Da am Ende des alten Fadens Jesuswitze vorkamen:

Wer war der erste Verkehrssünder?

Jesus, denn es steht geschrieben, dass er mit zwölf Anhängern unterwegs war.

OT (da kein Witz):

Wusstet ihr, dass die Bibelwitze schon uralt, d.h. mindestens um die 130 Jahre alt sind? In "Effi Briest" (von 1895) besucht Effi ihren Berliner Cousin und dieser erzählt, solche Witze seien gerade schwer in Mode, und gibt gleich den vom ersten Kutscher zum besten. (Im Wortlaut leicht von meiner Version aus dem letzten Faden abweichend, aber vom Prinzip her gleich.)

Die Behauptung von Judex, dass Jesus der erste Fußballer war, stimmt übrigens auch nicht. Noch viel früher sprach Gott zu Noah: Geh in den Kasten, ich werde stürmen.

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.

"Was war denn los?"

"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."

"Ja, und weiter?"

"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."

"Ja, und was war dann?"

"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt..."

Und auch die Bundeswehr wird schon in der Bibel erwähnt. "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Wer war der erste Tablet-User?

"And he gave to Moses, when he had finished speaking with him on Mount Sinai, the two tablets of the testimony, tablets of stone, written with the finger of God.”

Kurz darauf musste er sie defragmentieren:

"And as soon as he came near the camp and saw the calf and the dancing, Moses’ anger burned hot, and he threw the tablets out of his hands and broke them at the foot of the mountain."

Das erinnert mich an einen Cartoon, den ich mal gesehen habe:

Moses sitzt auf dem Berggipfel und hat ein Tablet in der Hand. Von oben sieht man eine Stimme "Schon wieder abgestürzt? Jetzt reichts mir, Du kriegst die 10 Gebote in Stein und ich verschiebe diese Erfindung um mindestens 4000 Jahre"

Was essen Autos?

Parkplätzchen

Erich Honecker und Egon Krenz besuchen zuerst einen Kindergarten.

Die Leiterin fragt Erich: „ Genosse Honecker, können wir ein bisschen Geld bekommen um Spielzeug und Lehrmittel für unsere sozialistischen Kinder bekommen?“

Erich Honecker antwortet: „Das tut mir leider sehr leid, aber wir haben momentan keine Devisen übrig und brauchen alles für den Aufbau der sozialistischen Volkswirtschaft.“

Danach besuchen beide ein großes Gefängnis.

Der Direktor fragt: „Genosse Honecker, können wir ein bisschen Geld bekommen um Ausstattung und Lehrmittel für unsere Gefangenen bekommen, um sie wieder zu sozialistischen Bürgern zu erziehen?“

Erich Honecker antwortet: „Aber natürlich, Genosse! Bitte richten sie die Zellen neu ein, gerne auch mit Fernsehen und eigenem Bad.“

Nach dem Besuch fragt Egon Krenz: „Sag mal Erich, warum gibst du denn nichts für unsere Kinder, aber so viel Geld fürs Gefängnis?“

Erich antwortet: „Egon, glaubst du etwa, wir beide kommen noch mal in den Kindergarten?

Beim Weightwatchers Treffen: "Ich hätte da mal eine Frage an die Runde" - "Die heißt Sandra, du Arschloch!"

________________________________________________________________________

Er flüsterte zärtlich "Isabell". Und Isa bellte.

Und als er zärtlich "Elisabeth" flüsterte - fing Elisa an zu beten.

Kunde zum Apotheker: »Was kann ich tun, um mich vor Infekten zu schützen?«

Apotheker: »Da nehmen Fie am beften Autan!«

Ein Bahnwitz...

Im Zugabteil sitzt eine Frau mit einem kleinen Kind. Da kommt der Schaffner herein und fragt:

Haben Sie für das Kind auch einen Fahrschein?

Sagt die Frau: Nein, als ich eingestiegen bin war ich noch schwanger. (gnihihiih..🙂.)

Ich wollte Euch auch einen Bahnwitz erzählen. Der kam aber nicht an.

#15

Wie gut, sonst wären jetzt meine Gesichtszüge entgleist.

Abhärten statt Ausweichen?

Immer mehr Bahnhöfe kommen ja inzwischen ohne Wartehäuschen oder Windschutzwände aus. Die armen Passagiere stehen dann halt im Zug, während sie auf die Bahn warten...

Warum studieren viele Theologen in Erlangen?

Es heißt schon in der Bibel: "Suchet das Himmelreich zu Erlangen."

Wie heißt die windigste Stadt?

Böen.

Fast täglich heißt es im Wetterbericht: "In Böen auffrischender Wind."

Und das bestgekleidete Wetter ist immer noch das Gewitter, ich höre immer wieder von einem Gewitter im Anzug.

@20: Und wenn die Bahn dann kommt, kann man die Fahrt in vollen Zügen geniessen.

#22/23: Und den nächsten Urlaub mache ich in Sicht, denn im Wetterbericht heißt es immer "Schönes Wetter in Sicht".

Und fahrt nicht nach Strömen, da regnet es.

