Vielen Dank fürs Einfädeln...

PW: Warum gibt es mehr Frauen als Männer....?

Weil es mehr zum Putzen gibt als zum Denken..... schnell weg...

Auch von mir einen faden Dank!

... und einen pc Witz zum Frauentag:

Warum haben Frauen kleinere Füsse als Männer?

Damit sie näher an den Herd kommen.

Ein Mann steht vom Sofa auf und geht zu Küche.

"Schatz, ich kann Dir nicht bei der Arbeit zusehen."

Und macht die Tür zu ...

"Als meine Frau heute mit den Kartoffeln aus dem Keller kam ist sie gestürzt und rückwärts die Treppe runtergefallen."

" Und was hast Du gemacht?"

"Nudeln."

Und der Spruch: "Die Frau gehört hinter den Herd" ist doch sowas von blöde.. die passt doch garnicht dahinter..

OK Weltfrauentag ist vorbei, die Macho-Witze können also wieder dahin zurück, wo sie hingehören (in die Versenkung). und denkt immer daran, es ist nicht Eure Verdienst, als Mann geboren worden zu sein, sondern die Eurer Väter.

Ein Paar ist auf dem Weg zum Standesamt. Bevor sie es betreten haut der Mann der Frau eine runter und sagt: "Nur damit du weißt, woher der Wind weht!" Die Trauung wird vollzogen und als das Paar das Standesamt verlassen hat, haut die Frau dem Mann eine runter und meint: "Nur damit du weißt, dass sich der Wind gedreht hat"

Re #7: Wo ist denn der Pflichtwitz? Oder sollte das der Witz sein?

Hab ich nicht verstanden - bin ja auch nur ein Mann 😉

Pflichtwitz:

Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind: Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.

Kein Witz mit Worten, aber dennoch etwas zum Lachen, wenn in Australien eine Eule gegen einen Gebärdendolmetscher eine Biowaffe einsetzt. Der Vogel ist wohl ein Unterstützer von Putin und hat das Opfer wegen seines blauen Jackets für einen Ukrainer gehalten:

https://www.bbc.com/news/world-australia-60674183

#10: richtig erkannt genau das war der Witz daran. Die Mutter gibt immer ein X Chromosom, und je nachdem ob der Samen des Vaters ein X oder ein Y hat, wird das (biologische) Geschlecht des Kindes bestimmt. Das ist unabhängig davon (wie viele Aberglauben immer noch sagen), was die Mutter während der Schwangerschaft isst.

Kein Witz an sich, aber hatte sich Heinrich VIII nicht von mehreren seiner Frauen "getrennt", weil sie keinen Jungen gebären wollten? Die Mutter dafür verantwortlich machen zu wollen, oder das Kind selber.. das ist da schon eher traurig.

Hmm... ein Pflichtwitz...

Lieschen und Fritzchen sind am Schwimmen, beide nackt. Fritzchen zeigt auf seinen Penis und sagt zu Lieschen "Na? So was hast Du nicht ätsch." Worauf Lieschen in ihren Schritt zeigt und sagt "Nein, aber ich hab das, und meine Schwester sagt, damit kann ich so viele von denen haben" (zeigt dabei auf Fritzchens Schritt) "wie ich will."

Warum haben Männer mehr Auffahrunfälle als Frauen?

Weil sie denken, da sind noch 30cm Platz.....

Rechtschreibfehler insofern, dass ich da ursprünglich "sind nicht Eure Verdienste" stehen hatte und dann nur halbkonsequent ins Singular gewechselt habe. ja, aber das war nicht der Witz. es ging darum, dass viele glauben, sich wegen ihren Mannseins bestimmte Verhaltensweisen "verdient" zu haben.

Und bei einem Schwanzvergleich im Paradies hätte doch eh die Schlange gewonnen, oder?

Apropos Schlange: Wenn ich das von der Bibel noch richtig im Kopf habe, war ja die erste Erkenntnis, die Adam und Eva nach dem Essen des Frucht hatten, dass sie nackt sind und daher ihre Blöße bedecken müssten, und erst dann wurden sie verbannt. Im Grunde genommen wurde der Mensch also nicht wegen der Erkenntnis oder des Gebotsbruches bestraft, sondern weil Adam und Eva der eigene Körper peinlich war. Soviel zu denen, die denken, Prüderie sei Gottes Wille.

Selbst beim Sündenfall waren doch schon die Unterschiede in der Denkweise zwischen Mann und Frau sichtbar:

Adam beisst in Apfel.. "Hmm, lecker.."

Eva beisst in Apfel.. "Oh mein Gott, ich hab davon zugenommen, keiner darf mich noch nackt sehen.."

DIESER FRANZOSE, DEN ICH LETZTENS GEDATET HABE SINGT MIR STÄNDIG

"GIB MIR MEIN ERZ ZURÜCK !" AUF DIE MAILBOX!

IST ER BERGMANN?

SCHEINT SO!

@ #18: Daraus könnte man eine Serie machen ...

Teil 2: "DEIN IST MEIN GANZES ERZ"

@ #19: Daraus könnte man eine Serie machen ...

Teil 2: "DEIN IST MEIN GANZES ERZ"

Teil 3: "WO DU NICHT PISST, KANN ICH NICHT SEIN!"

Teil 4: "Erz über Kopf"

Teil 5: "du ast mein erz gebrochen"

Irgendwie ist im das Erz auch auf ihn draufgefallen.

Er sing immer: ich ab so Erzschmerzen...

Bei harter Ausprache wird aus

TWO PEAS IN A POD

ganz schnell

TO PISS IN A POT.

Wenn ein Mann sagt, dass er zu Hause was repariert, dann macht er das auch. Man muss ihn nicht jedes halbe Jahr daran erinnern!

Und wenn ein Mann sagt, er komme gleich, ist es ein erheblicher Unterschied, ob seine Frau ihn gerade vom Fußballspiel wegruft, oder er mit ihr beim Sex ist.

Zeit ist relativ:

Wenn man frisch verliebt ist sind 10 Sekunden küssen sehr kurz. Wenn man dabei auf einer heißen Ofenplatte sitzt sind 10 Sekunden sehr lang....

Was ist der Unterschied zwischen SARS-CoV-2 und Putin?

Das eine ist klein, hat kein Gehirn und ist eine tödliche Bedrohung für die ganze Welt.

