Als eine Gruppe von Touristen eine Krokodilfarm besuchte, machte der Besitzer des Ortes ein gewagtes Angebot. "Wer es wagt, zu springen, ans Ufer zu schwimmen und zu überleben, dem gebe ich 1 Million Dollar."

Niemand wagte es, sich zu bewegen, aber plötzlich sprang ein Mann ins Wasser und schwamm verzweifelt zum Ufer, während er von allen Krokodilen gejagt wurde. Mit großem Glück kam er an und erntete die Bewunderung aller. Der Besitzer verkündete: "Wir haben einen tapferen Gewinner."

Nachdem das Paar seine Belohnung abgeholt hatte, kehrte es ins Hotel zurück, und bei seiner Ankunft sagte der Manager zu ihm: "Es war sehr mutig, zu springen", worauf der Mann antwortete: "Ich bin nicht gesprungen, jemand hat mich geschubst!"

Seine Frau lächelte...

Die Moral von der Geschicht': Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau, die ihn antreibt.

Schuhprobleme

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Zwei Schweine unterhalten sich. Sagt das eine zum anderen: "Wozu an die Zukunft denken? Ist doch Wurst, was aus uns wird..."

Merci Carioca, cette contribution est excellente !

Mal ausnahmsweise ein Bild zum Schmunzeln...

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SEX IM ALTER VON 80 JAHREN !!! 

Ein Ehepaar feiert seinen 60. Hochzeitstag mit einem Abendessen in einem kleinen Restaurant auf dem Lande. Der Ehemann beugt sich vor und fragt seine Frau:

- Meine Liebe, erinnerst du dich an unser erstes Mal vor sechzig Jahren? Wir gingen in den hinteren Teil des Restaurants, du lehntest dich an den Zaun und....

- Ich erinnere mich sehr gut! - antwortet sie.

- Was hältst du davon, wenn wir das jetzt noch einmal machen, zum Lob der alten Zeiten?

- Oh, du bist verrückt, aber es klingt nach einer guten Idee!

Ein Polizist, der nebenan sitzt, hört das Gespräch und denkt: Das kann ich mir nicht entgehen lassen, ich muss die beiden beim Sex sehen, drüben am Zaun.

Sie steigen aus und gehen darauf zu, wobei sie sich gegenseitig mit ihren Gehstöcken unterstützen.

Sie erreichen den Zaun, die alte Dame hebt ihren Rock, zieht ihr Höschen aus, er lässt seine Hose fallen.

Sie klammert sich an ihn und sie beginnen, Sex zu haben. Plötzlich explodieren sie in einem furiosen Sex, den der Polizist noch nie gesehen hat.

Sie wiederholen dutzende Male. Sie schreit auf, er packt heftig ihre Hüften.

Der sportlichste Sex, der möglich und unvorstellbar ist.

Schließlich fallen sie erschöpft zu Boden und nach mehr als einer halben Stunde, in der sie sich erholt haben, stehen beide auf, heben ihre verstreuten Kleider auf und ziehen sich an.

Der Polizist, immer noch perplex, fasst Mut, geht auf das Paar zu und fragt sie: "Wie geht denn das?

- Sie müssen ein fantastisches Leben gehabt haben! Wie schaffen Sie das? Was ist das Geheimnis dieser Leistung?

- Der alte Mann antwortete mit Gänsehaut und einem Gesicht, als wäre er in einer anderen Welt:

- Ich weiß es nicht! ..... Vor sechzig Jahren stand dieser Zaun noch nicht unter Strom...😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

Es ist schlimm, in einem Land zu leben, in dem es keinen Humor gibt. Aber noch schlimmer ist es, in einem Land zu leben, in dem man Humor braucht. (Bertolt Brecht)

Am Straßenrand:

Glückliche Kartoffeln

von

freilaufenden Bauern!

Drei kleine Geschichten:

Eine Gemeinde hat einmal beschlossen, sich in der Mitte des Dorfes zu versammeln, um für Regen zu beten... aber nur ein Bub brachte einen Regenschirm mit.

Das nennt man Glaube.

Wenn man ein einjähriges Kind in die Luft wirft und es lacht, weil es weiß, dass es aufgefangen wird wenn es fällt,

Das nennt man Vertrauen.

Jede Nacht bevor wir schlafen haben wir keine Garantie dafür, dass wir am nächsten Morgen am Leben sein werden. Dennoch stellen wir den Wecker ein.

Das nennt man Hoffnung.

Hoffentlich verlieren wir sie nie!

Antwort zu #22: Reh-Bus > Rbmus / rébus.  

Und hier gleich eines, an dem ihr knabbern könnt:

https://www.bilder-hochladen.net/files/lm4m-6...

Ein alter General ist zu einer Festlichkeit eingeladen. Vorher macht er noch einen Besuch beim Friseur. Weil er sich vorgenommen hat, zu später Stunde die Gäste mit ein paar Witzen zu unterhalten, sich aber keine so recht merken kann, fragt er den Friseur, ob dieser nicht welche kenne. Sagt der Friseur: „Natürlich kenne ich Witze, zum Beispiel den hier:

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, helfen Sie mir, Ich habe drei Füße!" Darauf der Doktor: „Drei Füße?“ - „Ja“, sagte der Mann, „rechter Fuß, linker Fuß und Typhus.“ Der General kommt aus dem Lachen nicht mehr heraus, schreibt sich den Witz auf und fragt den Friseur nach mehr.

Der Friseur: „Ich hätte da noch ein kleines Rätsel.“ Er legt zwei Bohnen auf den Tisch und nimmt dann eine wieder weg. „Was ist das?“ Der General weiß keine Antwort. Der Friseur antwortet: „Bona-parte“!