Falls ihr keine Lust auf eine komplizierte Anreise habt: Am besten ans Autobahnnetz angeschlossen ist Ausfahrt.

Das erinnert mich an was... ich wollte ja mal googeln wo Leerfahrt liegt, und ob die da irgendein großes Einkaufszentrum, Industriepark o.ä haben. Wenn da so massenhaft viele Busse hinfahren, muss es ja einen Grund geben.

Dass alle Wege nach Rom führen, ist auch Quatsch. Die Wegweiser nach Umleitung sind viel häufiger. Die französische Schwesterstadt heißt übrigens Toutes Directions.

Das erinnert mich an jenen früheren Freund, der in Kunstmuseen zu sagen pflegte: Schon wieder eines der vielen Gemälde, auf denen ein gewisser INRI dargestellt ist.

Ich wandte ein, das sei nicht unbedingt der Name des Dargestellten - es könnte doch auch die Signatur des Malers sein.

Das ließ er nicht gelten. Die Bilder seien stilistisch zu unterschiedlich, um einem einzelnen Maler zugeordnet zu werden.

Ich ziehe nach Gutdünken, denn immer mehr Züge bei der Bahn fahren nach Gutdünken.

Und der berühmteste Italiener ist Senso Unico; nach dem sind Tausende von Straßen benannt.

Der häufigste Familienname in Italien ist allerdings Pronto, so melden sich jedenfalls die meisten Leute am Telefon.

Mein Freund Professor Wei muß unzählige Verwandte haben - so melden sich die meisten Chinesen am Telephon.

Die Italienerin Vera Pelle hat Unmengen von Lederjacken und Handtaschen designt.

Wusstet Ihr, dass der häufigste Kindername in Deutschland nicht berichtet werden darf, weil er nicht deutsch klingt? Jungen scheinen ihn häufiger zu bekommen, aber auch Mädchen tragen ihn. Auch wenn er recht griechisch wirkt, ist er wahrscheinlich eher turko-atarischer als baltischer Herkunft:

Lasdas.

Ungeklärt ist, warum in den Niederlanden ein Name aus dem gleichen Kulturkreis viel häufiger ist: Kommes.

#35: Und der Niederländer Van Rentals hat seine Niederlassungen an allen US-Flughäfen.

Oh Mann, gleich hab ich nen Termin bei der Bank. Das wird spannend, also wünscht mir Glück! Ich bin so aufgeregt, dass ich kaum den Strumpf über den Kopf gezogen krieg.

@ Bubb #39:

Hatte sich Deine Aufregung gelegt oder warst Du noch so verdattert, dass Du den Kontoausdrucksdrucker überfallen hast?

Wieso ohne Beute?

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Blanko?! Das ist für Amateure. Die gesammelten Kontoauszüge des Kundenstamms hätten einen weitaus höheren Nutzwert .

Die gibt's aber nicht bei ebay, sondern im Darknet,😎

Achtung, hier kommt mal wieder ein Witz:

Albert Einstein?

Nur wenn er was getrunken hat.

Meine Freundin Susanne hatte letztens auf der eigenen Geburtstagsparty den Kuchen verweigert. Irgend so ein Depp hatte sie gefragt, ob sie "rund wird", das hat sie wohl falsch verstanden.

The bottle I brought home from a trip to Scotland broke in my suitcase.

Now I have some Whisky on the socks.

Variante zur #49: Als die Kollegin auf ihrer Geburtstagsfeier gefragt wurde, wann sie rund würde, meinte sie, aus dem Alter sei sie raus, nach den Wechseljahren wäre das biologisch nicht mehr möglich.

Ich habe jetzt genug vom Arbeiten.

Ich gründe jetzt eine Band und dann spielen wir: Last Easter I gave you my heart.... und das läuft dann ständig vor Ostern im Radio und ich werde reich...

und wenns no ned langt gibts ja nu: Last santa clas day I gave you my heart... und last indipendence day.... und und und....

Version für Vampire:

Last Halloween, I gave you my blood, but the very next day, you puked it away

Lehrerin im Elterngespräch Anno 19XX:

Ihr Patrick hat keinerlei Empathie, Anstand oder Gewissen!

Eltern:

Wollen Sie sagen, er wird mal kriminell?

Lehrerin:

Nein, diese Eigenschaften fehlen ihm absolut und vollständig. Er wird im Wirtschaftsministerium grüner Staatassekretär!

Oder Vorsitzender der FDP 😉

Wie nennt man die Leute vom Tiefkühlkost-Expresslieferdienst?

Die Eiseiligen

Wenn man dringend männliches Geflügel sehen will, hat man dann Hahndrang?

Suchst du die auch in den Hahnebüchern?

😂

Die neue Definnition ist die Abrussung.

Geklaut aus dem Postillon, weil so gelungen:

Graichen begründet Rücktritt: " Will weniger Zeit mit meiner Familie verbringen"..

Ein Möbiusband kommt in eine Bar und schluchzt. Fragt der Barkeeper: „Was ist los?“. Darauf das Möbiusband: „Ach, wo soll ich anfangen?“

"Du, Schatz, findest du, dass mich die Gurkenmaske schöner gemacht hat?"

