Da am Ende des alten Fadens Jesuswitze vorkamen:

Wer war der erste Verkehrssünder?

Jesus, denn es steht geschrieben, dass er mit zwölf Anhängern unterwegs war.

OT (da kein Witz):

Wusstet ihr, dass die Bibelwitze schon uralt, d.h. mindestens um die 130 Jahre alt sind? In "Effi Briest" (von 1895) besucht Effi ihren Berliner Cousin und dieser erzählt, solche Witze seien gerade schwer in Mode, und gibt gleich den vom ersten Kutscher zum besten. (Im Wortlaut leicht von meiner Version aus dem letzten Faden abweichend, aber vom Prinzip her gleich.)

Die Behauptung von Judex, dass Jesus der erste Fußballer war, stimmt übrigens auch nicht. Noch viel früher sprach Gott zu Noah: Geh in den Kasten, ich werde stürmen.

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.

"Was war denn los?"

"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."

"Ja, und weiter?"

"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."

"Ja, und was war dann?"

"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt..."

Und auch die Bundeswehr wird schon in der Bibel erwähnt. "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Wer war der erste Tablet-User?

"And he gave to Moses, when he had finished speaking with him on Mount Sinai, the two tablets of the testimony, tablets of stone, written with the finger of God.”

Kurz darauf musste er sie defragmentieren:

"And as soon as he came near the camp and saw the calf and the dancing, Moses’ anger burned hot, and he threw the tablets out of his hands and broke them at the foot of the mountain."

Das erinnert mich an einen Cartoon, den ich mal gesehen habe:

Moses sitzt auf dem Berggipfel und hat ein Tablet in der Hand. Von oben sieht man eine Stimme "Schon wieder abgestürzt? Jetzt reichts mir, Du kriegst die 10 Gebote in Stein und ich verschiebe diese Erfindung um mindestens 4000 Jahre"

Was essen Autos?

Parkplätzchen

Erich Honecker und Egon Krenz besuchen zuerst einen Kindergarten.

Die Leiterin fragt Erich: „ Genosse Honecker, können wir ein bisschen Geld bekommen um Spielzeug und Lehrmittel für unsere sozialistischen Kinder bekommen?“

Erich Honecker antwortet: „Das tut mir leider sehr leid, aber wir haben momentan keine Devisen übrig und brauchen alles für den Aufbau der sozialistischen Volkswirtschaft.“

Danach besuchen beide ein großes Gefängnis.

Der Direktor fragt: „Genosse Honecker, können wir ein bisschen Geld bekommen um Ausstattung und Lehrmittel für unsere Gefangenen bekommen, um sie wieder zu sozialistischen Bürgern zu erziehen?“

Erich Honecker antwortet: „Aber natürlich, Genosse! Bitte richten sie die Zellen neu ein, gerne auch mit Fernsehen und eigenem Bad.“

Nach dem Besuch fragt Egon Krenz: „Sag mal Erich, warum gibst du denn nichts für unsere Kinder, aber so viel Geld fürs Gefängnis?“

Erich antwortet: „Egon, glaubst du etwa, wir beide kommen noch mal in den Kindergarten?

Beim Weightwatchers Treffen: "Ich hätte da mal eine Frage an die Runde" - "Die heißt Sandra, du Arschloch!"

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Er flüsterte zärtlich "Isabell". Und Isa bellte.

Und als er zärtlich "Elisabeth" flüsterte - fing Elisa an zu beten.

Kunde zum Apotheker: »Was kann ich tun, um mich vor Infekten zu schützen?«

Apotheker: »Da nehmen Fie am beften Autan!«

Ein Bahnwitz...

Im Zugabteil sitzt eine Frau mit einem kleinen Kind. Da kommt der Schaffner herein und fragt:

Haben Sie für das Kind auch einen Fahrschein?

Sagt die Frau: Nein, als ich eingestiegen bin war ich noch schwanger. (gnihihiih..🙂.)

Ich wollte Euch auch einen Bahnwitz erzählen. Der kam aber nicht an.

#15

Wie gut, sonst wären jetzt meine Gesichtszüge entgleist.

Abhärten statt Ausweichen?

Immer mehr Bahnhöfe kommen ja inzwischen ohne Wartehäuschen oder Windschutzwände aus. Die armen Passagiere stehen dann halt im Zug, während sie auf die Bahn warten...

Warum studieren viele Theologen in Erlangen?

Es heißt schon in der Bibel: "Suchet das Himmelreich zu Erlangen."

Wie heißt die windigste Stadt?

Böen.

Fast täglich heißt es im Wetterbericht: "In Böen auffrischender Wind."

Und das bestgekleidete Wetter ist immer noch das Gewitter, ich höre immer wieder von einem Gewitter im Anzug.

@20: Und wenn die Bahn dann kommt, kann man die Fahrt in vollen Zügen geniessen.

#22/23: Und den nächsten Urlaub mache ich in Sicht, denn im Wetterbericht heißt es immer "Schönes Wetter in Sicht".

Und fahrt nicht nach Strömen, da regnet es.