Das andere ist ein Coronavirus.

Auf dem Grabstein des Vegetariers:

Ihr sollt es alle wissen:

Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen

© Schnitzelbangg

Zu #29

Die (Schwieger-) Oma ist zu Besuch. Die kleine Enkelin hält ihr zur Begrüßung einen Grasbüschel vor den Mund.

Darauf die Oma:"Was soll denn das mein Schatz?"

"Pappi hat gesagt, erst wenn Du ins Gras beißt, haben wir endlich Ruhe."

Fragt der Lehrer seine Schüler:

“Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?”

Meldet sich Sebastian und sagt:

“Immerhin scheint heute die Sonne.”

“Sehr gut”, sagt der Lehrer, “wer weiss noch einen Satz?”

Steht Tobias auf und sagt:

“Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.”

Erstaunt fragt der Lehrer:

“Was hat das mit immerhin zu tun?”

Darauf Tobias:

“Da ging mein Vater immer hin!”

Hmm du wiederholst dich.....

tststs

Wirtin zum Gast an der Theke: „Was gucken Sie denn so traurig?“ Gast: „Ach, ich suche schon seit gestern eine Frau, die für 500 Euro mit mir schläft.“ – „Das dürfte doch nicht so schwierig sein“, sagt die Wirtin, „wo ist denn das Problem dabei?“ Antwortet der Gast: „Ich bin pleite und brauche die Kohle schnell!“

Ein betrunkener Mann steigt in den Bus, setzt sich und beginnt zu schreien: - Alle Männer dort hinten sind Schwuchteln, die neben ihnen sind Gehörnte und die vor ihnen sind Arschlöcher!


Als der Busfahrer das hört, ist er empört, bremst abrupt und alle Fahrgäste werden aus dem Gleichgewicht gebracht.


Er hält den Bus an, packt den Betrunkenen am Hemd und fragt ihn bedrohlich: - Sag das noch mal, wer sind die Schwulen, die Gehörnten und die Arschlöcher?


Der Betrunkene antwortet: - Was weiß ich! Jetzt mit deiner blöden Vollbremsung, hast sie alle durcheinander gebracht!

Dazu fällt mir ein Klassiker ein:

Ein Betrunkener steigt in den Bus ein, und brüllt: "Ihr auf der rechten Seite seid alles Vollidioten. Und ihr auf der Linken seid Fremdgeher."

Da steht einer auf der linken Seite auf und widerspricht: "Also hör mal, ich bin seit 20 Jahren meiner Frau treu, nicht ein einziges Mal fremdgegangen"

"20 Jahre?"

"Ja!"

"Immer treu?"

"Ja!"

"'Tschuldige, Du sitzt falsch, setz Dich nach rechts."

VERDAMMT! ICH HABE DIE FOLGE VERPASST, IN DER MACGYVER AUS MILCHBREI, COLA UND PETERSILIE BENZIN HERGESTELLT HAT!

Zu #30: Tatsächlich ist ein Kilo Eisen wirklich schwerer als ein Kilo Bettfedern:

"Kilo" bezieht sich auf die Masse, "schwer" auf die ausgeübte Gewichtskraft, und wenn man nicht gerade auf dem Mond oder sonst wo im Weltall misst, erhalten beide Objekte/Bündel Auftrieb durch die Atmosphäre. Da das Kilo Federn ein größeres Volumen hat, hat es auch mehr Auftrieb, und ist damit leichter als das Kilo Eisen. Das Problem, das sich hieraus ergibt ist: Wie messe ich 1 Kilo Federn ab, ohne dass die Gewichtskraft mir hier ein Bein stellt?

Ähnliche Spitzfindigkeit gab es mal mit Unzen Gold und Unzen Federn, weil Gold mit einer anderen Unze gemessen wird.

Pflichtwitz:

Was ist das Geheimnis Ihres langen Lebens?

Knoblauch!

Also ein Geheimnis ist das aber nicht.

Viele haben die Stahlwolle oder die Federn im Kopf.....und es ist egal ob gepresst oder ned...

PW:

Ein stockbetrunkener Autofahrer ruft nachts bei der Polizei an: „Ich muss ein Geständnis ablegen: Ich habe gerade einen Dinosaurier überfahren!“ – „Was haben Sie?“ – „Ich habe gerade einen Dinosaurier überfahren!“ – „Die Dinosaurier sind ausgestorben!“ – Da fängt der Betrunkene schrecklich zu weinen an und schluchzt: „Oh, mein Gott, das hab‘ ich doch nicht gewollt!“ –

Dodolina, für den Auftrieb spielt es keine Rolle, ob das Eisen in einem Klumpen oder als lockere Stahlwolle vorliegt, solange die Luft dazwischen mit der Umgebungsluft in Verbindung steht. Ein Kilo Federn hat immer mehr Auftrieb als ein Kilo Eisen, da dessen Materialdichte von fast 8 g/cm³ vom Keratin der Federn wohl auch bei festester Kompaktion kaum erreicht werden dürfte.

PW: Ruft ein Jäger aufgeregt bei der Polizei an: "Ich habe aus Versehen meinen Kumpel angeschossen, ich glaube er ist tot!" - "Bleiben Sie mal ganz ruhig!", antwortet der diensthabende Beamte, "zuerst müssen wir mal ganz sicher sein, dass er wirklich tot ist". 10 Sekunden Ruhe, dann hört man einen Knall. "So", sagt der Jäger gefasst, "erledigt. Und jetzt?"

Der mit dem Dinosaurier ist ja echt SO panne 🤣😂

Ein Mann taucht bei der Polizei auf "Ich hab gerade meine Frau geamselt"

Polizist "Ihre Frau geamselt? Ne, das ist nicht strafbar"

Mann: "Ach, da bin ich ja beruhigt"

Wendet sich zum gehen, ist schon fast aus der Tür und dreht sich um "Ach nee, nicht Amsel! Drossel! Erdrosselt hab ich sie!"

Disclaimer: Der Witz stammt aus Zeiten, in denen Vergewaltigung in der Ehe noch nicht strafbar war, denn sonst hätte der Polizist damals schon fragen müssen, ob sie damit einverstanden war, was wiederum den Witz kaputt gemacht hätte.

Die Federn sind gepresst und der Stahl gewollt.

Ein Disclaimer macht jeden Witz kaputt.