"Ja, unbedingt. Warum hast du sie wieder runtergemacht?"

Meine Nachbarin ist umweltbewusst und konsumkritisch.

Man muss nicht alles selbst besitzen wollen, sagt sie.

Was man nur gelegentlich mal braucht, kann man sich ausleihen, sagt sie.

Das schont Ressourcen und fördert das Gemeinschaftsgefühl, sagt sie.

Ihr wollt nicht wissen, was los war, als ich mir daraufhin übers Wochenende ihren Mann geliehen habe...

Möwe, das kommt davon, wenn man dann nicht den eigenen Mann zum Austausch zur Verfügung stellt.. 😉

zu 63: kann es sein, dass es die Sache zu einseitig sieht?

Auf jeden Fall nicht eindimensional.

Aber ist schon eine verdrehte Ansicht, oder?

Pausenzimmergespräch im Krankenhaus.

-- Neulich ist eine Mutter hier ausgerastet, wie die Kinderärztin denn ihr Kind behandeln könnte, wo sie doch selbst kinderlos wäre. Und der Chefarzt hat nur genickt...

-- Was würde das denn für den Rest der Belegschaft bedeuten?

-- Der Proktologe ist schon passiv schwul -- passt!

-- Der Traumatologe hat sich im letzten Skiurlaub beide Beine gebrochen -- passt!

-- Unseren Kardiologen mästen wir bis zum Herzinfarkt und den Anästhesiologen bringen wir mit etwas Mobbing dazu, seinen Vorrat an Morphium auch mal selbst anzugehen.

-- Aber für Pathologen weiß ich außer einer Stellenausschreibung in Transsilvanien auch keinen Rat...

Bei diesen hohen Ansprüchen an die Kompetenz der Dienstleister dürfte es schwierig werden, einen Bestatter zu finden.🙏

Katzen. Oder Schrödingers Bestatter: Solange wir nicht nachgucken, können wir annehmen, dass er lebt, aber auch, dass er tot ist.

Ein Hausierer wollte mir mal einen Sag andrehen. Ich habe ihn empört weggeschickt und gesagt, das wäre das Letzte, was ich brauche.

*irritiertguck* Wie? hast du keinen Sarg pro Person auf Vorrat im Keller liegen?

Regelmäßige Überprüfung und Anpassung auf die Körpermaße nicht vergessen.

An Englishman, a Frenchman, a Spaniard and a German are all standing watching a street performer do some excellent juggling.

The juggler notices that the four gentlemen have a very poor view, so he stands up on a large wooden box and calls out, "Can you all see me now?"

Yes

Oui

Sì

Ja

Neulich in einem richtungsweisenden Geschäft gehört:

"Geradeaus ist gerade aus"

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Ich nenne meine Freundin jetzt nicht mehr "meine Süße" sondern "mein Traubenzuckerchen", das ist jetzt ihr Glukosename (OK, der ist geklaut, den hab ich irgendwo im Internet gelesen)

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Habt Ihr von den beiden Tagedieben gehört, die einen Kalender gestohlen haben? Die haben jeweils 6 Monate bekommen.

Ladendiebstahl ist Schwerstarbeit!

Aber für alle Mühen entschädigt wird man durch den Anblick der dummen Gesichter der Kunden, wenn sie zur Tür hineingehen wollen und feststellen müssen, der Laden ist nicht mehr da!

Ich war ja neulich auch ein Opfer von Ladendiebstahl, und ich muss sagen, selbst schwere Vorhänge verdunkeln den Raum nicht so gut, wie es der Laden geschafft hat.

Ist das der Laden, dessen Sohn die Amis 2011 hopsgenommen haben?

Da war doch wohl noch mehr mit dieser Familie:

Das FBI nahm nach der obigen Aktion 2011 noch weitere Angehörige Bin Ladens in der Laden-Passage am New Yorker Flughafen fest.

Festgenommen wurden:

- sein norwegischer Onkel Roll Laden

- seine Tante Emma Laden

- sein chinesischer Cousin Zei Tungs Laden

- sein Neffe Kuhf Laden

- sein gefährlicher Komplize, der Computerspezialist Herunter Laden

- sein Bruder, der Alkoholiker, Getränke Laden

- sein Arzt Bauch Laden

Sie wurden gemäß §3 Laden-Schlussgesetz verhaftet. Es wird befürchtet, dass sein fanatischer Bruder, der Umweltterrorist Bio Laden, immer noch ein Attentat plant. Unterstützt wurde die amerikanische Polizei durch den bayerischen Kommissar Do Sama bin Laden.

Und sein Auto wurde ebenfalls konfisziert. Es war leicht zu erkennen: Es stand im Halteverbot mit einem Schild hinter der Windschutzscheibe: Bin Laden ...

Ist doch normal bei Elektroautos? Und es stand doch vor der Ladenpassage in der Ladezone 😉

Streiten sich zwei Mädchen:

- Ich bin nicht fett! Mein Freund sagt, ich nähere mich einer idealen Figur!

