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    Witze, Witze, Witze!!

    Kommentar
    Aber bitte nur welche, die ausnahmslos ALLEN gefallen. Sollte auch nur ein Leonide einen Witz untragbar finden - zu dreckig, zu obszön, zu sehr gegen eine Minderheit, zu gefährlich, zu übertrieben zu irgendwas - wird um seine sofortige Löschung gebeten. Das sind die Regeln und die sind einzuhalten. Basta!!

    Edit.: Und nur die von einwandfreien Nicks werden akzeptiert. Auch die dürfen nicht versaut oder anstößig sein - neulich habe ich mal einen "couillard" gesehen oder einen "blöd", nein, das wollen wir nicht! - auch dürfen sie nicht zu verwechseln sein - étiennette95 könnte z.B. ein Troll sein, der die alte étiennette veralbert so wie fidelchamp2 und 3 den ersten - auch doppelt angemeldete wie neyotic und der Peter in spitzen Klammern werden hier ausgeschlossen, denn die verstoßen gegen die Nutzungsbedingungen. Wir wollen einen sauberen und korrekten Witzefaden!
    Verfasserschwäbischer Purist (468474) 23 Jun. 09, 19:56
    Kommentar
    Na dann halt ohne «zu».

    Wie geht Triathlon auf – äh – jugoslawisch (so zumindest die hierzulande gängige Version)? – Z'Fuess in d'Badi und mit em Velo hei.

    @Purist: Mist, deine Edith ist erst nach «Absenden» erschienen. Bin schon weg. P. S. habt Ihr Euch mal ausgerechnet, wieviele Varianten man mit dem L-I-Trick bieten könnte für «Isabelle» (ob mit «-Sophie» oder ohne)?
    #1Verfasser citoyen (339345) 23 Jun. 09, 20:05
    Kommentar
    Das kenne ich als polnischen Triathlon. Ins Freibad laufen und nach dem Schwimmen mit einem geklauten Fahrrad zurück. Sportlich nicht die richtige Reihenfolge.

    Ein bisschen Harald Schmidt:
    Wahrsagerin: "Oh! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" Kundin: "Weiß ich - sagen Sie mir lieber, ob ich freigesprochen werde!"

    Klar, kann ich (du brauchst mich wirklich nicht im Pluralis majestatis anzureden) das ausrechnen. Ob Peter das auch kann?
    #2Verfasserschwäbischer Purist (468474) 23 Jun. 09, 20:18
    Kommentar
    citoyen : hab schon Schwierigkeiten mit der dt. Sprache, also, bitte, kein Dialekt (oder bloss Plattdeutsch, au moins c'est compréhensible!)
    #3Verfasserciboulette (543219) 23 Jun. 09, 20:23
    Kommentar
    Noch mal Harald Schmidt:
    Berti hat gesagt, kein Sex vor der Halbzeit. Ich kann das nur unterstützen, denn bei elf Mann bleibt immer einer übrig.
    #4Verfasserschwäbischer Purist (468474) 23 Jun. 09, 20:31
    Kommentar
    ??? bist Du Dir da sicher sP ???
    #5Verfasserimleh (324873) 23 Jun. 09, 20:33
    Kommentar
    Pour les Français(es) Berti = Hans-Hubert Vogts, un ancien entraîneur de l'équipe nationale de foot.

    Flotte Dreier gibt es bei den Jungens natürlich nicht. Das wäre erst recht verboten. Das ist undeutsch und moralisch verwerflich.
    #6Verfasserschwäbischer Purist (468474) 23 Jun. 09, 20:35
    Kommentar
    Warum ist der BLAQUES-Faden geschlossen?

    Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
    Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern...
    #7Verfasserimleh (324873) 23 Jun. 09, 20:37
    Kommentar
    Weil er voll ist.

    Harald Schmidt:
    Die Mehrheit der Deutschen wünscht sich ausgefallene Liebesspiele. Dabei steht Sex im Freien an erster Stelle - besonders bei Strafgefangenen!
    #8Verfasserschwäbischer Purist (468474) 23 Jun. 09, 20:39
    Kommentar
    Match de foot en Somalie : émeute = 50.000 morts.
    L'arbitre a sorti un carton jaune : ils ont cru que c'était une biscotte.
    #9VerfasserIsabelle-Sophie (540400) 23 Jun. 09, 20:54
    Kommentar
    Nur zur gefälligen Erinnerung:

    Im Fr-Forum bin ich unter untenstehendem Nick unterwegs, im En-Forum mit den Winkelklammern. Das hat historische Gründe und datiert von weit vor der Zeit, als die Registrierung überhaupt ermöglicht wurde.