PW:

Ein Mann ist an seinem Pfannkuchen erstickt.

Er ist crêpiert.

Letztens hat jemand eine Mischung aus einem hefehaltigen und einem koffeinhaltigen Getränk zu sich genommen. Sofort colabiert.

Der im Tank seines Betriebes zu Tode gekommene Winzer wurde eifrig beweint.

Wie nennt man es, wenn jemand bei einem Lichtbildvortrag den Daumen senkt?

Ein diakritisches Zeichen.

Wenn 'Nachteulen' tagen, machen sie dann die Nacht zum Tage oder den Tag zur Nacht?

Bald werden wir auf Nahrungssuche gehen müssen, und ich weiß nicht einmal, wo die Lasagne wächst.

Gleich neben der TK-Pizza!

Ich rate dringend von

Hamsterkäufen ab. Habe mir 2 gekauft und mittlerweile, sind es 34. Die fressen meine ganzen Vorräte weg.

What did the pasta say to the tomato? Don’t get saucy with me!

What do you call a fake noodle? An impasta!

A lady asked me if I needed help when I was choking on some alphabet pasta. She took the words right out of my mouth!

Leicht OT, würde sicher auch ins Italienisch-Forum passen:

What do you call bad hot pasta that makes guests angry? - Spaghetti arrabbiarsi

Ich krieg #52 nicht auf die Reihe. Was taten denn die Weinhändler?

Sie saßen beim Wein und wässerten.

So weit war ich auch schon, ich erkenne bloß den Sinn nicht ...

Sie pantschten den Wein, indem sie ihn mit Wasser versetzten.

Frostschutzmittel kannte man damals noch nicht.

No. 52: Echt? Jetzt wohnen wir schon über ein Jahr hier und haben es noch nicht wahrgenommen. Ein sehr diskretes Museum, fürwahr! (Auch am Dinosaurier kein Hinweis darauf, wofür er werben soll.)

@ dirk

Meinereiner kauft oft für mein Gasthaus ein. Das sind dann immer größere Mengen und alle meinen immer ich hamstere....

PW: „Meine Frau hat mich verlassen, weil ich angeblich nur an Fußball denke.“ – „Wie lange wart ihr zusammen?“ – Zwei Saisons und eine Hinrunde.“

Angeblich wird das Sonnenblumenöl auch als Notdiesel gekauft....

Zu #63:

Frau: Du interessierst dich nur für Fußball! Du weißt bestimmt nicht mal mehr, wann wir geheiratet haben!

Mann: Doch, das war an dem Tag, als Schalke 3:0 gegen Bayern gewonnen hat. [Muss lange her sein ...]

Die alten Griechen haben Orgien erfunden.

Die alten Römer kamen auf die Idee, dazu auch Frauen einzuladen!

In Darmstadt gibt es den Witz, dass die Vororte Wixhausen und Weiterstadt zusammengelegt werden sollen und dann Wixweiter heißen. Nach der Logik könnte man auch Konstanz und Luzern zu einem Konzern zusammenlegen oder Cottbus und Potsdam zu Cottsdam.

Eher Potscott/Cottpots und Lukon. Oder? Bei Konstanz macht eh Konkreuz mehr Sinn (oder Kreuzkon).

Und nachdem ich den Witz jetzt zerredet habe (weia, sorry), muss ich noch einen PW aus der Krabbelkiste holen (...nach langem Suchen in diversen Kinderzeitschriften):

Was haben Spinat und Brokkoli gemeinsam?

Beide sind 3G: grün, gesund und grässlich.

Ist Euch eigentlich bewusst, dass Freddy Mercury ein Lied von Gitte Haenning abgekupfert hat? Sie sang "Ich will alles, ich will alles, und zwar sofort", und er "I want it all, I want it all, I want it all, and I want it now"

Wege aus der Energiekrise?

Grüne: "Viel Radfahren"

ADFC: "Mehr Rad fahren"

Autobild: "Allrad fahren"

Bäcker heiraten nicht. Sie werden vermehlt.

Ein Bekannter arbeitet bei einer Brauerei und kann sich jeden Monat 10 Kisten Bier mitnehmen.

Ich habe ihn gefragt, was er mit dem Rest denn immer macht.

Er meinte, den Rest kauft er ganz normal im Supermarkt.

Zu CARIOCA

Das gab es in meiner Jugend tatsächlich, nannte sich ganz offiziell Hausdrunk. Die Bierkutscher, damals noch mit Pferden und Holzfässern, hatten täglich, glaube ich drei oder sogar fünf Liter. War halt Teil ihres Lohnes.

Pflichtwitz:

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Müncher sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: „Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines.“

Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.

What do American beer and sex in a canoe have in common?

Both are fucking close to water ;-)

Das T-Shirt, eigentlich Tea-Shirt, wurde in Wirklichkeit in England erfunden!

...

Schon mal versucht Tee-Flecken aus einem Armani-Hemd raus zu bekommen?

Wenn man beim Bäcker ein Schinkenbrot kauft und um den Bon dazu bittet, ist das dann "ein Beleg des Brots mit Schinken"?

Frahge führ eim Freumd ...

Frage auch für einen Freund:

Es gibt ja Ham- und Cheeseburger.

Warum gibt es aber keine Bikeburetor, sondern nur Carburetor?

Noch eine Frage für einen Freund:

Wenn ich mir ein Gespenst kaufe, hab ich dann "geistiges Eigentum"?

@41: Kann ein Gespenst auch 'geistiges Eigentum' haben, nicht nur, wenn es sich eine Flasche Hochprozentiges kauft?

und.. kann ein Weingeist auch lachen?

Zitat: und.. kann ein Weingeist auch lachen?

Nur wenn er keine Weinbeere ißt...

und wenn der Mensch aus #84 auch noch Vater ist, dann ist es ein Barbarbarbarpapa

Und wenn dieser Mensch eine Rhabarberschorle trinkt, dann ist er ein Rhabarberbarbarbarbarpapa ...

Barbarossas Rhabarber Barbaren

https://www.youtube.com/watch?v=fSg49I5V13o

Live 1994 (Vorsicht! Ganz harte Kost..... (Musikvideo))

Ich hatte immer viel Pech mit Frauen... Die Erste ist mir weggelaufen.

Die Zweite nicht.

Keine Witze über Düsseldorfer Bier. Die sind Alt.

