, " der ist auf Dienstreise."

    #91Verfasserm.dietz (780138) 16 Aug. 21, 10:04
    Kommentar

    Fakt ist, dass sich Känguruh-Weibchen viel öfter boxen als Männchen, weil "die andere Schlampe die gleiche Tasche hat!"

    #92Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 16 Aug. 21, 10:14
    Kommentar

    Wie nennt man einen russischen Veganer?


    "Mooskauer"

    #93VerfasserRoach (862331) 17 Aug. 21, 07:38
    Kommentar

    Und da gab es noch den Bauern der alle seine Schweine Vegetarisch nannte. Es ermöglichte ihm "sehr gut schmeckende" vegetarische Schnitzel zu verkaufen....


    #94Verfasser Hawkace (237330)  17 Aug. 21, 13:24
    Kommentar

    Liebhaber im Bett.

    Sie: Ich will ein Kind von dir.

    Er: Wirklich?!

    Sie: Ja...

    Er: Morgen bringe ich dir eins. Ich habe vier.

    #95Verfasser CARIOCA (324416) 19 Aug. 21, 17:37
    Kommentar

    - Sie haben ja wirklich vier ganz reizende Kinder!

    - Ja, und das fünfte ist unterwegs.

    - Tatsächlich? Wann erwarten Sie es denn?

    - So in fünf bis zehn Minuten, es ist gerade beim Bäcker, Brötchen holen.


    #96Verfasser dirk (236321) 19 Aug. 21, 18:33
    Kommentar

    »Toni, wie kannst du nur behaupten, ich sei dir immer eine schlechte Mutter gewesen?«

     

    »Ich heiße Fritz …«

    #97Verfasser Chris (AT) (237739) 20 Aug. 21, 12:54
    Kommentar

    Ein Fisch zum anderen:

    -Hör auf zu nerven!

    -Kann ich nicht, ich bin ein Stör!

    #98Verfasser CARIOCA (324416) 20 Aug. 21, 14:37
    Kommentar

    Über mir schwebte das Damenkloschwert. Ich hatte mich in der Tür geirrt ((c) Rattelschneck)

    #99Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 20 Aug. 21, 14:49
    Kommentar

    Zu #99

    Mein Vater erzählte aus seiner Referendarzeit diese Geschichte:

    In irgendeinem Kontext deutete sich an, dass der Angeklagte lange Zeit lästige Auflagen erfüllen mußte, wollte er nicht in Haft. Dies kritisierte der Verteidiger mit den Worten: "Dann schwebt ja ständig das Schwert des Kolumbus über meinem Mandanten."

    Darauf der Richter:" Sie meinen wohl die Eier des Damokles."

    #100Verfasser judex (239096) 20 Aug. 21, 17:24
    Kommentar

    zu #98:

    Verben die von Eigenschaften/Verhaltensweisen der Tiere abgeleitet sind:

    Der Tiger tigert, der Stör stört und das Rentier rentiert sich.


    Aber ja, ständig ge"stört" zu werden, ist manchmal wirklich ner"fisch".

    #101Verfasserm.dietz (780138) 25 Aug. 21, 07:18
    Kommentar

    Der Aal aalt sich, und die Lachse haben eine lachse Moral.


    Der Wolf im Schafspelz verschaft sich einen Vorteil.

    #102Verfasser mbshu (874725) 25 Aug. 21, 13:44
    Kommentar

    #100: Dazu passt die Anmerkung eines Kollegen, der neulich meinte, er sei nur »ein kleiner Wurm im Getriebe« …

    #103Verfasser Chris (AT) (237739) 25 Aug. 21, 14:21
    Kommentar

    @ 101, 102

    Da ist natürlich dieser Uraltwitz fällig:


    "Guten Tag, Herr Fischer. Ich wollte Ihre Tochter zum Fischen abholen."

    "Aber wir heißen doch Vogel:"

    "Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

    #104Verfasser judex (239096) 25 Aug. 21, 15:15
    Kommentar

    Wenn die Bartwickelmaschine schon mal angeworfen ist, gehört da auch dieser "Vater an der Tür Witz" dazu (Obwohl ich den nach wie vor sehr mag. ;-)):


    Es klingelt an der Tür. Als der Vater öffnet steht ein Italiener vor der Tür und sagt:

    "Hallo, mein Name ist Umberto, ich bin hier um mit ihrer Tochter zu schlafen."

    Der Vater läuft rot an und beginnt zu schreien: "UM WAS????"

    "Um-Ber-To"


    #105VerfasserRoach (862331) 25 Aug. 21, 16:02
    Kommentar

    Auf #105 hat doch aber unser Bubb das alleinige Verwertungsrecht :-)

    #106Verfasser dirk (236321) 25 Aug. 21, 16:22
    Kommentar

    Vorab (für die gewisse Pointierung des Witzes vielleicht notwendiges Wissen): Frankfurt und Offenbach sind sich so spinnefeind, dass man bestenfalls tot im "generischen" Gebiet aufgefunden werden will. Es heißt, die würden sich nicht mal gegenseitig abknallen, weil der Revolver danach verseucht wäre (humoristische Übertreibung). Also eine ähnliche Rivalität wie zwischen Köln und Dortmund glaube ich.


    Aber nun zum Witz:

    Ein Offenbacher Junge kauft in der Apotheke Kondome, und zwar eine ganze Packung, er gibt vor dem Apotheker sogar noch an, dass seine Freundin ihn endlich "ranlassen" wird, und "die Mutter ist auch recht sexy, mit der läuft vielleicht auch noch was".


    Als er dann abends beim Familienessen der Freundin ist, ist von diesem Selbstvertrauen nichts mehr zu spüren: er versteckt sich die ganze Zeit, hält die Hand vors Gesicht usw. Als er und die Freundin allein sind, sagt sie "Ich hätte dich nie zum Familienabend eingeladen, wenn ich gewusst hätte, dass Du so ein Stoffel bist." Woraufhin er antwortet "Und ich hätte meine Besorgungen in Frankfurt gemacht, wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist."

    #107Verfasserm.dietz (780138)  26 Aug. 21, 12:51
    Kommentar

    war die Rivalität nicht eher Köln-Düsseldorf?


    Pflichtwitz: Was ist das Beste an Köln? Die große breite Strasse, die nach Düsseldorf führt..

    #108Verfasser drkimble (463961) 26 Aug. 21, 13:04
    Kommentar

    Stimmt, das ist Köln-Düsseldorf oder vielleicht noch Dortmund-Schalke, aber letzteres nur unter Fußballinteressierten.



    Was ist das gefährlichste, was man am Rosenmontag in Köln machen kann?

    (In einer Kneipe mit Helau grüßen und ein Altbier bestellen)

    #109Verfasser Dodolina (379349) 26 Aug. 21, 13:19
    Kommentar

    Da fällt mir die Kölner Tastatur ein: Auf der Alt-Taste steht "Kölsch" und auf der AltGr-Taste "Kölsch 0,4 l".

    #110Verfasser dirk (236321) 26 Aug. 21, 13:21
    Kommentar

    Kann durchaus sein, dass ich das verwechselt habe, wenn man eine Rivalität wie zwischen Frankfurt und Offenbach direkt vor der Haustür hat, verschwimmt der Rest, und die Rivalität ist glaube ich auch eher fußballbegründet. Ich hätte auch "Volksfront von Judäa" und "judäische Volksfront" sagen können, wer aber "Das Leben des Brian" nicht kennt, kann damit eh nichts anfangen.


    Da war doch vor einigen Jahren mal ein Gewinnspiel in FFH, wer die waghalsigste Mutprobe vorgeschlagen hat, konnte Konzerttickets gewinnen. Gewonnen hatte jemand, der vorgeschlagen hat, er würde in voller Eintracht-Montur im Fanshop der Offenbacher Kickers einkaufen.

    #111Verfasserm.dietz (780138)  26 Aug. 21, 13:28
    Kommentar

    Dann wäre es Dortmund und Schalke, wobei das etwas nachgelassen hat, seitdem die Schalker eh nicht mehr konkurrenzfähig spielen und jetzt ja sogar abgestiegen sind.

    Vielleicht lebt das wieder auf, wenn es mal Schalke gegen Dortmund 2 gibt (in der dritten Liga oder so).

    #112Verfasser Dodolina (379349) 26 Aug. 21, 13:35
    Kommentar

    Wie war das? Im Rahmen eines Experiments will unser Sohn die nächsten zwei Wochen nur noch die Fankluft von Bayern München tragen, und schauen, wie es ihm damit so ergeht. Bisher wurde er getreten, geschubst, angespuckt und beschimpft. Mal sehen, was passiert, wenn er die Wohnung verlässt.

    #113Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 26 Aug. 21, 13:35
    Kommentar

    (Historic - somewhere in the "Jokes in English-thread"): My son was wearing a "Vote Conservative" t-shirt and a hat saying "I love Brexit". So far he's been spat at, abused, slapped round the head and told he's a brainless twat. God knows what's going to happen once he leaves the house.

    #114Verfasser Sock5_0 (1257990) 26 Aug. 21, 14:14
    Kommentar

    😂 Legendär!

    #115Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 26 Aug. 21, 14:45
    Kommentar

    Schild an der Schänke in einem Biergarten:

    "Happy Aua: 1x frech werden, 2 Watschen!"

    #116Verfasser Leseratz (238114) 26 Aug. 21, 16:01
    Kommentar
    Wer "das Leben des Brian" nicht kennt, ist ohnehin falsch hier.