- Dein Freund studiert theoretische Mathematik -- für ihn ist eine ideale Figur eine glatte Kugel!

#89

"Boah, ist mir schlecht..."

"Magst Du 'nen Magenbitter?"

"Nee, mir ist so sterbenselend, ich brauch' was Stärkeres, am besten einen Leichenbitter!"

Mich hat heute ein Bettler angeschnorrt. Ich hatte noch 20 Euro und fragte mich, ob sie wirklich für Alkohol und Drogen ausgegeben werden sollten. Ich meinte nein und gab ihm deswegen das Geld.

"Die Kanne, die Sie mir gestern verkauft haben, ist ja total undicht!!!"

"Ja, und? Ich habe Ihnen doch gesagt, das ist ein Auslaufmodell."

 Ich kenne einen Witz über Omnibusse, aber der würde Euch zu sehr mitnehmen.

Ich hab mal einen Witz über Taucher versucht und bin damit baden gegangen.

Auch der Witz über Schweinezucht war wohl unter aller Sau.

Aber so richtig untergegangen bin ich mit den Witzen über Ruderboote.

Einzig und allein der Witz über Bauanträge ist gut angenommen worden... so ist halt Deutschland...

Dann gibt´s da auch noch einen Witz über eine Lawine, der ist richtig mitreißend.

Ich kenne noch einen Witz über Autokorrektur, aber der ist irgendwie Jacke.

Ich kenne einen Witz über verbotene Munition, aber der ist wirklich doppelt Dum.

Ich kenn einen Witz über Plastikfraß, aber der ist nichts für Hamburger.

Ich kenne einen Witz über eine mißglückte Schönheitsoperation, aber der ist nichts für Leute aus Dortmund.

Ich kenne an Witz über Handwerker aber der hat keine Zeit.

Der Witz über Zeitreisen hat euch ja nicht gefallen.

Nicht gefallen? Ich kennen einen Witz über einen Holzhacker und einen Baum, aber der gefällt nicht jedem.

Ich kenne einen ganz besonderen Witz. Der ist überhaupt nicht lustig.

Den über Tofu? Der ist wirklich geschmacklos.

Beim Tofubraten soll man ja die Pfanne immer gut einölen, damit das Stück nachher besser in die Tonne gleitet.

Und: auch Tofu schmeckt besser, wenn man es kurz vor dem Servieren durch ein saftiges Steak ersetzt!

tigger 😀

Dazu und knapp OT noch ein Kochtipp: Tempeh immer kräftig salzen und mit Zitronensaft marinieren. Dann stinkt der Müll nicht so.

Ich hätte noch einen Witz über Koloskopien. Aber der könnte Darmstädter irritieren.

Den doofen Galgenwitz habe schon so oft erzählt, aber ich bleibe immer noch hängen.

Und um den Standardwitz über Pforzheim wird einfach zu viel Wind gemacht.

Ich weiß einen Witz über die Niederlande, aber der ist flach.

Ich hab noch einen Witz über Werkausgaben, aber den habe ich leider verlegt.

Den über Daunendecken habe ich noch, aber der ist echt zum Einschlafen.

Und der über die Justiz lässt sich nicht so recht sprechen.

Es gab da noch nen Witz über Fliesen, aber der ist auch verlegt.

Ich kenne einen Witz über Importe aus Australien, aber die Pointe ist arg weit hergeholt.

Ich hab mal ‘nen Witz über David Garrett erzählt, aber die Pointe vergeigt.

Den Witz über Schotten hätte ich mir sparen können.

Ich weiß einen Witz über einen Einbaum, kenter den?

In Lippe ist Glühwein ja "heißes Wasser in einer roten Tasse".

Ach, das war gar kein Witz. Das geflügelte Wort über Engel auch nicht.

Du weißt einen Witz über Nudisten? Nun mach mal keinen Akt daraus.

Nein, keine Witze über Nudisten. Wir wollen doch niemand bloßstellen.

Ich weiß einen Witz über einen Laptop, aber der ist nicht PC.

Ich wollte mal einen Witz über Federweißer erzählen. Der war aber noch nicht ausgegoren.

Ich weiß einen Witz über ein Schinkenbrot, aber der ist nicht ganz koscher.

Überall seh ich jetzt geschmacklose Witze über die armen Milliardäre, die mit ihrem U-Boot verschollen sind.

Wie kann man nur so tief sinken?

Verschollen ist wohl zu wenig. Dazu gabs auch mal einen Witz, aber der ist jetzt echt lange nicht mehr gesichtet worden.

Der über das Schiffsunglück ist auch irgendwo untergegangen.

Eigentlich wollte ich noch einen über Kohlebergbau und Diamantenminen erzählen, aber der ist einfach unterirdisch.

Ach, kennt ihr eigentlich den über die falschen Kanülen im Krankenhaus? Der geht wirklich unter die Haut.

Ich hab mal einen Witz über Hautkrankheiten gelesen, aber der hat mich echt nicht gejuckt.