Falls ihr keine Lust auf eine komplizierte Anreise habt: Am besten ans Autobahnnetz angeschlossen ist Ausfahrt.

Das erinnert mich an was... ich wollte ja mal googeln wo Leerfahrt liegt, und ob die da irgendein großes Einkaufszentrum, Industriepark o.ä haben. Wenn da so massenhaft viele Busse hinfahren, muss es ja einen Grund geben.

Dass alle Wege nach Rom führen, ist auch Quatsch. Die Wegweiser nach Umleitung sind viel häufiger. Die französische Schwesterstadt heißt übrigens Toutes Directions.

Das erinnert mich an jenen früheren Freund, der in Kunstmuseen zu sagen pflegte: Schon wieder eines der vielen Gemälde, auf denen ein gewisser INRI dargestellt ist.

Ich wandte ein, das sei nicht unbedingt der Name des Dargestellten - es könnte doch auch die Signatur des Malers sein.

Das ließ er nicht gelten. Die Bilder seien stilistisch zu unterschiedlich, um einem einzelnen Maler zugeordnet zu werden.

Ich ziehe nach Gutdünken, denn immer mehr Züge bei der Bahn fahren nach Gutdünken.

Und der berühmteste Italiener ist Senso Unico; nach dem sind Tausende von Straßen benannt.

Der häufigste Familienname in Italien ist allerdings Pronto, so melden sich jedenfalls die meisten Leute am Telefon.

Mein Freund Professor Wei muß unzählige Verwandte haben - so melden sich die meisten Chinesen am Telephon.

Die Italienerin Vera Pelle hat Unmengen von Lederjacken und Handtaschen designt.

Wusstet Ihr, dass der häufigste Kindername in Deutschland nicht berichtet werden darf, weil er nicht deutsch klingt? Jungen scheinen ihn häufiger zu bekommen, aber auch Mädchen tragen ihn. Auch wenn er recht griechisch wirkt, ist er wahrscheinlich eher turko-atarischer als baltischer Herkunft:

Lasdas.

Ungeklärt ist, warum in den Niederlanden ein Name aus dem gleichen Kulturkreis viel häufiger ist: Kommes.

#35: Und der Niederländer Van Rentals hat seine Niederlassungen an allen US-Flughäfen.

Oh Mann, gleich hab ich nen Termin bei der Bank. Das wird spannend, also wünscht mir Glück! Ich bin so aufgeregt, dass ich kaum den Strumpf über den Kopf gezogen krieg.

@ Bubb #39:

Hatte sich Deine Aufregung gelegt oder warst Du noch so verdattert, dass Du den Kontoausdrucksdrucker überfallen hast?

Wieso ohne Beute?

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Blanko?! Das ist für Amateure. Die gesammelten Kontoauszüge des Kundenstamms hätten einen weitaus höheren Nutzwert .

Die gibt's aber nicht bei ebay, sondern im Darknet,😎

Achtung, hier kommt mal wieder ein Witz:

Albert Einstein?

Nur wenn er was getrunken hat.

Meine Freundin Susanne hatte letztens auf der eigenen Geburtstagsparty den Kuchen verweigert. Irgend so ein Depp hatte sie gefragt, ob sie "rund wird", das hat sie wohl falsch verstanden.

The bottle I brought home from a trip to Scotland broke in my suitcase.

Now I have some Whisky on the socks.

Variante zur #49: Als die Kollegin auf ihrer Geburtstagsfeier gefragt wurde, wann sie rund würde, meinte sie, aus dem Alter sei sie raus, nach den Wechseljahren wäre das biologisch nicht mehr möglich.

Ich habe jetzt genug vom Arbeiten.

Ich gründe jetzt eine Band und dann spielen wir: Last Easter I gave you my heart.... und das läuft dann ständig vor Ostern im Radio und ich werde reich...

und wenns no ned langt gibts ja nu: Last santa clas day I gave you my heart... und last indipendence day.... und und und....

Version für Vampire:

Last Halloween, I gave you my blood, but the very next day, you puked it away

Lehrerin im Elterngespräch Anno 19XX:

Ihr Patrick hat keinerlei Empathie, Anstand oder Gewissen!

Eltern:

Wollen Sie sagen, er wird mal kriminell?

Lehrerin:

Nein, diese Eigenschaften fehlen ihm absolut und vollständig. Er wird im Wirtschaftsministerium grüner Staatassekretär!

Oder Vorsitzender der FDP 😉

Wie nennt man die Leute vom Tiefkühlkost-Expresslieferdienst?

Die Eiseiligen

Wenn man dringend männliches Geflügel sehen will, hat man dann Hahndrang?

Suchst du die auch in den Hahnebüchern?

😂

Die neue Definnition ist die Abrussung.

Geklaut aus dem Postillon, weil so gelungen:

Graichen begründet Rücktritt: " Will weniger Zeit mit meiner Familie verbringen"..