    Ich habe bisher (abgesehen von ganz seltenen irrtümlichen Querbenutzungen, auf die ich in aller Regel unmittelbar danach selbst und unaufgefordert aufmerksam gemacht habe) mich immer an diese Nomenklatur gehalten und werde dies weiterhin tun.

    Und ich habe nicht vor, mir von irgendwelchen selbsternannten Sittenwächtern den Mund verbieten zu lassen: Sollte mir der Sinn nach Mitteilung eines Witzes stehen, so werde ich ihn erzählen, und zwar da, wo ich es für richtig halte.
    #10Verfasser Pierrot (236507) 23 Jun. 09, 21:07
    Kommentar
    Oh wie schön! Er fällt darauf rein und ereifert sich!

    P.S.: Deine Pseudogeschichte hat einen langen Bart. Wie oft willst du sie noch erzählen? Gehe ich recht in der Annahme, dass die Nutzungsbedingungen nur für die gelten, die sich nach ihrer Veröffentlichung registriert haben? Da würde ich aber lieber noch einmal einen Juristen fragen!

    #11Verfasserschwäbischer Purist (468474) 23 Jun. 09, 21:12
    Kommentar
    ereifern? Das nenn' ich den Wunsch als Vater des Gedankens, oder sollte das doch der erste Witz in diesem Faden gewesen sein? Es lächert mich denn auch.

    #10 war mit Entschiedenheit, aber völlig sine ira et studio gesagt.
    #12Verfasser Pierrot (236507) 23 Jun. 09, 21:22
    Kommentar
    Quel bonheur de lire tous les soirs Pierrot dit Peter dit Pierre le Grand.

    Je te l'avais déjà écrit hier soir, mais sans doute une malencontreuse erreur technique de la néanmoins très compétente équipe de Leo a fait disparaître mes propos : je suis sous le charme devant tant de noblesse et de culture.
    C'est un éblouissement constant : tes mots me charment, m'enchantent
    Tu es mon Roi Soleil, et à l'approche de l'été, je bronze rien qu'à te lire.
    #13Verfasserah ke non (607341) 23 Jun. 09, 21:30
    Kommentar
    Lies deine # 9 noch einmal und pass auf, dass die ira nicht zornig wird, wenn du sie so eilfertig verleugnest.
    #14Verfasserschwäbischer Purist (468474) 23 Jun. 09, 21:54
    Kommentar
    Warum trinken die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier?
    Damit man die Völker an der Fahne erkennt...

    -

    Der liebe Gott wird sich schon was dabei gedacht haben, als er die Engländer auf eine Insel gesetzt hat...
    und dann kommen die Franzosen und graben einen Tunnel!

    -

    Ein Engländer, ein Franzose und ein Rheinhesse reden über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache.

    Der Engländer:
    "Wir schreiben Empire, aber sprechen Ämpeier".

    Meint der Franzose:
    "Aber wir schreiben Bordeaux und sagen Bordo.

    Lächelt der Rheinhesse:
    "Wir schreiben Ja bitte, Sie wünschen?, aber fragen ?"!
    #15Verfasserimleh (324873) 23 Jun. 09, 22:32
    Kommentar
    Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt:
    "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Eulo Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja,ich zahlte die 5 Euro und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt,heleinspazielt!"
    Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."

    #16Verfasserfidelchamp (516542) 24 Jun. 09, 09:02
    Kommentar
    Der ist zwar nicht versaut, fidelchamp, aber politisch unkorrekt auf der Grenze zum Rassismus. Ich werde ihn zum Löschen vorschlagen. Und er erinnert mich an zwei andere:
    "When do you have elections?" wird ein Chinese von einem Amerikaner gefragt. "Evely molning, Söl, evely molning."

    Und hier einer mit einem Zelt, ob es wirklich ein Burgenländer und ein Wiener waren, weiß ich nicht.

    Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf.
    "Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!" Der Burgenländer sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Wiener sagt: "Was denkst du jetzt?" Der Burgenländer überlegt eine Minute. "Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, daß der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15
    Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"

    Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:
    "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."
    #17Verfasserschwäbischer Purist (468474) 24 Jun. 09, 09:09
    Kommentar
    Noch einen für Löschvorschlag:

    Warum hat Missionar Krause eine Glatze?

    Weil die N... nee: die Afrikaner krauses Haar haben.
    #18Verfasserfidelchamp (516542) 24 Jun. 09, 09:41
    Kommentar
    In der Sauna spricht man Schwitzerdeutsch
    #19Verfasserimleh (324873) 05 Jul. 09, 08:08
    Kommentar

    In der Regel hatten die Germanen rote Bärte.
    #20Verfasser Caprices (448514) 05 Jul. 09, 13:57
    Kommentar
    Caprices! und das von einer diplomierten Physikerin! Aber mit dem Niveau habe ich kein Problem.