    Übrigens habe ich kürzlich einen deutschen Touristen in einem Trump-Pence-Shirt gesehen: es wirkte ganz unironisch, als meine er das ernst.
    #117Verfasser tigger (236106)  27 Aug. 21, 03:25
    Kommentar

    Na ja, in einem Land, in dem ein Kurz Kanzler werden konnte und ein Strache Vize, dachte er wohl, das paßt.

    #118Verfasser mbshu (874725) 27 Aug. 21, 07:20
    Kommentar

    Alvar Aalto, Brigitte Bardot und Charlie Chaplin kommen in eine Bar.

    Fragt der Wirt: "Drei Doppelte?"

    #119Verfasser Eukaryot (1125917) 27 Aug. 21, 09:47
    Kommentar

    Lese gerade, dass jetzt auch im Straßenverkehr gegendert werden soll.

    Sackgasse heißt künftig Scheideweg.


    Irgendwie auch nicht ideal.


    #120Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 27 Aug. 21, 13:28
    Kommentar

    Was macht Robin Hood mit dem erbeuteten Deodorant?















    Er verteilt es unter den Armen.

    #121Verfasser cutYes (849789) 27 Aug. 21, 18:28
    Kommentar
    Jesus brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

    🤔
    #122Verfasser tigger (236106)  28 Aug. 21, 07:23
    Kommentar

    Ein fanatischer Umweltschützer schaut sich gelangweilt im Bekleidungshaus um. Er betrachtet einen rostbraunen Anzug, wirft einen Blick auf das Etikett und meint dann vorwurfsvoll zum Verkäufer:

    "Ich will gar nicht wissen, wie viele Polyester dafür wieder ihr Leben lassen mussten".


    Edit: Ich habe neulich im Spiegel gelesen: Für Tierwohl und Klimaschutz: Berliner Unis streichen Fleisch aus dem Speiseplan. Das hat mich sehr überrascht!

    #123Verfasser CARIOCA (324416)  29 Aug. 21, 16:45
    Kommentar

    "Ich will gar nicht wissen, wie viele Polyester dafür wieder ihr Leben lassen mussten".


    Pffffff - das kam doch schon in Eins, Zwei, Drei vor.

    #124Verfasser bluesky (236159) 29 Aug. 21, 17:23
    Kommentar

    Ich hab keine Ahnung, was Eins, Zwei, Drei ist...

    #125Verfasser CARIOCA (324416) 29 Aug. 21, 17:26
    Kommentar

    Die heftige Rivalität F – OF existiert tatsächlich. Und mit der vorausgeschickten Erläuterung funktioniert der Witz in #107, so what? MZ – WI hätte man auch nehmen können.


    Als Pflichtwitz einer, den ich als Kind echt witzig fand:


    Begegnen sich zwei Matronen beim Einkaufen.

    „Haben Sie schon gehört? Die Tochter von Müllers soll demnächst heiraten!“

    „Ach, wen denn?“

    „Namen weiß ich nicht, aber er soll wohl Veterinär sein.“

    „Och nö, so einen alten Mann?“

    „Wieso alt? Der ißt doch bloß kein Fleisch!“

    #126Verfasser C3PO (877869) 29 Aug. 21, 17:29
    Kommentar

    @ CARIOCA

    https://de.wikipedia.org/wiki/Eins,_zwei,_drei


    In You tube findest Du jede Menge Schnipsel des Films.


    Pflichtwitz:


    Bauerntochter bekommt das dritte uneheliche Kind.

    "Kennst dann diesmal wenigstens den Vater?" fragt die Mutter.

    "Ja" sagt das Töchterlein mit weinerlicher Stimme. " In der Hosen hat gestanden "Reiner Maco aus Egypten".

    #127Verfasser judex (239096)  29 Aug. 21, 17:39
    Kommentar

    Töchterchen verkündet, daß sie heiraten will.

    "Und was ist er von Beruf?"

    "Er ist Päderast, Mama."

    #128Verfasser bluesky (236159) 29 Aug. 21, 18:36
    Kommentar

    Die heftige Rivalität F – OF existiert tatsächlich. Und mit der vorausgeschickten Erläuterung funktioniert der Witz in #107, so what? MZ – WI hätte man auch nehmen können.


    Die Sache bei der F-OF Rivalität ist ja die, dass die Besorgungen in Frankfurt zu machen dermaßen abwegig für den Offenbacher gewesen wäre, etwas was er nur machen würde, wenn er wirklich verzweifelt ist. Ich glaube nicht, dass die Rivalität zwischen Mainz und Wiesbaden ebenso tief ist. Außerdem geht es beim Witzeerzählen ja darum, Erwartungen zu durchbrechen und den Hörer/Leser zu überraschen. Durch das Vorwort baute ich eine bestimmte Erwartungshaltung auf (die Pointe drehe sich um die Feindschaft zwischen Frankfurt und Offenbach), die dann durchbrochen wurde. Das Vorwort sollte auch diesbezüglich die Überraschung erhöhen und damit den Witz unterstützen.


    So, nun zum Witz:


    Durch Corona ist 3G ja jetzt in aller Munde, und jetzt kommt die Telekom plötzlich mit 5G-Werbung an? Geimpft, getestet, genesen, geschützt, gestorben?

    #129Verfasserm.dietz (780138) 30 Aug. 21, 07:02
    Kommentar

    "MEIN COMPUTER SCHREIBT NUR NOCH GROSSBUCHSTABEN"


    "Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"


    "Nein, das habe ich so gemerkt".

    #130Verfasser wienergriessler (925617) 30 Aug. 21, 07:18
    Kommentar

    Durch Corona ist 3G ja jetzt in aller Munde, und jetzt kommt die Telekom plötzlich mit 5G-Werbung an? Geimpft, getestet, genesen, geschützt - gechipt, gestorben?

    #131Verfasser BlackFrank (1093052) 31 Aug. 21, 09:33
    Kommentar

    WAS? Die Telekom umwirbt jetzt die Anhänger von Verschwörungsmythen? Hofft sie, dadurch ihren Marktanteil erhöhen zu können? (Das war schon der Witz.)

    #132Verfasser Daja (356053) 31 Aug. 21, 10:19
    Kommentar

    Alleine die Telekomwerbung ist schon eine einzige Verschwörungstheorie..

    #133Verfasser drkimble (463961) 31 Aug. 21, 11:45
    Kommentar

    "Ich weiß gar nicht was du hast", sagte er, "wir telefonieren doch mob"tut tut tut tut tut

    #134Verfasser Masu (613197) 31 Aug. 21, 12:09
    Kommentar

    Ich starre schon zwei Minuten völlig ratlos auf #134 ...

    #135Verfasser dirk (236321) 31 Aug. 21, 12:15
    Kommentar

    Hier in der Gegend brechen die mobilen Telefonate gerne mitten im Gespräch ab.

    Bei Magenta noch häufiger als bei anderen Anbietern.

    Dabei sind wir nicht sehr weit von München entfernt.


    O.k. stimmt, passt nicht in den Faden - ist kein Witz

    #136Verfasser Masu (613197)  31 Aug. 21, 12:41
    Kommentar

    Passt Galgenhumor nicht in einen Witzefaden?


    Heute stehen wir am Rande des Abgrundes. Morgen sind wir einen Schritt weiter.

    #137Verfasser Daja (356053) 31 Aug. 21, 15:31
    Kommentar

    Zu Frankfurt-Offenbach noch ein Witz (den Dialekt bitte selber dazu denken):


    Kurz nach der Abfahrt in Frankfurt verlässt der Zug plötzlich die Gleise und fährt über eine Wiese, durch den Main und dann wieder zurück auf die Gleise. Die Fahrgäste fragen erstaunt den Schaffner, was das soll. Der weiß es auch nicht und geht zum Lokführer:

    • Sag mal, was war das denn gerade?
    • Ei, da war ein Offenbacher auf den Gleisen!
    • Aber da fährt man doch drüber!
    • Wollte ich ja, aber dann ist er über die Wiese, durch den Main, ...



    Und noch einer zu einem ganz anderen Thema:

    • Was machen Musiker, wenn sie kein Desinfektionsmittel mehr haben?
    • Sie nehmen Cisinfektionsmittel. Bewirkt dasselbe, heißt nur anders.
    #138Verfasser JanZ (805098) 02 Sep. 21, 12:21
    Kommentar

    RE: ... heißt nur anders.


    Aber nur wenn es wohltemperiert ist 😉 😉

    #139Verfasser judex (239096) 02 Sep. 21, 12:44
    Kommentar

    Das lässt sich ja bewerkstelligen 😀.

    #140Verfasser JanZ (805098) 02 Sep. 21, 12:51
    Kommentar

    Eine Studentin kommt von der Uni in die WG zurück und wird von einer Mitbewohnerin angesprochen: "Du, da hat ein Typ nach dir gefragt!" - "So, wer denn?" - "Keine Ahnung, so einer mit 'nem Pferdeschwanz" - "Du miese Schlampe, lass ja die Finger von Jochen!"

    #141Verfasser dirk (236321) 03 Sep. 21, 11:31
    Kommentar

    Mann mit Pferdeschwanz gesucht - Frisur egal

    #142Verfasser Sven DE (263308) 06 Sep. 21, 10:13
    Kommentar

    Vase: "Wenn ich kaputt gehe, bringe ich 1 Jahr Pech!"

    Spiegel: "Pfffft, wenn ICH kaputt gehe, bringe ich 7 Jahre Pech!"

    Kondom: "Hahahahaha!"

    #143Verfasser Pete (236888) 08 Sep. 21, 08:11
    Kommentar

    #138/#139:


    Und wenn es nicht wohltemperiert ist:


    Bewirkt dasselbe, dringt aber etwas tiefer ein!

    #144Verfasser Daja (356053) 08 Sep. 21, 10:00
    Kommentar

    @ Daja #144


    Sorry, verstehe ich nicht.