Wie nennt man einen russischen Veganer? Mooskauer.

Keine Witze über vergammelte Lebensmittel. Die sind einfach nur schlecht.

Und keine Tauben-Witze mehr bitte, ich kann die einfach nicht mehr hören.

Und die Holland-Witze sind mir zu flach...

zu letzterem würde Deidre Holland Einspruch einlegen..

Und bitte keine Witze über Wölfe - die sind nämlich zum Heulen.

Übrigens: Welche beiden Städte sieht man von der Münchner Wittelsbacherbrücke aus?

Zweibrücken und Wiesbaden.

Muttu nich Ohropax kaufen, sondern Hörgerät!

The crowd: Hail thee, King!

The King: I don't hail, I rain.

Ich habe gerade zum 7. mal bei Ebay meine Brieftauben verkauft.

Bubb, den muss ich mir merken... *hihihi* - Erinnert mich an diesen (sicher schon geposteten) Witz:

Reklamation eines Kunden: "Hallo, Herr Schindler! Das überflüssige 'w' bei dem sogenannten Schweißhund, den Sie mir verkauft haben, fehlt in Ihrem Namen! Mit unfreundlichen Grüßen"

Tipps zum Tage für Manager:

Bei Sturm im Anzug nicht verzagen, sondern Regenkleidung tragen!

Gefahr im Anzug nie unterschätzen, sondern auf gute Laufschuhe setzen!

Mich hat gerade die Polizei gerade im Zug durchsucht. Die meinten ich habe die 140 Tonnen Schienen mitgenommen...

(Ernster Hintergrund: is wirklich wahr, bei uns haben Diebe 140to Schienen gestohlen. Sachen gibts...)

Kein "Witz" als solches, aber Mario Barth twitterte am Wochenende, dass er aus dem ICE geschmissen worden sei, weil er keine Maske getragen habe (oder so ähnlich). Antwort der Bahn: "Maskenpflicht in unseren Zügen, kennste, kennste?"

Was haben alle Menschen mit Thomas Anders gemeinsam?

Sie heißen entweder Thomas, oder anders.

Naja wegen der Überladung würde ich mir da die wenigsten Sorgen machen...

Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit

Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.

Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.

Und der Zugführer sieht drei Idioten auf dem Gleis

Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen? - Wolfgang

Warum ist der Magnet männlich? - Wäre er weiblich, wüsste er nicht was er anziehen soll

Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? - Carlos

Was heißt Rinderdiebstahl auf Englisch? - Oxford

Welche Sprache spricht man in der Sauna? - Schwitzerdütsch

Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? - Hammersbald

Wie nennt man einen kleinen Türsteher? - Sicherheitshalber

Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? - Man ColaBiert

Womit werden Fußbälle bemalt? - Mit Ballack

Stiftung Warentest hat Besteck getestet... Das Messer hat am besten abgeschnitten

Wie nennt man Sex mit Gegenständen? - Dingsbums

Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen? - Ein Pfund

Wo wohnen Katzen am liebsten? - In einem Miezhaus

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? - um die Häuser ziehen!

Wenn Großbritannien die EU verlässt, wie viel Platz wird dann frei? - 1GB

Welchen Preis gewinnen besonders ruhige Hunde? - den No-Bell-Preis

Wie nennt man einen studierten Landwirt? - Ackerdemiker

Warum hat der Weihnachtsmann keinen Motorschlitten? - Weil es sich nicht Rentiert

Wie nennt man ein Kaninchen das ins Fitnessstudio geht? - Pumpernick

"Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld? - Hammersbald"

Und der nordische Gott der Selbstbeschenkung? - Gönndir

Metzgersfrau zu ihrem Mann: "Wir sollten mal die Vergangenheit unserer Azubine durchleuchten. Jedesmal, wenn sie ein Tier zerlegt hat, wischt sie ihre Fingerabdrücke vom Messer..."

Er: Ich halt's nicht mehr aus! Ich will die Scheidung!

Sie: Nichts da! Eine Witwe hast du geheiratet, eine Witwe wirst du auch hinterlassen!

Wie nennt man jemanden, der zwanghaft Pfannkuchen stiehlt?

Crêpetomane

Klaut der nicht Kreppapier?

@ Mbushu .. das ist der Krepptomane... die 2 kann man aber auch echt leicht verwechseln ;)

Wer sich Tesa, Uhu, Pattex und Konsorten unter den Nagel reißt, ist ein Klebtomane.

Und wer tragbare Computer einsackt, ist ein Laptomane.

Und wer sich Elementarteilchen einverleibt ist dann ein Leptonmane?

Und wer sich bei alldem erwischen lässt, ist ein Depptomane

Wer als Mitglied eines bekannten Leipziger Knabenchors regelmäßig Dinge mitgehen läßt, ist ein Klepthomaner.

Die Chancen des FC Bayern, in dieser Saison das begehrte Single zu erringen, sind seit gestern sprunghaft gestiegen.

Welches ist das positivste Land? - Japan.

Und das negativste? - Nepal.

Und in welchem Land fühlen sich Hunde am wohlsten? - Belgien.

Und in welchem bekommt man nie etwas gebracht? - Holland.

Ein Kumpel aus unserer Saunagruppe hat sich gestern strikt geweigert, seine Badehose auszuziehen.

Nach dem Grund gefragt, hat er irgendwas vor sich hingenuschelt. Ich hab's nicht ganz verstanden - irgendwas mit "Osterwunsch" und "bescheuerte Fee"...

Hat er sich bunte, hartgekochte Eier gewünscht? Oder ausgeblasene?

#128 Ich tippe mal auf "bunte".

aufgeblasen in dem Zusammenhang werden doch Eier nicht oder?

Nach der Hochzeit sagt die Ehefrau zu ihrem Gatten: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, solltest du kein Bier mehr trinken.“ Darauf er: „Irgendwie klingst du schon wie meine Ex-Frau!“ Sie: „Ich wusste gar nicht, dass du schonmal verheiratet warst.“ Er: „War ich auch nicht.“

Die Fortsetzung von #132:

Bei der Technik des Blasens IM Munde fiel der ungeübten Dame dann ein, dass eine gute Freundin ihr mal erzählt hatte: "Denk an die berühmte Urlaubsinsel Hawaii, dann passt das schon mit den Mundbewegungen.."