Wieder ist der General begeistert und schreibt sich alles auf. Dennoch möchte er gerne mehr, also sagte Friseur: „Na gut, eine Frage noch: „Wer ist das? Es ist der Sohn meines Vaters, aber es ist nicht mein Bruder.“ Wieder weiß der General keine Antwort. „Das bin ich!“ antwortet sein Friseur.

Wieder schreibt sich der General alles genau auf, geht nach Hause und lernt das Geschriebene. Am Abend begibt er sich dann auf das Fest, alle amüsieren sich prächtig, der Abend wird spät, und der alte General findet es an der Zeit, seine Witze und Rätsel zum Besten zu geben.

Er steht auf und fängt an: „Ein Witz! Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, helfen Sie mir, Ich habe drei Beine!“ Darauf der Doktor: „Drei Beine?“ - „Ja“, sagt der Mann, „linkes Bein, rechtes Bein und Cholera!“ Alle schweigen, aber der alte General lässt sich davon nicht stören. „Nun ein Rätsel. Kellner, bringen Sie mir zwei Bohnen!“ - „ Tut mir leid“, sagte Keller, „wir haben leider keine Bohnen“ - „Macht nichts“, sagt der General, „bringen Sie mir einfach irgendwelche Hülsenfrüchte.“ Also bringt ihm der Kellner zwei Erbsen. Der General legt die Erbsen auf den Tisch, nimmt eine weg und fragt: „Na, was ist das?“ Keiner sagt etwas. „Ist doch ganz klar: Napoleon!“ Wieder ratloses Schweigen im Raum.

Doch auch davon lässt sich der General nicht abbringen, und er beginnt sein letztes Rätsel: „Also, wer ist das? Er ist der Sohn meines Vaters, aber nicht mein Bruder.“ Erst bedrücktes Schweigen, schließlich meldet sich ein junger Offizier zaghaft und meint: Ich glaube, das sind Sie, Herr General.“ Darauf der General: „Falsch! Das ist mein Friseur!“

La RTS ne dispose pas des droits de diffusion en dehors de la Suisse. Mais j'ai quand même pu regarder l'histoire de Calvin et l'horlogerie, qui est vraiment drôle.

Le gynéco' à sa patiente:

-Madame, vous êtes enceinte de combien ?

-Mais d'un seul, enfin, voyons !

Un policier s'adresse à un homme qui semble dévisager tous les passants:

-Monsieur, que faites-vous ?

-Je cherche ma femme !

-Ah. Comment est-elle donc habillée ?

-Mais je n'en sais rien ! Je ne la connais pas encore !

Ach wie gut, dass niemand weiß,

dass mein Stilzchen Rumpel heißt.

Ein tollen Wortspiel, dalata! Hier eine Briefmarke, die just zeigt, wie das Rumpelstilzchen um das Feuer springt:  

https://addpics.com/files/ynw-9n-a03c.png

Wer kann das folgende Rätsel lösen?

War scharf zu halten von dem der gestern heute. 6 Buchstaben, der erste ist ein D.

Nein, sondern De_ _ _ _

Manni3 schrieb mir:

Dengeln ist ein Klang meiner Kindheit. Am Abend nach der Stallarbeit hallte zur Mähzeit das Dorf wider von den Hammerschlägen der dengelnden Bauern. Mit dem Dengelhammer wurden auf dem Dengelamboss die Schneiden der Sensen wieder glatt gehämmert, wenn sie beim Mähen durch Steine verbogen worden waren. 

Und er fügte das folgende Bild dazu:

https://addpics.com/files/1bp-hs-06b3.png

Da ihr so gut Rätsel löst, hier ein weiteres, das sich um ein dt. Wort mit vier Buchstaben dreht, von denen der erste ein d- ist:

Ist … ein … ein vergleichsweise weniger schönes Wörtchen … als ? 

Ist … ein … ein vergleichsweise weniger schönes Wörtchen … als ? 

Als als ist es veraltet, denn sonst würden wir es öfters so sagen.

War mal Maßstab in Jammertönen, der Mitbewohner in Palästen

11 Buchstaben, darunter 3 S, das erste auch am Anfang

Denkt an die Redensart "Er heult wie ein ..."

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale: Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule

Qu'est-ce que certaines femmes ont tous les mois, et qui dure / qui passe en 3 ou 4 jours ?

'- le salaire de leur mari !

https://p1.storage.canalblog.com/26/70/177230...

Le bar en face de la prison de Fresnes s'appelait "Ici mieux qu'en face !"

Devant les Baumettes aussi.

https://twitter.com/fresnes_94/status/1429397...

- Qui était le premier homme?

- Vercingétorix

- Mais non, voyons, c'était Adam.

- Ah, forcement, si vous comptez aussi les étrangers ...

Geht einer Gehirn kaufen und wundert sich, dass weibliche Gehirnzellen viel billiger sind als männliche...! – Warum? Die weiblichen waren gebraucht! ... 

„Trinken Sie?“ fragt der Arzt den Patienten nach der Untersuchung. 

„Wie kommen Sie darauf, Herr Doktor?“

„ Ihr Herz schlägt so unregelmäßig.“

„ Dann kann es nichts mit dem Trinken zu tun haben. Ich trinke nämlich regelmäßig.“

„Die neuen Schuhe werden in den nächsten Tagen noch etwas drücken“, sagt der Verkäufer. 

„Das macht nichts“, meint der Kunde, „ich zieh sie erst kommende Woche an.“