    #145Verfasser judex (239096) 08 Sep. 21, 10:59
    Kommentar

    #145: Das ist ein Musik-Witz. Cis ist der Halbton über dem C, Des der Halbton unter dem D. Auf dem Klavier ist das dieselbe Taste, eigentlich sind die Töne aber nicht ganz identisch - das Cis ist ein winziges Bisschen tiefer als das Des.

    #146Verfasser Raudona (255425) 13 Sep. 21, 21:08
    Kommentar

    In der pythagoreischen Stimmung allerdings ist es umgekehrt ... (Wiki).

    #147Verfasser mbshu (874725) 13 Sep. 21, 22:36
    Kommentar

    Genau, Es kommt darauf an, welche Tonleiter zu Grunde liegt,

    @ Raudonna, das sollte nach #139 eigentlich klar gewesen sein (> wohltemperiert).


    #148Verfasser judex (239096) 13 Sep. 21, 23:27
    Kommentar

    Bis zur enharmonischen Verwechslung war ja alles noch klar, ich konnte mit #144 aber auch nichts anfangen.


    Das "dringt tiefer ein" soll sich nur darauf beziehen, dass je nach Stimmung das Cis tiefer klingt als das Des, oder liegt da noch eine weitere Ebene in dem Witz?


    Apropos enharmonische Verwechslung: da war noch der Pianist, der in die Apotheke ging und Gispirin kaufen wollte...

    #149Verfasserm.dietz (780138) 14 Sep. 21, 11:23
    Kommentar

    "Wandern find' ich fad."

    Zitat eines Fadfinders


    #150Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 16 Sep. 21, 08:00
    Kommentar

    ... und dann haben sich die Wandervögel in zwei Gruppen getrennt: Die einen wollten nur noch wandern, ...

    #151Verfasser judex (239096) 16 Sep. 21, 09:01
    Kommentar

    "Hej, da liegt ja eine Pfandflasche."

    Zitat eines Pfandfinders

    #152VerfasserRoach (862331) 16 Sep. 21, 09:43
    Kommentar

    No. 149: So weit kam er gar nicht. Er konnte nirgendwo nach Gispirin fragen, denn er fand keine Gisispotheke!

    #153Verfasser mbshu (874725) 16 Sep. 21, 12:04
    Kommentar

    Brief aus einer Kaserne der Bundeswehr:


    Liebe Mutter, lieber Vater:

    Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.

    Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

    Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

    Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

    Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

    Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen

    können.

    Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.

    Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

    Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

    Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

    Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum.

    Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

    Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

    Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

    Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.

    Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

    Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

    Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

    Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

    Alles Liebe,

    Eure Tochter Maria

    #154Verfasser mbshu (874725) 21 Sep. 21, 19:39
    Kommentar

    Habe jetzt ein Foto gemacht von einer überfahrenen Katze.

    Hab am Computer noch "DA" hingeschrieben und 20 mal ausgedruckt.


    Pappe das jetzt überall hin wo ein Plakat hängt "Katze gesucht. Hört nicht auf den Namen (...)."


    Weil der so schlecht war (oder aber kein Witz) hier ein PW:

    Kommt der Ehemann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem anderen im Bett. Er fragt: „Was geht denn hier vor?“ Antwortet sie: „Deine Uhr.“ –


    #155Verfasser Hawkace (237330) 22 Sep. 21, 15:26
    Kommentar

    Macht es eigentlich Sinn, jetzt noch die "Sonntagsfrage" zu stellen?

    #156Verfasserm.dietz (780138) 23 Sep. 21, 06:59
    Kommentar

    Sorry für OT, aber:


    #154 mbshu --> Danke, made my day!! :D

    #157Verfasser Pete (236888) 23 Sep. 21, 08:20
    Kommentar

    #156: Jedenfalls nicht mehr in der Form "Wenn am nächsten Sonntag wirklich Bundestagswahl wäre …" Bin gespannt, wie sie heute Abend beim Politbarometer damit umgehen.


    PW:

    Ein Mann kommt in eine Buchhandlung. »Ich hätte gerne einen Stadtplan von Taledega, Alabama, einen Almanach und die gesammelten Traktate von Abraham a Santa Clara.«

    Der Buchhändler bekommt einen fürchterlichen Lachanfall.

    ”Was ist daran gar so lachhaft, Mann?“

    Der Buchhändler krümmt sich jetzt vor Lachen und kriegt fast keine Luft mehr.

    Nachdem er sich wieder einigermaßen gefangen hat, stammelt er verlegen: »Verzeihung, Herr Aiwanger …«

    #158Verfasser Eukaryot (1125917)  24 Sep. 21, 18:25
    Kommentar
    Der entgeht mir irgendwie.
    #159Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 24 Sep. 21, 19:28
    Kommentar

    Weil der Hubsi das A wie ein O ausspricht.

    #160Verfasser bluesky (236159) 24 Sep. 21, 19:51
    Kommentar

    Hast Du Deinen Leihporno eigentlich schon zurückgegeben?


    Nein, ich bin noch nicht dazu gekommen ...

    #161Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 24 Sep. 21, 20:10
    Kommentar

    @mbshu (#154): Super! Den habe ich schon lang nicht mehr gehört, immer wieder gut! * hihihihih*


    Eine Frau, die offenbar von einem Mann verfolgt wird, rennt fast einen Passanten um. Der fragt, ob er helfen kann. Meint sie - keuchend : "Alles Ok. Ist mein Mann. Wer als letzter daheim ankommt muss den Abwasch machen."

    #162Verfasser Leseratz (238114) 25 Sep. 21, 21:58
    Kommentar

    Ein kleines Mädchen besucht ihre Mutter auf deren Arbeit, schaut sich um und fragt ganz enttäuscht:

    "Mama, wo sind denn die ganzen Affen?"

    #163Verfasser Masu (613197)  28 Sep. 21, 18:23
    Kommentar

    nach dem Muster von #163 (aufpassen wie man den Kindern gegenüber über andere redet) gibt es dann noch folgende:


    Fritzchen ist mit seiner Großtante (Schwester der Oma) spazieren, sammelt auf der Wiese ein paar Grashalme und gibt die der Großtante.

    "Willst Du darauf kauen?"

    "Wieso?"

    "Papa meinte, wenn Du ins Gras beißt, krieg ich 'ne neue Playstation."


    -----------------


    Fritzchen kommt in die Teerunde, die seine Mutter mit ein paar Nachbarinnen veranstaltet, geht auf eine der Damen zu und leckt am Kleid, und wendet sich an die Mutter.

    "Ja, Mama, Du hast recht. Das Kleid ist geschmacklos".

    #164Verfasserm.dietz (780138) 29 Sep. 21, 09:36
    Kommentar

    Wußten Sie schon ...

    ... dass Unox, die Rinderrechtsorganisation der Uno ist.

    (Harald Schmidt)


    #165Verfasser judex (239096) 29 Sep. 21, 18:30
    Kommentar

    #163f. Da kann ich auch einen besteuern, sogar in echt passiert.


    Bei der Vorbereitung zu einem Familienessen sagte meine Oma: "Es reut mich nicht was übrig bleibt, es reut mich bloß was ihr eßt." (Auf Bairisch) Den Spruch hab ich dann während des Essens wiederholt, ohne recht zu wissen, was er bedeutet.

    #166Verfasser bluesky (236159) 29 Sep. 21, 19:34
    Kommentar

    OT, aber trotzdem witzig und damit passt es hier wieder rein: blueskys Tippfehler macht aus dem Wort was völlig anderes.


    Es ist ja schon quasi das Gegenteil, ob der Staat was besteuert oder was beisteuert, beim einen nimmt er was weg, beim anderen gibt er was dazu.


    Pflichtwitz: Nur zwei Sachen sind sicher, Tod und Steuern, heißt es doch immer. Aber das eine hat wenigstens ein Ende, beim anderen findet der Staat immer neue Wege.

    #167Verfasserm.dietz (780138) 30 Sep. 21, 10:26
    Kommentar

    Die Reaktion meiner Großtante (vor den Ohren bereits anwesenden Besuchs), als sie die Familie ihrer Nichte ankommen sah: "Schokolade weg, die Weezer Blagen kommen!". - Da fühlt man sich doch gleich als Gast willkommen 😀

    #168Verfasser Daja (356053) 30 Sep. 21, 10:29
    Kommentar

    "Reseda, bring Wein und Wurst, aber nicht von dem Zeug für die Gäste."


    "Ja."


    "Siehst Du, immer noch schön, aber geschwätzig wie eine Elster ..."


    Na, welches literarische Werk wurde zitiert?

    #169Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 30 Sep. 21, 10:41
    Kommentar

    ? (Spann uns nicht auf die Folter!)

    #170Verfasser wienergriessler (925617) 30 Sep. 21, 10:42
    Kommentar

    Asterix auf Korsika?

    #171Verfasser dirk (236321) 30 Sep. 21, 10:53
    Kommentar

    *flüster* Astarix...

    Von meiner sehr sparsamen Tante wird erzählt, dass sie beim Metzger gesagt haben soll:

    "Schneiden Sie mir den Schinken hauchdünn - so, dass man die Zeitung durch lesen kann, ich habe heute Abend Gäste!"

    #172Verfasser edoardo_1_4 (1297108) 30 Sep. 21, 10:56
    Kommentar

    dirk hat recht. Damit gewinnt er eine Treckerfahrt durch die Hüttener Berg und so viele Waschmaschinen, wie er essen kann!

    #173Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 30 Sep. 21, 11:02
    Kommentar

    Die Treckerfahrt nehm ich! Auf die Waschmaschinen verzichte ich dankend, ich hatte heute schon zwei.