Leider kam sie nicht mehr auf den richtigen Namen und probierte es mit "Gran Canaria" - autsch..

Oder

Keaweikekahialiʻiokamoku

 König von 1695–1725  🙂

wienergriessler, ich fürchte, das kitzelt.

I honestly don't know 🙂

Ist mir gerade eingefallen (sry ist nicht der Beste):

Der Rudi wurde letzte Woche irgendwo im Ausland wahrscheinlich in Japan erwischt....

Darauf der andere: Warum in Japan?

Darauf der eine: Naja er wurde in Kognito erwischt....

Nee, erwischt wurde er in Italien, und zwar in Flagranti.

In Kognito ist er nämlich gar nicht erkannt worden.

Italien stimmt, aber es war in Dubio.

Hmm... ob er da überhaupt war, kann angezweifelt werden.

Dazu müssen wir auf den Abgleich der Gewebeproben warten, die momentan in Vitro untersucht werden.

Angetroffen wurde er meines Wissens nach nur in Rumänien, und zwar in Situ.

#140: In Dubio? Da gibt es doch diesen Reo, der nie verurteilt wird, weil die Justiz immer für ihn entscheidet.

... und der wird dauernd mit seinem Speedwagon geblitzt.

(Mann, ist das albern ...)

#144 verstehe ich nicht. Ich dachte sowieso, Reo hieße mit Nachnamen Rganisation und erfindet sich ständig neu.

Falls die Frage in 145 ernst gemeint war:

https://de.wikipedia.org/wiki/REO_Speedwagon

Und wo gibt es den größten Friedhof? In Terment.

Warum ist Aschenputtel so schlecht im Fußballspielen?

Weil sie immer vom Ball wegrennt.

#148 Da habe ich schon einige Sekunden gebraucht, bis der Groschen fiel.

#148/149 dito

Vater: Ich werde dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten.

Sohn: Nein!

Vater: Sie ist die Tochter von Bill Gates.

Sohn: Dann… Okay.

Vater geht zu Bill Gates.

__________

Vater: Ich will meinen Sohn mit deiner Tochter verheiraten.

Bill Gates: Nein!

Vater: Er ist der Geschäftsführer der World Bank.

Bill Gates: Dann OK!

Vater geht zur World Bank.

__________

Vater: Ich will, dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen.

Inhaber: Nein!

Vater: Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates.

Inhaber: dann…Ok

Das ist Business!

Vater und Sohn gehen spazieren.

Plötzlich grüßt der Bub einen wildfremden Mann.

Der Vater fragt, wer das war.

"Ach, das ist der Mann vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist..."

Der Papst ruft seine Kardinäle zu sich und spricht zu Ihnen:

"Meine Herren, gestern ist der heilige Gott zur Erde zurückgekehrt und hat mich angerufen."

Die Kardinäle:

"Aaah, oooh, Halleluja...."

Der Papst:

"Die schlechte Nachricht ist: Er hat aus Mekka angerufen."

"Musst du schon wieder Bier trinken?"

"Nein, ich mache das frei willig."

Eine Katze geht ins Fitnesscenter.

Der Trainer fragt sie:

“Was willst du denn hier?”

Sie antwortet:

“Ich habe gehört, hier gibt es viele Muskelkater!”

Ich habe letztens gehört, man muss auch ins Fitnesscenter gehen.

Anmelden alleine reicht nicht.

Mieses Konzept - 0/10 Punkten

Findet Ihr nicht auch, dass der Sinn des Fitness-Centers irgendwie leidet, wenn man mit dem Auto hinfährt?

Irgendwas scheint mit dem Wasser in unserem Fitness-Center nicht zu stimmen. Wenn ich zu Hause dusche bin ich hinterher nie so fix und fertig, wie wenn ich nach dem Sport da dusche. (Der Witz stammt noch aus vor-Corona-Zeiten, als die Hygiene-Maßnahmen in den Fitness-Centern einen noch nicht zwangen, verschwitzt und stinkend in Bussen und Bahnen nach Hause zu fahren, um dort erst duschen zu können.)

(#158 Duschen mit Maske auf sieht sicher auch witzig aus. Aber wer lange Haare hat, hat sicher auch schon mal auf die Schnelle nur ab Hals abwärts geduscht und sich hinterher wesentlich frischer als vorher gefühlt.)

Ich glaube, ich habe eine Lederallergie. Immer, wenn ich beim Aufwachen die Schuhe noch an habe, habe ich schreckliche Kopfschmerzen! (Muss auch vor der Pandemie gewesen sein; wer hat schon Lederschluffen im Haus an?)

Und wenn die Freundin im Bett sagt, "mach mir den Hengst", hat sie vielleicht gar keine Lust auf Sex, sondern will nur eine Lasagne. (OK, der Witz ist so alt, das man den Bezug zum Pferdefleischskandal in der Fertiglasagne extra erwähnen muss, damit ihn die Leute kapieren.)

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Ein Mann hat sich ein Paar neue Schuhe gekauft, und will diese seiner Frau vorstellen.

Er stellt sich vor seine Frau und fragt "Fällt Dir irgendwas Neues an mir auf?"

Sie: "Nein, sollte mir was auffallen?"

Daraufhin zieht er sich komplett aus, lässt nur Schuhe und Strümpfe an. " Und jetzt?"

Sie : "Nein, dass er hängt ist ja nicht neu bei Dir."

Er: "Er hängt nicht, er schaut sich meine neuen Schuhe an."

Sie: "Dann wär's besser gewesen, Du hättest Dir einen neuen Hut gekauft"

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@Daja: Die Duschen in den Fitness-Centern sind bzw. waren ja meist abgeschaltet, weil die Hygienemaßnahmen die Betreiber vor die Wahl gestellt haben, die abzuschalten oder nach jedem Duschenden die Dusche neu zu desinfizieren.

Was man bekommt, wenn man eine Margarita bestellt, hängt hauptsächlich davon ab, ob man sich in einem Nachtclub oder einer Pizzeria befindet.

(OK der Witz klappt nur akustisch, die Pizza schreibt sich anders als Cocktail)

Oder im Supermarkt, neben dem Fach mit der Butter.

Wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere!

Peter, 42, beim Aufbau eines Ikeaschranks.

Hmm.... Der Witzefaden ist wieder ziemlich weit unten, muss was dagegen unternehmen...