Es gibt da einen Witz über einen Gedächtniskünstler, aber ich find ihn merkwürdig.

Und ich kenne noch einen Witz über schlechte Gedichte, aber auf den kann sich keiner einen Reim machen.

Ich hab neulich einen Witz über Kopfbedeckungen gehört, der war so schlecht dass mir fast die Hutschnur gerissen ist...

Dann war da noch der Witz über Bücher, leider nicht druckreif.

Ich hatte da einen Artikel vor mir, über Korruption im Weinbau. das hatte schon so sein Geschmäckle.

Die Witz, Müll mit Raketen ins All zu schießen, stank zum Himmel.

Dann war da noch der Witz über Reiche in Helikoptern, aber der war zu abgehoben.

Ich hab da noch einen Witz über einen Gerber, aber der geht auf keine Kuhhaut.

Ich kenn noch einen über englische Elfmeterschützen, der ist so was von daneben!

Ich weiß vier Witze. Über Zähne, Haare, Züge und Unterricht. Die sind echt ausgefallen!

Ich kannte mal einen Witz über den Unterschied von Demenz und Alzheimer. Den kasst du vergessen.

Und einen über anonyme Bestattungen. Ich verrate aber nicht, wo die Pointe liegt.

Der über Pedro Almodovar war echt abgedreht, aber er kam mir spanisch vor.

Und da gabs einen über Erdoğan, aber der war getürkt.

Ich weiß einen Witz über einen Mann am Bosporus, aber der ist krank.

Und der Witz über die Franzosen erst, echt eine Krankheit!

Ich wollte einen Witz über hässliche Kleidung machen, aber der ist untragbar.

Ich kenne auch noch einen über Handschellen, der ist echt fesselnd.

Ich erzählte mal einen Witz über Philosophie, aber den kant schon jeder.

#15 Ich habe auch einen Bahnwitz, aber der kommt leider zu spät.

Ich habe mal einen über Verkehrsbehinderungen erzählt, aber der kam ziemlich schlecht an.

... mein Bahnwitz blieb auf der Strecke ...

Boah, wie merkt ihr euch immer die ganzen

- ääh, was wollte ich sagen?

Mein Witz über den Eisregen ist so gut, den könnte ich glatt mehrmals erzählen.

Ein Rolls-Royce, fährt direkt hinter einer Kurve auf ein Stauende auf. Der Wagen ein Totalschaden.

Aus dem Rolls steigt ein Scheich: "Verdammt, einen ganzen Tag Öl pumpen lassen dahin!"

Kurz darauf rast ein Mercedes SL um die Kurve, kann nicht mehr bremsen und rast in den Rolls-Royce.

Der Manager steigt aus dem kaputten Mercedes: "Scheiße - eine ganze Woche umsosnt gearbeitet!"

Als nächstes kommt ein Trabbi um die Kurve und fährt ebenfalls auf. Wieder Totalschaden.

Der Trabbi-Fahrer: "Aaaaahh - 10 harte Jahre und jetzt das hier!"

Daraufhin die beiden anderen: "Selber schuld - so ein teures Auto würden wir uns nie kaufen!"

Ein Scheich hat mal einen Trabant bestellt, weil er dachte, ein Auto, auf das man 10 Jahre warten muss, ist etwas ganz besonderes.

In Zwickau war mal ganz stolz auf die Bestellung aus Arabien und hat den Trabbi dann auch nach 10 Jahren verschickt.

Der Scheich packt das Auto aus, staunt und schickt eine Nachricht nach Zwickau: "Vielen Dank für das niedliche Modell, aber wann kommt mein Auto?"

Den Witz über die Maler habe ich gestrichen.

Den Witz über Beamte habe ich doch lieber ad acta gelegt.

Der Witz übers Gendern hat meiner Vaterin gar nicht gefallen.

Ich hörte mal einen Witz von einem Komiker aus Ngbandi, aber den habe ich nicht verstanden.

Ich habe mal einen Witz über einen Zirkus gehört, aber der war geclownt.

Der über Mascara lohnt sich nicht. Das Lachen hält nur einen Wimpernschlag an.

Ok, der über feuchte Frauen ist schon heftig macho. Aber dass der Verband der Meerjungfrauen eine einstweilige Verfügung erwirkt, hatte ich dann doch nicht erwartet.

Der gegen Machos ging aber auch nicht. Ich wusste gar nicht, dass die schwulen Bodybuilder so gut organisiert sind.

Aber ich hab ja auch noch ein paar PC-Witze. Nur liegen die gerade bei einem parlamentarischen Schlichtungsausschuss, und Apple hat sich auch schon gemeldet. Ich sag Bescheid, wenns ein Update gibt. Der Ethikrat und die Gesellschaft für gerechte Sprache haben da sowas angedeutet. Die Berufsvertretung der Informatiker*innen hält sich aber raus. Never change a grinning system. Oder so.

Ich hab einem Freund letztens einen Witz über Limo erzählt. Fanta gar nicht lustig. (den hab ich heute morgen gehört, passt in die Reihe)

------------------

"Nichts zu danken" sagte der Blutspender, "Es kommt von Herzen".