    #174Verfasser dirk (236321) 30 Sep. 21, 11:04
    Kommentar

    dirk, du musst sie ja nicht sofort essen. Im Keller gelagert, halten sie sich einige Jahre.



    #175Verfasser Möwe [de] (534573)  30 Sep. 21, 11:14
    Kommentar

    OT, aber trotzdem witzig und damit passt es hier wieder rein: blueskys Tippfehler macht aus dem Wort was völlig anderes.


    Was denn für ein Tippfehler und was für ein Wort?

    #176Verfasser bluesky (236159) 30 Sep. 21, 19:03
    Kommentar

    #166, erster Satz, letztes Wort vor dem Komma. Oder ist das wieder irgendeine regionale Besonderheit?

    #177Verfasser JanZ (805098) 30 Sep. 21, 19:26
    Kommentar

    Es sollte natürlich beisteuern heißen. Aber was daran witzig sein soll, versteh ich immer noch nicht.

    #178Verfasser bluesky (236159) 30 Sep. 21, 19:55
    Kommentar

    Na, m.dietz fand es wohl witzig, dass du Witze besteuern willst. Eine Witzsteuer ja vielleicht eine Idee für die anstehenden Koalitionsverhandlungen.

    #179Verfasser dirk (236321) 30 Sep. 21, 20:27
    Kommentar
    Asterix!!
    Ich muss gestehen, dass ich beim Vorlesen zensiert habe: das mit der Elster hab ich weggelassen, ich hatte keine Lust auf einen Exkurs über korsischen Machismo für Siebenjährige.
    #180Verfasser tigger (236106) 30 Sep. 21, 21:48
    Kommentar

    Stehen zwei Norddeutsche vor einem Schild mit Coronaregeln, auf dem steht: 1,5 m Abstand


    Sagt der eine zum anderen: "Hoffentlich ist das mit Corona bald vorbei, damit man nicht mehr ständig so eng zusammenrücken muss!"

    #181Verfasser Möwe [de] (534573) 04 Okt. 21, 09:00
    Kommentar

    Zwei Beamte treffen sich. Sagt der eine: was machstn heut? Sagt der andere: Nix. darauf der erste: Hast doch scho gestern gemacht.... Darauf der andere: Naja, i bin ned fertig worn.


    #182Verfasser Hawkace (237330) 04 Okt. 21, 13:54
    Kommentar

    Variation zu 182:


    Mann: Was gibt's heute zu essen?

    Frau: Nix.

    Mann: Das gab's doch gestern schon.

    Frau: Na ich hab gleich für zwei Tage gekocht.

    #183VerfasserAndiH (335362) 05 Okt. 21, 07:00
    Kommentar

    Hier Opernkasse. Sie wünschen?

    Was spielen Sie heute?

    Nix.

    Das haben Sie doch schon gestern gespielt!

    Ja, aber gestern war es Rusalka, und heute ist es Undine!

    #184Verfasser mbshu (874725) 05 Okt. 21, 09:31
    Kommentar

    #184: Nein, der spielte in einem DDR-Kaufhaus:


    -Gibt's hier Schuhe?

    -Nein, hier gibt's keine Strümpfe. Keine Schuhe gibt's im 2. Stock.

    #185Verfasser Daja (356053)  05 Okt. 21, 10:33
    Kommentar

    Meine No. 184 funktioniert aber anders. Die Titelheldinnen Rusalka und Undine sind beide Nixen!

    #186Verfasser mbshu (874725) 05 Okt. 21, 13:20
    Kommentar

    Und noch eine Variation zu #182 und #183: Zwei Bauarbeiter sitzen dumm rum. Kommt der Polier und fragt den einen: „Was machst du denn da?“ Sagt er: „Nix.“ Fragt der Polier den anderen: „Und was machst du?“ Sagt der: „Ich helfe ihm dabei.“

    #187Verfasser JanZ (805098) 05 Okt. 21, 19:55
    Kommentar

    General zum Oberst:

    Heute Abend findet eine Mondfinsternis statt. Das ist ein seltenes astronomisches Ereignis. Auf dem Exerzierplatz wird ein Teleskop aufgestellt. Lassen Sie um 21 Uhr antreten, ich werde dann einige wissenschaftliche Erklärungen geben.


    Oberst zum Major:

    Heute Abend um 21 Uhr Antreten zur Mondfinsternis auf dem Exerzierplatz. Seltenes Ereignis. General stellt astronomisches Teleskop auf und erklärt die Wissenschaft.


    Major zum Hauptmann:

    Heute Abend 21 Uhr Mond auf dem Exerzierplatz. Antreten bei Finsternis zur Erklärung der Wissenschaft. General stellt astrologisches Teleskop auf. Kommt selten vor.


    Hauptmann zum Feldwebel:

    Antreten 21 Uhr, Exerzierplatz auf dem Mond. General stellt im Finstern astrologische Horoskope auf. Macht er nur selten. Kann die Wissenschaft nicht erklären.


    Feldwebel zum Unteroffizier:

    Heute 21 Uhr Antreten auf dem Mond. Exerzierplatz liegt im Finstern. General macht Astrologie. Erklärt seltene Horoskope. Keine Wissenschaft.


    Unteroffizier zur Mannschaft:

    Ich weiß nicht genau, aber ich glaube heute Abend ab 21 Uhr tritt der General im Mannschaftsheim auf und liest bei Vollmond aus der Hand. Hat was mit finsterer Wissenschaft zu tun. Sowas macht er nicht oft. Alle sind eingeladen.

    #188Verfasser dirk (236321) 06 Okt. 21, 08:17
    Kommentar

    @dirk (#188): hihihi - Den hat ein Bekannter ab und zu erzählt und großes Gelächter geerntet.


    Dazu passend:

    Ausbilder: "In 2 Minuten zum Fegen der Sporthalle mit Schaufel und Besen hier antreten!"

    Rekrut: "Dürfen wir auch eher kommen, wenn wir wollen?"

    #189Verfasser Leseratz (238114)  06 Okt. 21, 12:23
    Kommentar

    Oberst Rübenfelder inspiziert die Kompanie und prüft den Stiefelputz. Wichtig ist dabei, dass auch der Steg zwischen Sohle und Absatz blitz-blank geputzt ist. Der Hauptmann kommandiert also:

    "Kompanie -- Stillgestanden!"

    "Erstes Glied zwei, zweites Glied einen Schrit --Vortreten!"

    "Rechten Fuß --Hoch!"

    Rübenfelder pliert durch die Reihen und -unfassbar - einer hat den linken Fuß hochgehoben.

    Rübenfelder: "Welches Rindvieh in dritten Glied hebt denn da beide Füße hoch?"


    #190Verfasser judex (239096) 06 Okt. 21, 13:38
    Kommentar

    Wie nennt man den Brunftschrei einer Leuchtstofflampe?

    Neonröhren.

    #191Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 07 Okt. 21, 09:53
    Kommentar

    *gröhl*

    #192Verfasser Möwe [de] (534573) 07 Okt. 21, 09:57
    Kommentar

    Mann definiert sich als Frau und bekommt Quotenplatz bei den Grünen


    Das erinnert mich an einen alten jiddischen Witz:


    Kohn kommt in ein Restaurant. In der Vitrine liegt ein köstlicher Schinken. Kohn:" Ich hätt gern von dem Fisch." Ober:" Aber das ist Schinken, mein Herr!". "Nu, hab ich gefragt, wie er sich nennt, der Fisch?"

    #193Verfasser judex (239096) 08 Okt. 21, 17:42
    Kommentar

    Mann definiert sich als Frau und bekommt Quotenplatz bei den Grünen


    Keine Angst, die transphobe Partei hat ihn schon rausgeschmissen. Ordnung muss sein.


    Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“ „Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“ Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

    #194Verfasser mordnilap (835133) 09 Okt. 21, 15:07
    Kommentar

    @ #188/#189:

    Das gibt es auch mit Sonnenfinsternis.

    https://www.youtube.com/watch?v=kmKkU5G5B3k


    Ach ja, das Beste ist natürlich der letzte Satz.

    #195Verfasser Emil 14 (299747)  10 Okt. 21, 11:13
    Kommentar
    What do you call a vampire with a positive outlook on life?

    Yesferatu.
    #196Verfasser B.L.Z. Bubb (601295)  10 Okt. 21, 18:57
    Kommentar

    Das ist so ähnlich wie die Prolope, die eine positive Einstellung dazu hat, sich vom Löwen fressen zu lassen.

    #197Verfasser JanZ (805098) 10 Okt. 21, 19:55
    Kommentar

    #196 und #197 erinnern mich an den Comerilla, der in Erwartung einer Banane immer an den Rand des Geheges und auf die Zoobesucher zuläuft und der deshalb kein Gorilla ist.

    #198Verfasser Leseratz (238114) 13 Okt. 21, 15:52
    Kommentar

    Hauerha :-D

    #199Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 13 Okt. 21, 15:58
    Kommentar

    Das genügsame Nilpferd steht im Gegensatz zum habsüchtigen Multipferd.

    #200Verfasser mbshu (874725) 13 Okt. 21, 16:14
    Kommentar
    #201Verfasser judex (239096) 13 Okt. 21, 17:43
    Kommentar
    Und auch Heinz Erhardt:

    Ein Nashorn und ein Trockenhorn
    gingen durch die Wüste.
    Da stolperte das Trockenhorn,
    das Nashorn sagte: "Siehste!"
    #202Verfasser tigger (236106)  14 Okt. 21, 10:49
    Kommentar

    Und dann sind da noch die Profilachse und die Paralachse

    #203Verfasser judex (239096) 15 Okt. 21, 11:13
    Kommentar

    Kommen die Profilachse schneller den Fluss rauf?