Wenn sich meine Freundin statt im Bikini, im BH (Körbchengröße C) sonnt, hat sie dann hinterher C-Bra-Streifen?

Und wenn ich es absolut nicht haben kann, wenn die Handwerker nach dem Lackieren ihr Leergut einfach rumstehen lassen, bin ich dann Lack-Dose-intolerant?

Und wenn ich zu Weihnachten keine Gans, sondern einen jungen Truthahn brate, ist das dann der "puter natus", von dem alle singen?

Wusstet Ihr, dass bei Pfeffer selbst Liam Neeson muss?

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.

Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"

Der Patient: "Natürlich einen roten."

Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"

Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."

Der Witzefaden ist schon wieder so weit unten, vielleicht hilft dieser Text dem Faden etwas in die Höhe...

Bei einem Bewerbungsgespräch um eine Stelle im Controlling treffen ein Mathematiker, ein Theologe und eine Controllerin aufeinander. Natürlich erhält nach den notwendigen Testreihen die Controllerin die Stelle. Aber warum eigentlich?

Tja, bis zur letzten Runde liegen alle Kandidaten bei der Bewertung gleich auf. So muss das abschließende Gespräch mit dem Vorstandsvorsitzenden der Firma entscheiden. Als Erster ist der Mathematiker an der Reihe. Vom Vorsitzenden bekommt er die Aufgabe: „Wie viel ist zwei plus drei?“ Ohne große Umstände, jedoch mit Belegen aus verschiedener, online verfügbarer Fachliteratur kommt der Mathematiker auf das Ergebnis: fünf. Nicht sonderlich beeindruckt schickt der Vorsitzende den Mathematiker hinaus und bittet den Theologen herein. Auch er bekommt diese Aufgabe gestellt. Dieser nimmt ein Flipchart und die Bibel zur Hilfe und erklärt anhand einer Fundstelle im Buch der Bücher, dass es sich um ein Ergebnis zwischen vier und sechs handeln müsse. Leicht beeindruckt empfängt der Vorsitzende nun die letzte Kandidatin, die Controllerin. Als diese von der gestellten Aufgabe erfährt, verschließt sie umgehend alle Fenster und Türen und verdunkelt den Raum. Dann geht sie auf den Vorstandsvorsitzenden zu und fragt diskret: „Welches Ergebnis soll denn herauskommen?“

Ein Klassiker zum Thema Vorstellungsgespräch:

Zum Bewerbungsgespräch für den Sekretärinnenposten wurden 3 Damen eingeladen. In Anwesenheit eines Psychologen wurde den Damen eine Frage gestellt: "Was ist 2x2"

Die erste antwortet "2x2 ist 4"

Die zweite antwortet "2x2... 2 2 hintereinander ergibt eine 22"

Die dritte antwortet "2x2. Nun da kann man eine 4 draus machen, aus zwei 2en aber durchaus auch eine 22."

Nach dem Interview spricht der Psychologe: "Kandidatin 1 zeigt mit ihrer Antwort Kompetenz, Korrektheit und ein vernünftiges Augenmaß. Diese Kandidatin wird Sie sicher gut unterstützen, wird aber auch von Ihnen verlangen 100%ig korrekt vorzugehen. Mangelnde Kreativität könnte zum Problem werden.

Kandidatin 2 zeigt hohe Ziele, das typische 'Think Big', das unsere Firma deutlich voranbringen kann. Auch wenn sie dabei nicht so genau auf die Regeln achtet, also viel unter der Hand regeln wird, zeigt sich durch ihre Antwort eine ehrgeizige junge Frau, die mehr erreichen möchte als nötig ist, möglicherweise dies aber auch von den Kollegen erwartet.

Kandidatin 3 tut sich durch eine außerordentliche Flexibiltät hervor. Ihre Antwort zeigt die Fähigkeit, sich schnell gegebenen Situationen anzupassen, allerdings wird damit auch ihr Arbeitsstil nicht von besonderer Kontinuität glänzen, dafür ist sie für Feuerwehraktionen bestens geeignet, wenn es darum geht, schnell ein gewünschtes Ziel zu erreichen oder einen Missstand zu beheben.

Welche der Damen möchten Sie den nun einstellen?"

"Also am liebsten die blonde mit dem großen Vorbau."

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei in den Hühnerstall. "Meine Damen, so wird am anderen Ende der Welt gearbeitet!"

Weißt du was der Hammer ist?

Ein Werkzeug....

Ein Stück Metall an einem Holzstiel ;-)

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt, wenn ihn geworfen hat?

Stock!

Ich habe eine neue Sportart erfunden: Nordic Walking ohne Stöcke …

… Ich glaube, ich werde es "Wandern" nennen.

Kunde zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"

Vom Bumerang wird ja behauptet, er sei für die Jagd erfunden worden, aber was macht es für einen Sinn, einen Stock hinter einem Hasen herzuwerfen, wenn man dann an Ort und Stelle warten muss, dass der Stock zurückkommt, statt dem Hasen hinterherlaufen zu können?

Früher konnte ich so viel auswendig – die Lorelei, das halbe "Buch der Lieder" ... und heute: alles vergessen.

Ich fürchte, das ist der berüchtigte innere Heineschwund.

Kennt ihr die Stelle im Film "Schneewittchen", wo die kleinen Vögel kommen und helfen, das Haus aufzuräumen?

Hat jemand die Kontaktdaten der kleinen Vögel?

@ CARIOCA #181:

Was nutzen Dir denn die Kontaktdaten, wenn Du Smartphone, Laptop etc. nicht mehr findest? 😂

#183: mir reicht es, wenn meine Wohnung pieksauber aussieht!

re #181 : ich hätte da noch die Nummer von den Tauben vom Aschenputtel ... die können aber nur Hülsenfrüchte ...

:-)))

Es gibt noch die Heinzelmännchen, von denen weiß ich aber nur die Vorwahl: 0221.

Schade, dass Alfred Hitchcock das nicht mehr mitbekommt. Er hätte bestimmt gern mit ein paar Möwen ausgeholfen.

Wolltest Du das wirklich im Witzefaden posten?

"Schamhaftes Erröten, Auslassungspunkte und -sternchen, so sagte einst Mambo5, sind etwas für verklemmte Breifurzer. Political und sonstige correctness können draußen bleiben!