Wie viel Liter Blut ein Mensch verlieren kann, ohne daran zu sterben? Hängt davon ab, ob man den Arzt oder den Fahrer des Blutspendemobils fragt.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Ich dachte, er spendet sein eigenes Blut und ist dabei der Einzige, der hundert Prozent geben kann.

110!

Jetzt aber mal ernsthaft!

Geht ein Mann über den Bahnhof. Plötzlich sieht er ein Schild auf dem steht: „Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden.“ Daraufhin stöhnt er: „Oh Mann, wo soll ich denn jetzt einen Hund herbekommen?“

Da fällt mir ein, ich könnte euch den Witz über den riesigen Felsbrocken erzählen. Aber der ist untragbar.

Mir kommt gerade eben der Witz mit dem Geißbock in den Sinn. Aber der hat sooo'n Bart...

Als ich letztens Witze über Ziegen erzählt habe, hat das Publikum nur gemeckert.

Ich kenne da noch einen Witz über tiefen Frauengesang, aber der ist alt.

Ich kenne das beste Verkehrsmittel für meine Stadt, aber euch farad ich es nicht!

**************

Der Witz über das Heimlich-Manöver wäre mir fast im Hals stecken geblieben.

Zumindest hat er abgedankt, wenn auch nicht ganz freiwillig.🤨

Mir fällt der Witz über Dr. Guillotin nicht ein. Wo habe ich nur meinen Kopf?

Durchsage im Zug:

Nächster Halt: Itzehoe

Ein Engländer gegenüber: It´s a what?

Ein Deutscher: A hoe....

Eine Katze sitzt an der Bar und bestellt Tequila.

"Weiß oder braun?" fragt der Barkeeper.

"Das ist mir egal", antwortet die Katze. "Hauptsache, ich habe morgen einen Kater."

Arzt zum Patienten:

Nun regen Sie sich nicht so auf! Was erwartet mich heute Abend? Frau, Schwiegermutter und das miese Abendessen von gestern, lieblos aufgewärmt. Und Sie? Sie erwartet das Himmelreich!

Rezept für gebrannte Mandeln:

1. Wasser aufkochen

2. Kochendes Wasser gurgeln

3. Ins Krankenhaus in die Notaufnahme fahren.

Weiß eigentlich jemand, was für ein Tier ein "Gul" ist? Ich würde nämlich gerne wissen, wessen Hinterteil ich heute in der Kantine gegessen habe.

Was die älteren DDR-Bürger noch wissen: am besten zuhören können genau die Menschen, in deren Hörweite man am ehesten gar nicht schwätzen sollte.

No. 177: Gul ist kein Tier, sondern eine Aktiengesellschaft mit vielen Standorten in Sibirien.

#180: Natürlich ist das ein Tier. Engländer nehmen die Leber gerne mit auf Reisen.

Aus aktuellem Anlass:

Kommt ein Löwe an eine Tankstelle in Berlin und sagt

-ich hätte gerne einen Schokoriegel

- Lion?

- Nein, kaufen ...

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie in Sekten sind.

Der stammt vom Witz-Wanderweg rund um die Gemeine Rohr im Landkreis Roth bei Nürnberg.

und auch da ist er geklaut.

Mit dem Witz könnte man inzwischen richtig Geld verdienen, der ist nämlich so alt, der kriegt schon Rente.

=====================

Nachdem ich festgestellt hatte, dass es kein echter Champagner war, ließ ich das Glas auf dem Tisch stehen, später sah ich eine Fliege darin schwimmen. Somit ertrank ein Insekt in Sekt.

(ähnlich alt)

Wenn das dann auch noch in einer Sekte geschieht ...

...aus der Abteilung "unfreiwillig komisch"

aus "Zeit online" (es geht um die Löwin im Süden Berlins)

Zitat: ....Immer wieder gebe es Fälle, in denen Leute solche Tiere abgeben oder sogar aussetzen, weil sie ihnen über den Kopf wachsen....

Also, wenn MEIN Löwe mir über den Kopf wachsen würde, wäre er rund 1,8 Meter hoch (und somit ca. 5 Meter lang und 600 kg schwer...) DEN würde ich dann auch freilassen 🙂

"es geht um die Löwin im Süden Berlins"

die sich mittlerweile als Wildschwein herausgestellt hat ...

No. 187: Ach was. So groß sind Pudel doch gar nicht.

#187:

Du verwechselst da was. Die Rasse, die du meinst, heißt Chianina und ist ein Rind.

Panthera scrofa?

s. #188 un sanglion

Mein Kumpel hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

An jedem 29. Februar feiert McDonald's Frittierölwechsel.

@196: eher überschätzt, oder?

Meine Freundin meint ich sei neugierig. Zumindest steht das so in ihrem Tagebuch.

@198: @196: eher überschätzt, oder?

Wenn man's nochmal bewusst liest, ja.