    #204Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 15 Okt. 21, 11:17
    Kommentar

    Ja natürlich, und sie lassen sich nicht fangen. Deshalb weiß man so wenig über sie.

    Noch seltener sind übrigens die Differenzialachse.

    #205Verfasser judex (239096)  15 Okt. 21, 11:38
    Kommentar

    Und um an die Fragen oben anzuschließen:

    Gibt es eigentlich auch Antifilachse?

    #206VerfasserRoach (862331) 15 Okt. 21, 12:25
    Kommentar

    Nachdem eine Zeugin wegen einer Schwangerschaft nicht an einem Gerichtstermin teilnehmen konnte, wurde nach der Geburt vom Gericht folgende Verfügung erlassen: "Die Zeugin hat entbunden und kann erneut geladen werden."

    #207Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 15 Okt. 21, 13:33
    Kommentar

    Zwei Frauen beim Ratschen:

    "Ach ja, wollte ich dir noch erzählen: mein Mann ist vorgestern zum Zeugen geladen worden."

    "Hmmm... das könnte meiner auch mal vertragen!"

    #208Verfasser Harald S (236719) 15 Okt. 21, 15:53
    Kommentar

    Die junge Mutter bringt zur Verhandlung im Vaterschaftsprozess eine Freundin mit. Der Justizbeamte fragt die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" Darauf sie: "Nein, mich hat er nur geküsst."

    #209Verfasser JanZ (805098) 15 Okt. 21, 16:18
    Kommentar

    Hausarzt besucht fieberndes Kind und fragt die Mutter; " Hat das Kind heute Nacht fantasiert?"

    "Ja, aber nur ganz dünn."

    #210Verfasser judex (239096) 15 Okt. 21, 16:23
    Kommentar

    - Herr Zeuge, was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, hier in Minirock und Stöckelschuhen vor Gericht aufzutreten? Wir sind hier nicht im Karneval!

    - Aber Herr Richter, in der Vorladung stand doch: Bitte erscheinen Sie in Sachen Ihrer Schwester!

    #211Verfasser dirk (236321)  15 Okt. 21, 17:18
    Kommentar

    Eine Schnecke sieht das Verkehrszeichen für eine "Tempo-30-Zone" und seufzt: "Ojeh, das schaff' ich nie!"

    #212Verfasser Leseratz (238114) 17 Okt. 21, 21:06
    Kommentar

    Kann sein, dass dieser Witz schon einmal in einem der unzähligen Witzefäden zitiert worden ist. Für mich ist das ein Prototyp des Schwarzen Humors.

     

    Zwei Reisekameraden wandern durch die Steppe. In der Ferne sehen sie einen offensichtlich hungrigen Löwen auf sie zu rennen.

     

    Während der eine Reisekamerad vor Schreck erstarrt, setzt sich der andere seelenruhig hin, packt ein Paar Laufschuhe aus seinem Rucksack, zieht seine Wanderschuhe aus, gibt sie in seinen Rucksack, zieht die Laufschuhe an und verschnürt die Schuhbänder.

     

    »Ja, glaubst du denn, dass du damit schneller bist als der Löwe?« meint der verschreckte Kamerad.

     

    »Nein, das nicht«, sagt der andere und schnallt sich seinen Rucksack wieder um, »aber es genügt ja, wenn ich schneller bin als du.«

    #213Verfasser Chris (AT) (237739) 18 Okt. 21, 13:50
    Kommentar

    Hmmm das war doch ein Witz:


    Unzählig.... es sind ja nur XXXIV


    PW: Ein Missionar wird von einer Horde hungriger Löwen umringt. Er betet zu Gott, dass die Löwen katholisch werden sollten. Daraufhin knien sich die Löwen rings um ihn und beten. Der Missionar dankt Gott in einem weiteren Gebet und hört noch die Löwen sagen: und segne was du uns bescheret hast.....

    #214Verfasser Hawkace (237330) 18 Okt. 21, 16:08
    Kommentar

    # 214: XXXIV Fäden × CCC Eintragungen pro Faden = MMMMMMMCC Eintragungen

    #215Verfasser Chris (AT) (237739) 18 Okt. 21, 16:16
    Kommentar

    Ganz schwarzer Humor:


    Nach vielen Tests sitzt ein Mann beim Arzt: " Herr Doktor, wie steht es mit mir?"

    "Ich wiil es mal so formulieren" sagt der Arzt, " ich würde frühblühende Blumen pflanzen, Schnneglöckchen und sowas."

    #216Verfasser judex (239096)  18 Okt. 21, 22:30
    Kommentar

    Schwarzer Humor, wie schön! :-) Fängt ähnlich an wie #216:

     

    Nach der Untersuchung beim Arzt: »Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?«

     

    Arzt: »Zehn.«

     

    Patient: »Zehn was?«

     

    Arzt: »Neun …«

    #217Verfasser Chris (AT) (237739)  19 Okt. 21, 09:03
    Kommentar

    Krankenhaus, Abteilung für Anorexiker. Die Patienten spielen Verstecken. Am Ende des Spiels wird der Gewinner des Schummelns bezichtigt, weil er sich hinter der echten Angel in der Hand der Fischerstatue im Garten versteckt haben soll. Darauf der Beschuldigte: "Gar nicht wahr! Nicht hinter der Angel, hinter der Angelschnur!"


    Psychiatrische Abteilung. Ein Patient spuckt eine andere Person im Gang an. Wie erkennt man die Person an der Reaktion?

    Springt erschrocken zurück -- Besucher.

    Wischt sich ab -- FSj-ler und sonstiger Ziwi.

    Klatscht dem Patienten eine -- Pfleger.

    Spuckt zurück -- der behandelnde Arzt!


    Wer ist in der geschlossenen Psychiatrie Arzt? Wer beim Aufstehen am Morgen als erster den Kittel greift.

    #218Verfasser JaLeTe (1335919) 19 Okt. 21, 10:10
    Kommentar

    in #215 fehlen 3 M (occupational hazard)


    PW: Was haben ein Flugzeug und eine Hose gemeinsam?





    Im Notfall müssen beide ganz schnell runter.

    #219Verfasser grinsessa (1265817) 19 Okt. 21, 14:55
    Kommentar

    No. 218: So ist's. Ähnlich bereits bei Friedrich Torberg: In der Psychiatrie erkennt man den Arzt daran, daß er den Schlüssel hat.

    #220Verfasser mbshu (874725)  19 Okt. 21, 16:50
    Kommentar

    #219: Stimmt, hab beim Multiplizieren ein »X« übersehen. Also:

     

    XXXIV Fäden × CCC Eintragungen pro Faden = MMMMMMMMMMCC Eintragungen

     

    Wer soll denn die alle durchlesen?


    Noch Fragen zum Thema, warum man beim Rechnen auf arabische Zahlen umgestiegen ist?

    #221Verfasser Chris (AT) (237739)  19 Okt. 21, 17:23
    Kommentar

    Noch besser: MMMMMMMMMMCC Eintragungen = ↂCC


    ;-)

    #222Verfasser opadeldok (1319435) 19 Okt. 21, 18:05
    Kommentar

    Zoo, Aushang am Straußengehege: "Emus auf Betonböden erschrecken strengstens verboten!"


    Im Keller des Anwesens der russischen Bestsellerautorin Darja Donzova bot sich den PETA-Aktivisten ein grausamer Anblick: hunderte an Schreibmaschinen gekettete Affen!

    #223Verfasser JaLeTe (1335919) 19 Okt. 21, 18:29
    Kommentar

    @#213 Chris (AT): Diese schwarzhumorige Anekdote erfreute sich vor vielen Jahren eine Zeitlang bei Vortragsrednern großer Beliebtheit, war wohl damals eine Modeerscheinung.


    Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd?

    ??? - ... und was???

    Je grüner, desto gefräßiger.



    Bei #233 steh ich auf dem Schlauch - hilft mir jemand runter?

    #224Verfasser Leseratz (238114) 19 Okt. 21, 21:05
    Kommentar

    Bei den Emus im Straußengehege, die sich nicht den Kopf andotzen sollen, oder bei der russischen Bestsellermanufaktur?

    #225Verfasser grinsessa (1265817) 19 Okt. 21, 21:43
    Kommentar

    Bei #233 stehe ich auch auf dem Schlauch, davon kenne ich nämlich den Inhalt noch gar nicht *scnr*.

    #226Verfasser JanZ (805098) 19 Okt. 21, 21:51
    Kommentar

    Er kann in die Zukunft schauen.... Kannst du mir zufällig die Lottozahlen vom nächsten Samstag sagen`?


    nnnnnnneinnnnn nicht hier im Forum per PM.....


    PW: Kommt ein Mann zur Wahrsagerin. Sie: Wer ist da? Er geht wieder....

    #227Verfasser Hawkace (237330) 20 Okt. 21, 09:02
    Kommentar

    Ein Mann kommt zur Wahrsagerin.

    "Können Sie mir die Lottozahlen voraussagen?"

    "Ich kann Ihnen die Lottozahlen der nächsten zwanzig Jahre voraussagen. Das kostet allerdings 1000 Euro"

    "Ist das nicht ein bischen teuer?"

    "Wenn sie nicht gewinnen bekommen Sie Ihr Geld zurück!"

    "Na gut." Mann gibt 1000 Euro.

    "Hier die Zahlen der nächsten zwanzig Jahre: 1 7 25 26 27 43"


    Eine Woche später kommt der Mann wieder zur Wahrsagerin.

    "Die Zahlen haben nicht gestimmt. Ich will mein Geld zurück!"