Also: Immer in die Vollen, bitte! ;)"

Ich wollte es Dir ja auch nicht verbieten, aber doch erkennen lassen, dass es für mich daneben ist, weil es hier immerhin um eine real existierende schwer verletzte Person geht. Und ich hatte mir tatsächlich vorstellen können, dass Du Dich im Faden vertan hast. Das ist jetzt also geklärt. Weitermachen!

Stolzer Vater: Die Intelligenz hat mein Sohn von mir.

Gelassene Mutter: Stimmt, ich habe meine noch.

Hab ich letztens (in ähnlicher Form) in einem Witzebuch gelesen, das den Preis noch in DM aufgeführt hatte:

Der Lord von East-Wasauchimmer kommt nach Hause und findet die Ehefrau mit dem Gärtner im Bett,

Er stellt sie sofort zur Rede: "Marian, meine gesellschaftliche Stellung verbietet es mir, mich scheiden zu lassen, aber Du wirst verstehen, dass ich Dich nach einem derartigen Betrug nicht mehr im Haus haben will. Du wirst für die nächste Zeit in die Londoner Wohnung ziehen, aber von dort was eigenes suchen, ich erwarte, dass Du spätestens in einem halben Jahr entweder eine eigene Wohnung bezogen hast, oder zu Deiner Familie zurückgekehrt bist, natürlich werde ich Dich finanziell weiter unterstützen aber nicht mehr in dem Ausmaß wie momentan.

Und Sie, junger Mann,... könnten wenigstens die Höflichkeit haben, aufzuhören, wenn ich Sie anspreche..."

Gestern saßen meine Mutter und ich im Wohnzimmer und sprachen über viele Dinge des Lebens.

Wir haben über Leben und Tod gesprochen. Dann habe ich gesagt:

-Lass mich niemals in einem vegetativen Zustand leben, Mutter, nur abhängig von Maschinen und Flüssigkeiten. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte bitte alles aus, was mich am Leben erhält!

Sie stand auf, schaltete den Fernseher, das Wi-Fi und die Klimaanlage aus und schüttete mein Bier weg.

Stell dir diese böse alte Schachtel vor! 😩🤣

*25 Schockierende Wahrheiten*

Im Alter von 70 Jahren:

1. Die Entführer werden sich nicht mehr für dich interessieren.

2. Von einer Gruppe von Geiseln wirst du wahrscheinlich einer der ersten sein, der freigelassen wird.

3. Die Leute rufen dich um neun Uhr morgens an und fragen: "Habe ich dich geweckt?

4. Niemand wird dich mehr für einen Hypochonder halten.

5. Die Dinge, die du jetzt kaufst, werden nicht alt werden.

6. Du kannst um sechs Uhr zu Abend essen.

7. Man kann ohne Sex leben, aber nicht ohne Brille.

8. Du hörst gerne Geschichten über die Operationen anderer Leute.

9. Du diskutierst leidenschaftlich über Rentenpläne.

10. Du schmeißt eine Party und die Nachbarn bekommen es nicht einmal mit.

11. Man sieht Geschwindigkeitsbegrenzungen nicht mehr als Herausforderung an.

12. Man versucht nicht mehr, den Bauch einzuziehen, egal, wer den Raum betritt.

13. Du summst die Fahrstuhlmusik mit.

14. Deine Sehkraft wird sich nicht wesentlich verschlechtern.

15. Die Investition in die Krankenversicherung wird sich endlich auszahlen.

16. Deine Gelenke werden zuverlässiger als der Wetterdienst.

17. Deine Geheimnisse werden von deinen Freunden gut gehütet, weil sie sie vergessen.

18. "Eine ruhige Nacht" bedeutet, dass du nicht aufstehen musstest, um zu pinkeln.

19. Deine Frau/dein Mann sagt: "Lass uns nach oben gehen und Liebe machen", und du antwortest: "Entweder das eine oder das andere, ich kann nicht beides machen!

20. Falten verschwinden aus deinem Gesicht, wenn du keinen BH trägst.

21. Es ist dir sogar egal, wohin deine Frau geht, solange du nicht mit ihr gehen musst.

22. Der Arzt sagt dir, du sollst langsam gehen, nicht der Polizist. 23.

23 "Es hat funktioniert" bedeutet, dass du heute keine Ballaststoffe essen musst.

24. " Zum Glück" bedeutet, dass du dein Auto im Parkhaus gefunden hast.

25. Du kannst dich nicht daran erinnern, wer dir diese Liste geschickt hat.

Teile sie trotzdem mit deinen Freunden, damit sie etwas zu lachen haben!!!

Ich habe sie aus Versehen erhalten.

😂😂🤭🤭

Edit: Schockierende Wahrheiten war ursprünglich für 60-jährige. Ich fand die Symptome verfrüht und erhöhte das Alter auf 70. Mit 60 ruft kein Mensch um 9:000 an und fragt, ob er dich geweckt hat. Da ist man noch nicht in Rente!

Was machen Pilze auf einer Pizza?

Sie funghieren als Belag.

Ein Baucharm ist ganz offensichtlich das Gegenteil vom Brustbein.

Und Freud hatte ein Über-Bein.

Nicht nur das Beinhaus hat einen Fußboden.

Habe gestern meinen ganzen Einkauf mit leergut bezahlt. Pfand ich gut.

Treffen sich zwei alte Freunde. Der eine erzählt:

"Ich hab Jura studiert, habe letzten Monat geheiratet und fange Montag als Sozius in einer kleinen Anwaltskanzlei an. Und was machst du?"

"Ich bin Biertrinker."

Fünf Jahre später treffen sie sich wieder.

"Ich hab Zwillinge, hab die Kanzlei übernommen und baue demnächst ein Haus. Und was machst du?"

"Ich bin Biertrinker."

Abermals fünf Jahre später:

"Ich habe 10 Angestellte, eine 15-Zimmer-Villa und verdiene 500000 € im Jahr. Und was machst du?"

"Ich bin Biertrinker."

Nach weiteren fünf Jahren sieht der Staranwalt, wie sein Schulfreund im Nadelstreifenanzug aus einem nagelneuen Mercedes steigt.

"He, du alter Gauner, nun sag aber nicht, du bist immer noch Biertrinker - Wie hast du denn das geschafft?

"Na, ganz einfach: mit dem Flaschenpfand."

"Ich habe zwei Radler im Kühlfach!"