Der Richter in Grönland zum Angeklagten: „Wo waren Sie in der Nacht vom 20. November zum 3. Februar?“

Wenn man als Gangster nicht für voll genommen wird, sollte man sich um einen Termin beim Therapeuten bemühen

https://www.youtube.com/shorts/swcQ-GZVyMo?fe...

#197 LOL, der war witzig, aber aus anderem Grund als du denkst. ;)

# 202 > 197

Ich platze vor Neugier🎈

Liegt der Witz darin, dass McDonald's Maschinen- statt Frittieröl verwendet?

#203 Nein, das wäre ja auch verboten.

Beim Frittieren nimmt das Produkt, sei es Fritten, Chicken Nuggets, oder Vegi Burgers Frittierfett auf. Mal so ganz grob geschätzt sind das etwa 7% des Gesamtgewichts bei den panierten Produkten, und etwas mehr bei den Fritten (die haben jeweils von der Produktion in der Fabrik eine gewisse Fettaufnahme, aber bei den McNuggets ist das Ziel nach EndZubereitung ~ 12.5% Fett, bei den Fritten deutlich mehr, eher 20%, oder mehr).

Die Fritteusen sind standardisiert, das Volumen liegt bei ca 20 Litern (wenn ich mich recht erinnere, eher 15 l, aber Größenordnung paßt). Bei einer grob geschätzten Dichte von ca 800g pro Liter wären das 16 kg pro Füllung. 16 kg/0.05 (eine sehr konservativ geschätzte Ölaufnahme der Produkte von 5%, die Konzernleitung wäre begeistert!!!!), das wären dann 320 kg Nuggets, frittierte Burger; bei den Fritten weniger als die Hälfte, also vielleicht 150 kg… damit wäre aber jeweils die gesamte Fritteusenfüllung an Öl weg…

Und dann schauen wir uns mal an, wieviel kg frittierte Produkte eine durchschnittliche McD Filiale pro Tag verkauft.

Ja, Fritierölwechsel alle Schaltjahr mal 🤪, das wäre der Traum, denn Öl kostet Geld.

Sehr gut veranschaulicht, Wik! Mathematisch ist das Ganze trotzdem nicht so einfach. Wir müssten außer dem Durchsatz and Fritiergut etwa auch die Grenzen der Füllmengen-Hysterese - also z.B. 12 l nach unten, 15 l nach oben. Es würde also auf 15 l aufgefüllt werden, sobald weniger als 12 l in der Friteuse zu sein drohen. Damit lässt sich eine Annahme ausformulieren, wieviel des ursprünglichen (allerersten) Öls im jetzigen noch enthalten ist.

Das wird niemals Null. Ein vollständiger Tausch des Öls wäre nötig, um von vorn anzufangen. Ob die Trillionster Promille nach 4 Jahren das noch rechtfertigen, darf bezweifelt werden.

OT: irgendwo in Japan gibt es wohl seit mehr als 250 Jahren einen Imbissverkauf aus dem Haus heraus, der nur eine Nudelsuppe (nicht Ramen) mit einer kräftigen Grundbrühe und verschiedenen Einlagen verkauft. Diese "Einlagen" kochen nur kurz in der Brühe in einem Korb, der in verschiedene "Fächer" unterteilt ist, die am unteren Ende offen sind, damit die Brühe in das Fach eintreten kann.

Diese Grundbrühe wird offenbar seit 250 Jahren durchgehend gekocht. Abwechseln werden Einlagen hinzugefügt und gekocht samt Brühe entnommen, dann wird Wasser nachgefüllt. Das gleiche Prinzip ganz ohne Schaltjahre...

„Warum ist deine Haut so weich?“ „Verrate ich nicht.“ Jan, 23, Geheimniscremer

#205 Das machen hiesige Köche im Prinzip auch nicht anders wenn sie einen Fond ansetzen.

... oder Brotbäcker mit ihrem Sauerteig.

oder katholische Mesner beim Ewigen Licht.

Das Tote Meer schafft das seit etwa 3 Millionen Jahren ganz ohne menschliche Hilfe.

Kaum zu glauben, dass das letztlich eine Bemerkung zum Thema Fritierfett ist. 😉

Vielleicht kehren wir ja doch noch zu den Witzen zurück.

210 war eigentlich als Witz gedacht 🥴

Dann halt:

Frau Schmitz erzählt ihrem Mann: „Hier steht, dass in der Küche die meisten Unfälle passieren.“ Darauf murmelt Herr Schmitz: „Ja, das stimmt. Und ich muss sie dann immer essen.“

Das erinnert mich an eine Aufgabe über radioaktiven Zerfall, bei der man die Restmenge ausrechnen sollte. Umgerechnet in Anzahl Atome war es weniger als 1. Genau genommen kommt man da in den Bereich der Wahrscheinlichkeitsrechnung.

Pflichtwitz:

Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?“ – Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!“

Der Kare und der Lugge sollen Zeitungen austragen, aber es regnet wie aus Eimern. Sagt der Kare: "Bei diesem Wetter tragen wir keine Zeitungen aus."