    "Ich sagte: Die Zahlen der nächsten zwanzig Jahre! Tippen Sie eifrig und innerhalb der nächsten zwanzig Jahre werden Sie gewinnen, sonst zahle ich Ihnen die 1000 Euro zurück."

    #228Verfasser traveler in time (757476) 20 Okt. 21, 10:07
    Kommentar

    Ein Mann schließt sich auf dem Örtchen ein und googelt auf'm Smartphone: "Was ist der Unterschied zwischen einer Telepathin und einer Psychopathin?". Da tönt es aus der Küche durch die Tür: "Eine Psychopathin hätte dich schon umgebracht!"


    Die Sowejtunion kündigt 1962 an, man hätte einen Athleten, der einen Zug in voller Fahrt überholen kann. Die USA kontern, sie hätten einen Schamanen, der für eine Vollmondnacht einen Toten wiederauferstehen lassen könne. Die UdSSR lädt daraufhin den angeblchen Schamanen nach Moskau zum Grab Stalins ein. Dazu unterhalten sich Chruschtschow und Brezhnew:

    C: Und wenn es den Schamanen doch gibt? Wo nehmen wir den Wunderläufer her?

    B: Keine Sorge. Wenn es ihn gibt und Koba (Parteiname Stalins) aufersteht, dann überholst du, Nikitka, sogar Weltraumraketen!


    und der Keller mit Affen an Schreibmaschinen ist natürlich das Infinite-Monkey-Theorem + Anspielung auf Produktivität und Qualität der Schriftstellerin.

    #229Verfasser JaLeTe (1335919) 20 Okt. 21, 12:00
    Kommentar

    @#225: In beiden Fällen, grinsessa. Der zweite ist nicht nur kohlrabenschwärzest, sondern gruselig.

    @#226: JanZ, da hatte ich mich verschrieben.

    #230Verfasser Leseratz (238114) 20 Okt. 21, 12:45
    Kommentar

    Sitzt im Zoo im Käfig der Silberrücken-Gorilla und hat in der rechten Hand das alte Testament aufgeschlagen, in der linken -- die "Origin of Species", und ist zutiefst in Gedanken versunken. Fragt der Hüter nach: "Was haste denn nu?" Der Silberrücken erwidert, rechte Hand hebend: "Bin ich der Hüter meines Bruders?", und dann die linke Hand: "oder der Bruder meines Hüters?"


    Schwester karrt einen Patienten auf dem typischen Bett mit Rollen durch einen Krankenhausflur.

    Patient: Schwerster, wo bringen Sie mich hin?

    Schwester: In die Leichenhalle.

    P.: Aber ich bin doch nicht tot!

    S.: Wir sind ja auch noch nicht da.


    Obduktionsbericht. Todesursache: "Obduktion".

    #231Verfasser JaLeTe (1335919) 20 Okt. 21, 14:29
    Kommentar

    Zwei Rettungssanitäter haben den Patienten in den Krankenwagen gebracht.

    "Wohin fahren wir?"

    "Uni-Klinikum"

    "Da kommen wir doch am Friedhof vorbei ..."

    #232Verfasser mordnilap (835133) 20 Okt. 21, 15:46
    Kommentar

    Ein Arzt (A.) findet sich als Patient beim Psychiater (P.) wieder.

    A.: Kollege, mich plagen grausame Alpträume.

    P.: Wovon handeln sie denn?

    A.: Ich träume, dass ich von Anrufen dankbarer Patienten überschwärmt werde...

    P.: Und was ist daran schlimm?

    A.: Ich bin Hauptpathologe der Leichenschau...


    Aus einem russischen LGBTQI+-*_?!-Touristen-Handbuch: (ich weiß, Witz für sich)

    "Sehr geehrt__ Besuch__ Russlands.

    Wenn Sie auf der Straße hinter sich ein agressiv gebrülltes "PIDARY!" (alltägliche Form von "Päderast" als Schimpfwort, Plural) vernehmen, brauchen Sie sich weder umzudrehen noch zu reagieren. In 99,99% der Fälle dreht sich die hinter Ihnen geführte Unterhaltung um Regierungsvertreter oder die Fußball-Nationalmannschaft."

    #233Verfasser JaLeTe (1335919) 20 Okt. 21, 16:03
    Kommentar

    Ein christliches Paar kommt auf dem Weg zum Standesamt durch einen Unfall ums Leben.


    Weil sie keine schlechten Menschen waren, kommen sie in den Himmel. Sie erzählen Petrus,

    dass sie grad dabei waren zu heiraten und fragen ihn, ob er da nicht etwas arrangieren könnte,

    weil sie sich so auf die Hochzeit gefreut hätten.


    Petrus verspricht, sich darum zu kümmern und tatsächlich: keine hundert Jahre später ruft er die

    beiden zu sich und ein Priester traut sie.


    Nach weiteren zwanzig Jahren stellen die beiden fest, dass das mit der gegenseitigen Liebe doch

    nicht mehr ganz so wie früher ist und fragen Petrus, ob denn auch eine Scheidung möglich wäre.


    Petrus bekommt Schnappatmung und röchelt: "Hundert Jahre lang musste ich arbeiten, um einen

    Priester hierher zu bekommen - nur damit Ihr heiraten könnt. Wie lang soll ich denn da für einen

    Anwalt schuften!?"

    #234Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 21 Okt. 21, 09:32
    Kommentar

    den alten klassiker "den Fischerverein gibt's immer noch!" unterlasse ich jetzt mal, weil allgemeinbekannt :)


    Im ganz unterfinanzierten Krankenhaus schiebt man dem Chirurgen aus Personalmangel den Metzger als Amputationshelfer unter. Der arme Metzger fühlt sich der Verantwortung nicht wirklich gewachsen, trinkt sich ordentlich Mut an und kommt, Beil auf der Schulter, zur neuen Arbeit.

    Chrirug: Linkes Bein amputieren.

    Der Metzger schwingt das Beil.

    Chirurg: Ich hab "LINKES" gesagt!

    Der Metzger schwingt wieder das Beil.

    Chirurg: Ich hab "BEIN" gesagt!!!

    #235Verfasser JaLeTe (1335919) 21 Okt. 21, 11:15
    Kommentar

    "Schon gehört? Herr Knesewinkel steht kurz vor der Pleite."

    "Ja, weiß ich. Ich bin sein Gönner."

    "Ach - Sie unterstützen den?"

    "Nee, ich gönn's ihm!"

    #236Verfasser Möwe [de] (534573) 21 Okt. 21, 13:05
    Kommentar

    Zehn Jahre ist es jetzt her, dass mein Kumpel aus dem Raum gerannt kam und rief:

    "Es ist ein Junge! Es ist ein Junge!"

    Tränen rannen über sein Gesicht.






    Wir waren seitdem nie wieder in Thailand.

    #237Verfasser traveller in time (589684) 22 Okt. 21, 11:01
    Kommentar

    Der Vorname Dankward für Kinder wird von Standesbeamten in Sachsen nicht akzeptiert. Begründung: es muss ein Name angegeben werden, keine Berufsbezeichnung.


    Gut, der ist ein wenig sächistisch ...

    #239Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 25 Okt. 21, 09:05
    Kommentar

    #239: Ist das wie mit der Stadt mit den drei »o«?

    #240Verfasser Chris (AT) (237739) 25 Okt. 21, 10:39
    Kommentar

    Welche meinst Du?

    #241Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 25 Okt. 21, 10:40
    Kommentar

    #241: »Gorl-Morx-Stodt« (ich weiß schon, jetzt »Chemnitz«)

     

    Weil wir vorhin bei Wahrsagerinnen waren:

    Treffen sich zwei Wahrsagerinnen. Sagt die eine zur Begrüßung: »Dir geht's gut – wie geht's mir?«

    #242Verfasser Chris (AT) (237739) 25 Okt. 21, 10:42
    Kommentar

    “Findest du, dass ich während der Quarantäne zugenommen habe?”

    “So richtig schlank warst du nie!”

    Todeszeitpunkt: 15.25 Uhr

    Todesursache: Corona



    Nur um mal den Anfang zu machen mit Corona- und Impfwitzen.

    #243Verfasser judex (239096) 25 Okt. 21, 11:30
    Kommentar

    Geil!

    #244Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 25 Okt. 21, 11:35
    Kommentar

    Aushang am Impfzentrum Buxtehude:

    "Impfverweigerern ist der Zutritt verweigert!"

    ----

    "Wo geht es hier zum Impfzentrum?"

    "Einfach dem Bratwurstgeruch folgen!"

    #245Verfasser traveler in time (757476) 25 Okt. 21, 11:37
    Kommentar

    "Im Jahre 21 bekam man eine Bratwurst, wenn man sich impfen ließ."

    "Oma, Du erzählst schon wieder Märchen."

    #246Verfasser judex (239096) 25 Okt. 21, 11:38
    Kommentar

    Warum dürfen sich Muslime nicht impfen lassen?

    Die Bratwurst ist aus Schweinefleisch!

    #247Verfasser traveler in time (757476) 25 Okt. 21, 11:40
    Kommentar

    Trump darf natürlich auch micht fehlen:


    Im Krisenstab:

    "I know everything about these viruses!".

    "This isn't VD, Sir!".



    #248Verfasser judex (239096) 25 Okt. 21, 11:47
    Kommentar

    Ein bekannter Mann aus den USA:


    Martin Router King: I Have A Stream

    #249Verfasser wienergriessler (925617) 25 Okt. 21, 11:58
    Kommentar

    jetzt arbeiten auch die Briefträger im Home Office:

    Sie lesen eure Briefe, und wenn was Wichtiges drinsteht, rufen sie euch an.