Peter, 45, Gerichtsmediziner

No. 203: "... und ich Thüringer, Frankfurter und ein paar Wiener. Dabei bin ich Vegetarier, und meinen Gästen biete ich sie auch nicht an!" berichtet sein Kollege.

@ dirk:

angenommen ein Mercedes kostet 40000€

dann müsstest du 500000 Halbe getrunken haben (oder a zwoa drittel halbe = Pils 0,33) da das Flaschenpfand 8 Cent beträgt.

Ob man dann noch einen Führerschein besitzt halte ich für fraglich.

PW: Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel: „Meine Haut wird schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen, mein Hintern ist zu dick. Bitte, Schatz, sag mir etwas Positives!“ Darauf er: „Na ja, mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung.“

Sie: "Schatz, ich war heute beim Arzt, und er hat gesagt, ich hätte Brüste wie eine 20-Jährige!"

Er: "Und was hat er zu Deinem fetten alten Arsch gesagt?"

Sie: "Ach, Schatz, über Dich haben wir gar nicht gesprochen ..."

Eine ähnliche Idee wie in #207 (und ja, den gibts in anderer Form auch seit längerem):

Die aktuelle politische Krise in Großbritannien trägt zu den hohen Energiepreisen dort bei. In den letzten Jahrzehnten wurde viel Elektrizität durch die verstorbenen Tory-PMs gewonnen, die sich im Grabe umgedreht haben. Jetzt mussten die dabei genutzten Generatoren abgekoppelt werden… Sie waren nicht auf derart hohe RPMs ausgelegt.

RPM = rotating prime ministers?

Der war unbeabsichtigt, ist aber gerade deswegen nett 😊

rpm rounds per minute, Umdrehungen pro Minute

#210: rpm = revolutions per minute

"rounds" wären Patronen. Schuss pro Minute?

Edit: Synchronpunkt 🙂

Ihr habt so recht, Schande auf mein Haupt

Da muss mal wieder ein Flachwitz her

Welches ist die Lieblingsspeise der Piraten?

Kapern.

Wie hört sich ein Pirat an, der Zehensandalen trägt?

Flip-Tock, Flip-Tock ...

Und wo geht ein Pirat am liebsten einkaufen?

Bei SpArrrr

Hauerha!

@Carioca: Der ist echt gut 🙂

Pflichtwitz:

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.

Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und

versucht fünf Minuten lang, ihn in das Schlüsselloch zu stecken.

Seufzt die junge Frau: „Na, das fängt ja gut an ..."

Und da war dann noch Klein-Peter: „Papi, heiraten auch Kamele?"

Papi murmelnd: „Nur Kamele, Peter, nur Kamele."

Der Sohn: „Papa, ich habe gehört, dass in einigen Gebieten Afrikas die Männer ihre Frauen erst kennen lernen, wenn sie verheiratet sind." Der Vater: „Das ist in jedem Land so."

Lehrer: “Thomas, wie findest du denn die Schule?”

Thomas: ”Ach, die Schule ist wie eine Oase in der Wüste…”

Der Lehrer ist hoch erfreut, aber bevor er etwas sagen kann, sagt Thomas:

“…ja, wie eine Oase, nur Kamele fühlen sich hier wohl.”

Der Unterschied zwischen Oasen und den meisten Regierungen?

In der Oase sitzen die Posten auf hohen Kamelen!

ZIMMERLAUTSTÄRKE IST, WENN MANN DIE MUSIK IN ALLEN ZIMMERN GUT HÖREN KANN.

(Meine Nachbarn werden es mir danken)

"Mich wollen sie kündigen, nur weil ich mal ein Türchen geöffnet und den Inhalt vernascht habe" mault Dennis, Wärter im Frauenknast.

#215: Könnte ich vorab ein Foto bekommen, bitte?

#226: 🤣

Vom spanischen Witzefaden geklaut:

"Habe keine Angst etwas Neues anzufangen!

Denke immer daran: Amateure haben die Arche gebaut und Profis die Titanic."

Arno Backhaus

#228 verstehe ich nicht. Wieso soll sie keinen Bruder haben, der Holger heißt? Wieso muss der trans sein, und wenn: was ist daran so lustig?

PW: Chuck Norris trinkt morgens zum Frühstück eine Flasche Cola-Konzentrat auf ex.

Ich weiß nicht, ob der Sex meiner Nachbarn letzte Nacht einvernehmlich war. Vernehmlich war er auf jeden Fall.

DIE FABEL VOM DORFDEPPEN

"Es heißt, dass sich in einer kleinen Stadt eine Gruppe von Menschen über den örtlichen "Deppen" amüsierte, einen armen Kerl mit "wenig Intelligenz", der von kleinen Arbeiten und Betteln lebte.

Jeden Tag riefen einige Männer den " Trottel " in die Bar, wo sie sich trafen, und boten ihm an, zwischen zwei Münzen zu wählen: einer großen, die weniger wert war, und einer kleineren, die fünfmal so viel wert war.

Er nahm immer die größere und die weniger wertvolle, was für alle ein Spaß war.

Eines Tages beobachtete jemand, wie sich die Gruppe über den " Ahnungslosen " amüsierte, nahm ihn beiseite und fragte ihn, ob er noch nicht gemerkt habe, dass die größere Münze weniger wert sei, und er antwortete:

"Ich weiß, ich bin nicht so dumm. Sie ist fünfmal weniger wert, aber an dem Tag, an dem ich mich für die andere entscheide, ist das Spiel vorbei und ich werde keine Münzen mehr bekommen."

Diese Geschichte könnte hier enden, als einfacher Witz, aber aus dieser Fabel lassen sich mehrere Schlüsse ziehen:

Erstens: Diejenigen, die wie Idioten aussehen, sind nicht immer Idioten.

Zweitens: Wer waren die wirklichen Idioten in dieser Geschichte?

Drittens: Übermäßiger Ehrgeiz kann Ihre Einkommensquelle zerstören.

Aber die interessanteste Schlussfolgerung ist:

1° - Wir können gut dastehen, auch wenn andere keine gute Meinung von uns haben;

2° - Es kommt nicht darauf an, was andere von uns denken, sondern was jeder von sich selbst denkt;

3° - Der wirklich intelligente Mann ist derjenige, der wie ein Idiot vor einem intelligent aussehenden Idioten aussieht!

Autor unbekannt.