Ein Möbiusband kommt in eine Bar und schluchzt. Fragt der Barkeeper: „Was ist los?“. Darauf das Möbiusband: „Ach, wo soll ich anfangen?“

"Du, Schatz, findest du, dass mich die Gurkenmaske schöner gemacht hat?"

"Ja, unbedingt. Warum hast du sie wieder runtergemacht?"

Meine Nachbarin ist umweltbewusst und konsumkritisch.

Man muss nicht alles selbst besitzen wollen, sagt sie.

Was man nur gelegentlich mal braucht, kann man sich ausleihen, sagt sie.

Das schont Ressourcen und fördert das Gemeinschaftsgefühl, sagt sie.

Ihr wollt nicht wissen, was los war, als ich mir daraufhin übers Wochenende ihren Mann geliehen habe...

Möwe, das kommt davon, wenn man dann nicht den eigenen Mann zum Austausch zur Verfügung stellt.. 😉

zu 63: kann es sein, dass es die Sache zu einseitig sieht?

Auf jeden Fall nicht eindimensional.

Aber ist schon eine verdrehte Ansicht, oder?

Pausenzimmergespräch im Krankenhaus.

-- Neulich ist eine Mutter hier ausgerastet, wie die Kinderärztin denn ihr Kind behandeln könnte, wo sie doch selbst kinderlos wäre. Und der Chefarzt hat nur genickt...

-- Was würde das denn für den Rest der Belegschaft bedeuten?

-- Der Proktologe ist schon passiv schwul -- passt!

-- Der Traumatologe hat sich im letzten Skiurlaub beide Beine gebrochen -- passt!

-- Unseren Kardiologen mästen wir bis zum Herzinfarkt und den Anästhesiologen bringen wir mit etwas Mobbing dazu, seinen Vorrat an Morphium auch mal selbst anzugehen.

-- Aber für Pathologen weiß ich außer einer Stellenausschreibung in Transsilvanien auch keinen Rat...

Bei diesen hohen Ansprüchen an die Kompetenz der Dienstleister dürfte es schwierig werden, einen Bestatter zu finden.🙏

Katzen. Oder Schrödingers Bestatter: Solange wir nicht nachgucken, können wir annehmen, dass er lebt, aber auch, dass er tot ist.

Ein Hausierer wollte mir mal einen Sag andrehen. Ich habe ihn empört weggeschickt und gesagt, das wäre das Letzte, was ich brauche.

*irritiertguck* Wie? hast du keinen Sarg pro Person auf Vorrat im Keller liegen?

Regelmäßige Überprüfung und Anpassung auf die Körpermaße nicht vergessen.

An Englishman, a Frenchman, a Spaniard and a German are all standing watching a street performer do some excellent juggling.

The juggler notices that the four gentlemen have a very poor view, so he stands up on a large wooden box and calls out, "Can you all see me now?"

Yes

Oui

Sì

Ja

Neulich in einem richtungsweisenden Geschäft gehört:

"Geradeaus ist gerade aus"

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Ich nenne meine Freundin jetzt nicht mehr "meine Süße" sondern "mein Traubenzuckerchen", das ist jetzt ihr Glukosename (OK, der ist geklaut, den hab ich irgendwo im Internet gelesen)

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Habt Ihr von den beiden Tagedieben gehört, die einen Kalender gestohlen haben? Die haben jeweils 6 Monate bekommen.

Ladendiebstahl ist Schwerstarbeit!

Aber für alle Mühen entschädigt wird man durch den Anblick der dummen Gesichter der Kunden, wenn sie zur Tür hineingehen wollen und feststellen müssen, der Laden ist nicht mehr da!

Ich war ja neulich auch ein Opfer von Ladendiebstahl, und ich muss sagen, selbst schwere Vorhänge verdunkeln den Raum nicht so gut, wie es der Laden geschafft hat.

Ist das der Laden, dessen Sohn die Amis 2011 hopsgenommen haben?

Da war doch wohl noch mehr mit dieser Familie:

Das FBI nahm nach der obigen Aktion 2011 noch weitere Angehörige Bin Ladens in der Laden-Passage am New Yorker Flughafen fest.

Festgenommen wurden:

- sein norwegischer Onkel Roll Laden

- seine Tante Emma Laden

- sein chinesischer Cousin Zei Tungs Laden

- sein Neffe Kuhf Laden

- sein gefährlicher Komplize, der Computerspezialist Herunter Laden

- sein Bruder, der Alkoholiker, Getränke Laden

- sein Arzt Bauch Laden

Sie wurden gemäß §3 Laden-Schlussgesetz verhaftet. Es wird befürchtet, dass sein fanatischer Bruder, der Umweltterrorist Bio Laden, immer noch ein Attentat plant. Unterstützt wurde die amerikanische Polizei durch den bayerischen Kommissar Do Sama bin Laden.

Und sein Auto wurde ebenfalls konfisziert. Es war leicht zu erkennen: Es stand im Halteverbot mit einem Schild hinter der Windschutzscheibe: Bin Laden ...

Ist doch normal bei Elektroautos? Und es stand doch vor der Ladenpassage in der Ladezone 😉