    #250Verfasser judex (239096) 25 Okt. 21, 12:05
    Kommentar

    Bei der Telekom wurde jetzt 3G abgeschaltet und 5G installiert:


    geimpft, genesen, getestet, gechipt oder .... ge(h)heim

    #251Verfasser traveler in time (757476) 25 Okt. 21, 13:45
    Kommentar

    Ich habe gerade zwei Männer am Bahnhof gesehen, die sich geimpft haben. Sie machten danach einen sehr glücklichen Eindruck.


    ______________________________________________________


    Szenenwechsel: Alter Witz in neuem Gewandt:


    Deutschlands Frauen führen 7:0 gegen Israel. Alles Antisemiten!

    #252Verfasser judex (239096)  26 Okt. 21, 12:43
    Kommentar

    #250: Es würde ja reichen, wenn sie die wichtigen Briefe mit der Post schicken würden.

    #253Verfasser JanZ (805098) 26 Okt. 21, 18:35
    Kommentar

    "Wenn ich dich so anschaue: Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen."

    "Oh, Schatz du bist wundervoll!"

    "Ja, zum Beispiel Rhein, Elbe oder Donau."

    #254Verfasserzacki (1263445) 27 Okt. 21, 09:16
    Kommentar

    Geht ein Fußball-Profi ins Impfzentrum ..... 🤣

    -----

    Lothar Matthäus hat sich für Samstag zur dritten Impfung angemeldet.

    Er möchte den "Buhster-Effekt" zu Halloween ausnutzen.


    #255Verfasser traveler in time (757476)  27 Okt. 21, 10:39
    Kommentar

    In der Schweiz gilt jetzt 4G: geimpft, genesen, getestet oder gestorben.

    #256Verfasser mordnilap (835133) 27 Okt. 21, 11:06
    Kommentar

    "Ich habe eine schlechte Nachricht für Sie, wir müssen Ihnen ein Bein abnehmen"

    "Puhhh... ich hatte schon befürchtet, Sie hätten mir das Rauchen verboten!"

    #257Verfasserzacki (1263445) 27 Okt. 21, 11:19
    Kommentar

    "Schwester, der Mann im Nebenbett stöhnt so schrecklich, der gehört doch ins Sterbezimmer!"


    "Was denken Sie denn, wo Sie liegen?"

    #258Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 27 Okt. 21, 11:21
    Kommentar

    "Ich verschreibe Ihnen jetzt noch ein Moorbad"

    "Glauben Sie denn, das würde helfen?"

    "Nein, das nicht. Aber damit Sie sich schonmal an den Geruch gewöhnen."

    #259Verfasserzacki (1263445) 27 Okt. 21, 11:27
    Kommentar

    "Männergrippe? Du Armer. Reib Dich mit kalter feuchter Erde ein ..."


    "Und das hilft?"


    "Nein, aber Du gewöhnst Dich schon mal dran."

    #260Verfasser B.L.Z. Bubb (601295)  27 Okt. 21, 11:30
    Kommentar

    "Schatz, unser Sohn hat mich heute eine Schlampe genannt."


    "Was?? Dieser Hurensohn!"

    #261Verfasserzacki (1263445)  27 Okt. 21, 12:28
    Kommentar

    @ # 261


    Aus einem der Spencer/Hill-Western (Die rechte und die linke Hand des Teufels):



    H :"Er hat unsere Mutter eine alte Hure genannt."

    S: "Aber das ist doch die Wahrheit."

    H: "Na, so alt ist unsere Mutter nun auch wieder nicht."

    #262Verfasser judex (239096)  27 Okt. 21, 12:39
    Kommentar

    "Deine Mutter ist eine Hure!"

    "Na und? Dafür verdient sie viermal soviel wie dein Vater, der Schuhverkäufer!"

    ---

    Der Rummelsnuff geht solange zum Impfzentrum bis er bricht:

    https://www.youtube.com/watch?v=wLX4NYrW1bI

    ---

    Treffen sich zwei Impfverweigerer.

    "Hallo! Warum bist du denn so dreckig und riechst so moderig???"

    "Hallo! Ich war gerade schon mal probeliegen!"

    #263Verfasser traveler in time (757476)  27 Okt. 21, 14:31
    Kommentar

    "Anna-Leonie, du bist doch jetzt bei der Bundeswehr, wie geht's denn so?"

    “Schrecklich, das macht einen ganz kaputt. Den ganzen Tag über heißt es: ‘Ja, Herr General! Jawohl, Herr Oberst!’ und so weiter...

    Und in der Nacht heißt es dann immer: ‘Nein Herr Hauptmann! Finger weg, Herr Leutnant!’.

    #264Verfasserzacki (1263445) 27 Okt. 21, 15:17
    Kommentar

    - Na, mein Junge, wie gefällt es dir denn in der neuen Schule?

    - Ach Mama, es ist schrecklich! Die Lehrer hassen mich, die Kinder ärgern mich, niemand will mit mir zu tun haben. Ich will da nicht mehr hingehen!

    - Na na, du wirst dich schon eingewöhnen! Schließlich bist du erst seit zwei Wochen Direktor!

    #265Verfasser dirk (236321) 27 Okt. 21, 15:31
    Kommentar

    Ein Schulbeginn in Berlin-Neukölln:


    Der Lehrer ruft die neuen Schüler auf:

    Mustapha el Ekheryi? "Ja, anwesend!"

    Behrat Miksic? "Ja, anwesend!"

    Mohaiddine Al-Zain? "Ja, anwesend!"

    Ali Kasaoglu? Hier, Alter!

    "Ala in el Sener?"

    Stille im Klassenzimmer.

    Der Lehrer darauf lauter und ungeduldig: "Ala in el Sener??"

    Stille.

    "OK, nicht anwesend." "Und du da hinten, wer bist du?"

    "Ich heiße Alain Elsener!"

    #266Verfasserzacki (1263445) 27 Okt. 21, 15:33
    Kommentar

    - Du gehst jetzt doch zur Impfung? Hat etwa endlich die Vernunft gesiegt?

    - Klar, du hast doch bestimmt von der Chipkrise gehört. Die können mir jetzt gar keine Mikrochips mehr spritzen!

    #267Verfasser traveler in time (757476) 28 Okt. 21, 07:02
    Kommentar

    Berlin Neukölln, erste Sportstunde. Sportlehrer: "OK, wir machen als Erstes Dehnübungen."


    Stimme aus der zweite Reihe: "Wallah, Lan, das heißt DIE Übungen!"

    #268Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 28 Okt. 21, 08:15
    Kommentar

    Berlin Neukölln, Deutschstunde. Lehrer: "Bildet einen Aussagesatz!"

    Hassan: "Mein Vater hat eine Dönerbude."

    "Sehr gut!" "Und jetzt diese Aussage umformuliert als Frage?"

    "Mein Vater hat Dönerbude, weißt du?"


    #269Verfasserzacki (1263445) 28 Okt. 21, 12:46
    Kommentar

    Nicht ganz neu, aber immer wieder schön: Is Hell exothermic or endothermic?

    Der letzte Satz Ist in dieser Fassung leider unvollständig, es muss heißen; "Oh. my God, I'm coming!"



    https://www.alphadictionary.com/fun/hell.html

    #270Verfasser judex (239096) 28 Okt. 21, 13:25
    Kommentar

    #268: Und dann war da noch Mel Anie Ba Umann.


    Kein Witz, sondern vor ein paar Jahren wirklich passiert: In der WhatsApp-Gruppe der Klasse meiner Tochter wurde eine Sturmwarnung weitergegeben:

    • Morgen fällt die Schule aus wegen Orkan.
    • Wer ist Orkan?


    #271Verfasser Raudona (255425) 28 Okt. 21, 18:22
    Kommentar
    D'oh... ein offenbar sehr verhaltenskreativer Mitschüler.
    #272Verfasser tigger (236106) 29 Okt. 21, 08:20
    Kommentar

    "Also, ich konnte ja noch mit 65 in Rente gehen"

    "Ja, Opa, ist gut. [tätscheltätschel] Hast Du heute deine Pillen vergessen?"

    #273Verfasserzacki (1263445) 29 Okt. 21, 12:44
    Kommentar

    Zwei Einbrecher räumen eine Wohnung aus. Plötzlich sagt der eine zum anderen: „Mist, da kommt jemand! Schnell, wir müssen aus dem Fenster klettern!“


    Der andere antwortet: „Spinnst du, wir sind im 13. Stock!“


    Darauf der erste: „Mensch, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für Aberglauben!“

    #274Verfasser mordnilap (835133) 31 Okt. 21, 14:43
    Kommentar

    "In Amerika haben sie einen Boxer disqualifiziert, nur weil er abergläubig war"

    "Krass. Die Amis sind doch echt bescheuert. Was hat der Boxer denn gemacht?"

    "Er hatte als Glücksbringer ein Hufeisen im Handschuh!"

    #275Verfasserzacki (1263445) 02 Nov. 21, 12:47
    Kommentar

    Hatten wir eigentlich schon einmal veraltete/überholte Witze? Ich fange mit diesem hier an:

     

    Arzt zur Patientin: »Frau Meier, ich habe eine gute Nachricht für Sie!

     

    Patientin: »Fräulein Meier, wenn ich bitten dürfte.«

     

    Arzt: »Nun, in diesem Fall habe ich eine schlechte Nachricht für Sie …«

    #276Verfasser Chris (AT) (237739)  02 Nov. 21, 17:05
    Kommentar

    Ja, die Kategorie hatten wir schon. Daraus habe ich auch noch zwei:


    Lehrerin: "Fritzchen, ist deine Schwester verheiratet?"

    Fritzchen: "Ja, mit einem Mann."

    Lehrerin: "Das ist doch wohl klar."

    Fritzchen: "So klar ist das nicht, mein Bruder zum Beispiel ist mit einer Frau verheiratet."