Der Lugge kommt zwei Stunden später tropfnass nach Hause. "Wo kimmstn du jetz her?" "Ich war bei den Leuten und hab Bescheid gesagt, daß wir heute keine Zeitungen austragen bei dem Wetter."

Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”

Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”

"Hast du einen Tipp, wie ich am besten abnehmen kann?"

"Ja, wenn es klingelt, tippe ich auf das grüne Hörer-Symbol!"

*notier*. #207 Qqck war in Bad Wörishofen

Vor einem Geschäft steht ein Schild

"Der Gesundheitscremer"

Pflichtwitz

Mir ist warm, sagte sie in der Sauna

Wenn es morgen wieder so heiss wird, geh ich zur Polizei und lasse mich beschatten.

"Mutti, Mutti, demnächst wird die Wohnung über uns frei."

"Aber Kind, ich zieh doch nicht ins Sutteräng."

Letztens erfand jemand Strandbadelatschen für Einbeinige. War ein Flop ...

Weißrussland Anno 202X.

Regierungskritische Demo. Milizionäre schleppen einen Mann aus der Menge weg, welcher brüllt: "Lasst mich los, ich bin nur ein Taschendieb!"

Was ist der Unterschied zwischen dem lieben Gott und Christian Lindner?

Gott hält sich nicht für Lindner.

Ich hab mir letztens eine Computermaus bestellt. Ich warte dringend drauf. Aber immer, wenn ich im Laden anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, legen die einfach auf!

Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse. Für viele ist es ein grosser Schritt nach vorne.

Klaus, 52, Busfahrer

No. 225: Das ist aber eher zu verschmerzen als der tragische Unfalltod jenes Bauarbeiters in Schweden, zu dem partout kein Krankenwagen kam.

Die Leitstelle legte jedesmal auf, wenn sie auf ihre Nachfragen nach dem Namen des Unfallmeldenden und dem Ausgangspunkt des Sturzes die Antwort bekam "Karlsson, vom Dach".

Und, wie fandest du die einbeinige Ballerina?

Einfach Spitze!

Und, wie fanden Sie das Steak?

Ganz zufällig unter dem Salatblatt.

"Mein Mann und ich sind sehr bibliophil."

"Ihr fickt Bücher??!!"

Den hat sich mein Sohn ausgedacht:

-Herr Putin, was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?

-Ich setze auf Landminen und Flugabwehr.

der ist großartig!

Dieser gehört zwar nach nebenan, aber egal:

Putin möchte ins UK einreisen. Bei der Einreise wird er vom Passbeamten gefragt: "Occupation?" Putin: "Oh no, just visiting ..."

Finde ich jetzt nicht so witzig, weil Putin angreift und nicht verteidigt.

Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern zum Bierchen.

Sagt der aus England: „Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'!"

„Das ist noch gar nichts“, sagt der Franzose: "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'!“

Sagt der Deutsche: „Das ist doch harmlos. Wir schreiben 'wie bitte' und sagen "Hä?"!"

Das ist doch genau der Witz. Jemand stellt Putin zur Rede, weil er angreift. Aber da er sein Land nach seinem Verständnis vor ukrainischen Faschisten schützt, versteht er es anders.

Mir fallen gerade nur alberne PWs ein:

Was ist der Unterschied zwischen einer Bachstelze? Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke.

Zacki, der Beamte fragt nach dem Beruf. Putin versteht die Frage falsch, nämlich ob er mit der Absicht einreisen will, das Land zu okkupieren.

Ich glaub, zacki bezieht sich auf 232 (nicht 233).

Ein New Yorker Anwalt, der einen wohlhabenden Kunstsammler vertritt, ruft seinen Klienten an und sagt: „Saul, ich habe eine gute Nachricht und ich habe eine schlechte Nachricht.“ Der Kunstsammler antwortet: „Ich habe einen schrecklichen Tag gehabt, lass mich zuerst die gute Nachricht hören.“ Der Anwalt sagt: „Nun, ich habe mich heute mit deiner Frau getroffen, und sie informierte mich, dass sie 5000 Dollar in zwei Bilder investiert hat, von 

denen sie annimmt, dass sie mindestens 20 Millionen bringen werden. Damit könnte sie recht haben.“ Saul freut sich: „Spitze! Meine Frau ist brillant! Du hast gerade meinen Tag gerettet. Jetzt kann ich auch die schlechte Nachricht hören. Was ist es?“ Da sagt der Anwalt: „Auf den zwei Bildern bist du mit deiner Sekretärin zu sehen.“

Hmm Witzefaden erst auf Seite 2? da muss ich dringend was dagegen tun... 😀.

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Momentan hängen hier ja überall Plakate für die Landtagswahl. Irgendwie finde ich das unfair: Die Politiker auf den Plakaten reden keinen Stuss, im Gegensatz zu den Originalen. Aber wen von beiden hängt man auf?

Ein alter Witz:

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

Hier ist noch eine Frage für euch Gedankenleser:

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Und hier drei ungeschriebenen Gesetzen in dieser Firma:

1.

2.

3.

Verkäuferin: Haben Sie eine Karte von uns?

Kunde: Nee, ich finde mich hier auch so zurecht.