    Mantafahrer: "Ich will noch nach Aldi, hat Aldi noch auf?"

    Türke: "Zu Aldi!"

    Mantafahrer: "Wat, schon halb sieben?"

    #277Verfasser JanZ (805098)  02 Nov. 21, 17:13
    Kommentar

    Was älteres hätt ich auch noch:


    Der Opa ist ein frommer Mann

    und liest in seiner Bibel.

    Die Oma schneidet nebenan

    fürs Abendbrot die Zwiebeln.

    Der Opa ist ein frommer Mann

    und weint ob seiner Sünden.

    Auch Omama weint nebenan,

    jedoch aus andern Gründen!


    (c) Heinz Erhardt

    #278Verfasser virus (343741) 02 Nov. 21, 18:21
    Kommentar

    Fragt einer nach dem Weg zum Kino.


    Antwort: "Geradeaus."


    Sag der eine: " Verdammt, immer wenn ich ins Kino will ist es gerade aus."

    #279Verfasser BlackFrank (1093052) 03 Nov. 21, 08:28
    Kommentar

    Wohin gehst Du?

    Ins Kino.

    Was gibts da?

    Quo vadis.

    Was heist das?

    Wohin gehst Du?

    ???


    (Ich weiß, dass es nicht ganz stimmt.)

    #280Verfasser judex (239096) 03 Nov. 21, 08:55
    Kommentar

    War da nicht auch der Film, dessen Titel "Heute geschlossen" lautete und der ein Misserfolg an den Kinokassen war?

    #281Verfasser Chris (AT) (237739) 05 Nov. 21, 11:52
    Kommentar

    Welche Rechnung muss zuerst beglichen werden: Die der Prostituierten oder die vom Bußgeldbescheid aus Flensburg?








    Antwort: Na die aus Flensburg natürlich, Punktrechnung geht vor Strichrechnung. 😉

    #282Verfasser Pete (236888) 05 Nov. 21, 12:30
    Kommentar

    (Ich weiß, dass es nicht ganz stimmt.)


    Du meinst, dass in dem Dialog der Sprecher wechselt? Das fand ich immer noch besonders witzig daran.

    #283Verfasser JanZ (805098) 05 Nov. 21, 12:34
    Kommentar

    Was ganz blöd ist für jemanden der Licht heißt...


    ...wenn er im ersten Stock von einem Hochhaus wohnt!

    #284Verfasserzacki (1263445) 05 Nov. 21, 12:38
    Kommentar

    @ Janz

    Also gut:


    Wohin gehst Du?

    Ins Kino.

    Was gibts da?

    Quo vadis.

    Was heist das?

    Wohin gehst Du?

    Ins Kino.

    Was gibts da?

    Quo vadis.

    Was heist das?

    Wohin gehst Du?

    Ins Kino.

    Was gibts da?

    Quo vadis.

    Was heist das?

    Wohin gehst Du?

    Ins Kino.

    Was gibts da?

    Quo vadis.

    Was heist das?

    Wohin gehst Du?

    Ins Kino.

    Was gibts da?

    Quo vadis.

    Was heist das?

    Wohin gehst Du?

    ꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏꝏ

    ∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞



    #285Verfasser judex (239096)  05 Nov. 21, 15:31
    Kommentar

    Also einmal kann man es ja als Tippfehler akzeptieren, aber #285 geht doch entschieden zu weit.

    Es heißt: Was heißt das?

    😉

    #286Verfasser dirk (236321)  05 Nov. 21, 16:09
    Kommentar

    Danke!

    War schon immer konsequänt 🙂

    #287Verfasser judex (239096) 05 Nov. 21, 17:08
    Kommentar

    "Es heißt: Was heißt das?"


    Wir sind doch im Witzefaden, dirk. Also richtig:


    Es heist: Was heißt das? 😂

    #288Verfasser Analphabet (1034545) 06 Nov. 21, 11:16
    Kommentar

    Nichts wird so heiser gegessen, wie es gekocht wird.

    #289Verfasser mbshu (874725) 06 Nov. 21, 11:18
    Kommentar
    Ist "heist" nicht der Titel eines Actionfilms?
    #290Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 06 Nov. 21, 11:56
    Kommentar

    Also bitte! "Manche mögen's heist" ist doch kein Actionfilm!!

    #291Verfasser mbshu (874725) 06 Nov. 21, 13:24
    Kommentar

    Also bitte! "Manche mögen's heist" ist doch kein Actionfilm!!


    Dafür kommen aber reichlich Tote und zahlreiche Maschinenpistolen vor.

    #292Verfasser bluesky (236159) 06 Nov. 21, 14:40
    Kommentar

    Ein Ehepaar feiert seinen 60. Hochzeitstag mit einem Abendessen in einem kleinen Restaurant auf dem Lande. Der Ehemann beugt sich vor und fragt seine Frau:

    - Meine Liebe, erinnerst du dich an unser erstes Mal vor sechzig Jahren? Wir gingen in den hinteren Teil des Restaurants, du lehntest dich an den Zaun und....

    - Ich erinnere mich sehr gut! - antwortet sie.

    - Was hältst du davon, wenn wir es jetzt noch einmal tun, den guten alten Zeiten zu Ehren?

    - Oh, du bist ein Schlingel, aber es klingt nach einer guten Idee!

    Ein Polizist, der nebenan sitzt, hört das Gespräch und denkt: Das kann ich mir nicht entgehen lassen, ich muss die beiden beim Sex sehen, drüben am Zaun.

    Sie stehen auf und gehen hinaus, wobei sie sich gegenseitig mit ihren Gehstöcken stützen.

    Sie erreichen den Zaun, die alte Dame hebt ihren Rock, zieht ihr Höschen aus, er lässt seine Hose fallen.

    Sie klammert sich an ihn und sie beginnen, Sex zu haben. Plötzlich explodieren sie in einem furiosen Sex, den der Polizist noch nie gesehen hat.

    Sie wiederholen dutzende Male. Sie schreit auf, er packt ihre Hüften wie wild.

    Der sportlichste Sex, der möglich und unvorstellbar ist.

    Schließlich fallen sie erschöpft auf den Boden, und nach mehr als einer halben Stunde, in der sie sich wieder erholt haben, stehen sie beide auf, heben ihre verstreuten Kleider auf und ziehen sich an.

    Der Polizist, immer noch perplex, fasst Mut, geht auf das Paar zu und fragt es:

    - Sie müssen ein fantastisches Leben gehabt haben! Wie schaffen Sie das? Was ist das Geheimnis dieser Leistung?

    - Der alte Mann antwortet mit zerzaustem Haar und einer Miene, als wäre er aus einer anderen Welt:

    - Ich hab keine Ahnung! ..... Vor sechzig Jahren stand dieser Zaun noch nicht unter Strom..

    #293Verfasser CARIOCA (324416) 07 Nov. 21, 11:11
    Kommentar

    der war gut ....


    PW: Warum gehen den Autoherstellern die Chips zur Zeit aus?


    Antwort: Die sind alle in den Coronaspritzen drin.....


    #294Verfasser Hawkace (237330) 08 Nov. 21, 11:10
    Kommentar

    Slightly OT:

    Pseudonym eines Leserbriefschreibers zu: Why Shoplifting Is Now De Facto Legal In California



    Bill Smith 

    Watch the videos from the Google search you do. What stands out to you about the demographic characteristics of the people doing that shoplifting?

     mds123 Bill Smith 

    don't tell me; let me guess....

     Hu Flung Poo mds123 

    Is it hat size?

     Van Knutson Hu Flung Poo 

    They are predominantly Scandinavian.

     Ilmlon2017 Van Knutson 

    Amish!


    #295Verfasser judex (239096) 09 Nov. 21, 11:47
    Kommentar

    An welcher Stelle darf ich lachen?

    #296Verfasserzacki (1263445) 09 Nov. 21, 12:18
    Kommentar

    Who flung poo = der Kacke schleuderte (Relativsatz)

    #297Verfasser grinsessa (1265817)  09 Nov. 21, 12:52
    Kommentar

    Nicht ganz ein Witz

    SOKRATISCHER SPAZIERGANG

    Normalerweise warne ich die Verkäufer, die mich beim Betreten des Ladens umringen: "Ich mache nur einen sokratischen Spaziergang". Angesichts ihrer erstaunten Blicke erkläre ich: "Auch Sokrates, der griechische Philosoph, entspannte sich gerne bei einem Spaziergang durch das Einkaufszentrum von Athen. Wenn Verkäufer wie Sie ihn bedrängten, antwortete er:

    "Ich schaue mir nur an, was es so alles gibt was ich nicht brauche, um glücklich zu sein!"



    #298Verfasser CARIOCA (324416) 09 Nov. 21, 17:12
    Kommentar

    Hat Dir ein Verkäufer schon den Warnhinweis gegeben, daß die sokratische Methode zu einem plötzlichen und gewaltsamen Tode führen kann?

    #299Verfasser mbshu (874725) 09 Nov. 21, 17:32
    Kommentar
    Was machen Pilze auf der Pizza?

    Als Belag funghi-eren ...
    #300Verfasser B.L.Z. Bubb (601295) 09 Nov. 21, 20:01
    Kommentar

    Ruft ne Blondine beim Pizzaservice an: "Eine Pizza Margherita bitte!", sagt die Blondine.

    "Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen?"

    "In 6, bitte, 8 Stücke schaff ich nicht!"

    #301Verfasserzacki (1263445) 09 Nov. 21, 20:16
    Die Diskussion zu diesem Artikel ist geschlossen.
     
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  
 
 
 
 
 ­ automatisch zu ­ ­ umgewandelt