    Zwei Blondinen sitzen vor einem Schachspiel.
    Die eine: "Spielen wir das mal?"
    Die andere: "Hast du die Regeln im Kopf?"
    Darauf wieder die Erste, erschrocken: "Wieso, blute ich aus den Ohren?"
    #21VerfasserInschenör (363898) 05 Jul. 09, 16:59
    Kommentar
    Nee, inschenör, ich bin keine Physikerin, das ist mein Sohn. Aber willst Du einen Witz von meinem Bruder hören, der ist RA und Notar :-)), eben gehört:

    Ein Mann betritt eine Kneipe mit seiner Katze, bestellt für sich ein Bier und für die Katze 30 Frikadellen. Die Katze schlingt die Frikadellen nur so in sich hinein. Nach kurzer Zeit bestellt der das gleiche, und in Null Komma Nichts sind die Frikadellen wieder weg.
    Der Wirt wundert sich über die immense Gefräßigkeit der Katze: "Mein Gott, wie kann so etwas sein?"

    "Ja", antortet der Gast ganz betreten "es ist tragisch. Im letzten Jahr ist mir eine Fee erschienen, und ich durfte mir etwas wünschen. Tja und da habe ich mir eine nimmersatte Muschi gewünscht.

    Hab ich jetzt einen schlechten Ruf? :-))
    Oder die Notare ?
    #22Verfasser Caprices (448514) 05 Jul. 09, 17:43
    Kommentar
    nein, caprices, nur die 'grenouilles de bénitier' haben einen schlechten Ruf und es erlaubt, riesige sprachliche Fortschritte zu machen !! ;-)
    #23Verfasser Isabelle. (609042) 05 Jul. 09, 17:56
    Kommentar
    Comment appelle-t-on une Allemande qui porte un chapeau à 50 000 balles ?

    Le pape.
    #24Verfassercolbapy (610376) 05 Jul. 09, 18:01
    Kommentar

    Merci Appropos les "saintes":

    Als die Äbtissin eines Klosters den Frühstückssaal betritt, bemerkt sie, dass alle Nonnen auf der Heizung sitzen.
    Sie wundert sich, und eine Nonne flüstert ihr ins Ohr:

    "Heute Morgen war doch der Installateur da und der hat gesagt: "Die Heizung leckt ja immer noch, uund das ganz ordentlich".
    #25Verfasser Caprices (448514) 05 Jul. 09, 18:23
    Kommentar
    Woran erkennen Sie, dass Sie von Religion keine Ahnung haben?
    Sie kaufen Ihrer Frau Creme gegen Händefalten. Sie halten sich für einen religiösen Führer, weil sie viele Gläubiger haben. Während der Messe schämen Sie sich für Ihre Messlatte.
    Sie wundern sich, warum Abraham ständig in der Bibel vorkommt aber nie seine Schlümpfe.
    Bei der Beichte fragen Sie den Pfarrer, ob Sie mehr als 3 Teile mit in die Kabine nehmen dürfen.
    Sie machen sich ein Buddha-Brot mit Moham-Mett. Nach dem Matthäus- suchen Sie in der Bibel auch nach dem Bierhoff-Evangelium. Sie fragen sich, was bei den 10 Geboten eigentlich ersteigert wurde. Als der Pfarrer den Weinkelch hebt, rufen Sie: „Nur ein Schwein trinkt allein“. Und: Sie wollen in der Kirche austreten.


    #26Verfasserkasaja (612253) 12 Jul. 09, 14:52
    Kommentar

    Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
    #27VerfasserLeonidBreschnew (609724) 12 Jul. 09, 19:51
    Kommentar
    Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen
    eine Gruppe Menschen.
    Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur
    die obere Hälfte unserer Rückenflosse
    zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
    Gesagt, getan!

    Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
    Rückenflosse rausschauen!
    Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen
    dann wieder ab.

    Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
    Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die
    beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
    Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die
    Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
    Antwortet der Vater:



    Leergeschissen schmecken sie einfach besser!
    #28Verfassermambo5 (464463) 13 Jul. 09, 22:32
    Kommentar
    zu 26 passt dieser (ebensowenig PC):
    Ein Betrunkener torkelte in die Kirche, setzte sich in den Beichtstuhl und sagte gar nichts. Der verwirrte Priester hüstelte kurz, um auf sich aufmerksam zu machen, aber der Betrunkene schwieg weiter. Jetzt klopfte der Priester in einem letzten Versuch dreimal an die Wand. Der Betrunkene sagte daraufhin: "Brauchst gar nicht klopfen, mein Freund, hier gibt es auch kein Klopapier."
    #29Verfasserfidelchamp (516542) 26 Aug. 09, 11:13
    Kommentar
    A #29: Göttlich!
    #30Verfasserros@ (390245) 26 Aug. 09, 17:22
    Kommentar
    A #29: Göttlich! :-)))))
    #31Verfasserros@ (390245) 26 Aug. 09, 17:24
    Kommentar
    logisch und legal


    Ein Student fällt bei der Klausur in Logistik + Organisation durch.

    Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

    Professor: "Ja, sicher. Sonst wär ich nicht Professor!"

    Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

    Professor: "Wir machen das Geschäft."

    Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

    Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

    Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.

    Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal, Herr Professor..."
    #32Verfasserbergrisar (614446) 27 Aug. 09, 10:57
    Kommentar
    Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
    " Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
    La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
    Le p'tit remets ça :
    " Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
    Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
    " Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
    Le petit garçon :
    " Six MC Nuggets et une grande frite ... "

    #33Verfasserbergrisar (614446) 27 Aug. 09, 11:07
    Kommentar
    Student steht neben Prof auf dem Pissoir.
    "Herr Professor, dies ist einer der wenigen Orte, an denen ich mir Ihnen gegenüber etwas herausnehmen darf."

    "Richtig, junger Mann. Aber verlassen Sie sich darauf - auch hier ziehen Sie den Kürzeren!"
    #34Verfasserfidelchamp (516542) 27 Aug. 09, 11:09
    Kommentar
    Et une dernière pour les intellos! Connaissez-vous le Petit Trou Vert ?
    Non? Alors je vais vous l'expliquer, ou du moins essayer .

    "LE PETIT TROU VERT... "
    Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
    Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert".
    Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
    Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
    Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
    Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
    Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"
    Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le "petit Trou Vert".
    En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel. Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
    Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Pe tit Trou Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit : que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
    Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert". Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait.
    Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert".... Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident!
    Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Trou Vert" et moi aussi !!!.
    Tout comme vous j'ai perdu mon temps à lire cette connerie qu'on m'avait envoyée. Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de "Petit Trou Vert".
    Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre cette blague dans notre forum. C'est normal ça sert à ça les amis....

    #35Verfasserbergrisar (614446) 27 Aug. 09, 11:12
    Kommentar

    Bergrisar, ich weiß es. Heiratest Du mich jetzt ?:-)
    #36Verfasser Caprices (448514) 27 Aug. 09, 14:04
    Kommentar
    Caprices
    Oh ja, sofort Caprices (des Dieux), ma mie, ma pantoufle! Tu me tombe du ciel et ça me changera des trous de mémoire que je ne peux plus voi, ni en noir ni en couleur! :-)))
    #37Verfasserbergrisar (614446) 27 Aug. 09, 16:58
    Kommentar
    A #37: Elles sont super tes blagues!Où trouves-tu tout ça?
    #38Verfasserros@ (390245) 27 Aug. 09, 17:22
    Kommentar
    @ros@
    C'est simple! J'ai tellement de phantaisie que je pourrais te faire rire rien qu'en lisant l'annuaire téléphonique!
    #39Verfasserbergrisar (614446) 27 Aug. 09, 17:48
    Kommentar
    bergrisar,

    Ca serait le bonheur, sauf que depuis trois jours je ne pratique plus "le petit trou vert" et je n'en parlerai à personne même pas à mon future mari.
    #40Verfasser Caprices (448514) 27 Aug. 09, 21:33
    Kommentar
    @caprices,
    quel dommage! Ah misère, oh malheur... Tu ne pratiques plus le petit trou vert (et le "badour" non plus je présume?) Un peu de la culture (dont nous ne voyons ici que la première syllabe) de ce forum se perd à jamais. C'eût été (oui! heureusement je l'ai bien écrit!)le plus beau cadeau de ma vie. Caprices tu portes bien ton nom. Mais ce repli sur toi-même me laisse penser que tu aurais pu t'appeler aussi "la partisane" ne sachant pas trop moi-même si ce coup de glaive que tu viens de porter à mon cœur dans l'amidon, je veux dire dans l'abandon est venu par devant ou par derrière. Caprices... c'est fini, je me meurs !
    #41Verfasserbergrisar (614446) 27 Aug. 09, 23:18
    Kommentar
    EXPRESSIONS FRANCAISES


    Un gars : c’est un jeune homme
    Une garce : c’est une pute

    Un courtisan : c’est un proche du roi
    Une courtisane : c’est une pute


    Un masseur : c’est un kiné
    Une masseuse : c’est une pute

    Un coureur : c’est un joggeur
    Une coureuse : c’est une pute

    Un rouleur : c’est un cycliste
    Une roulure : c’est une pute

    Un professionnel : c’est un sportif de haut niveau

    Une professionnelle : c’est une pute

    Un homme sans moralité : c’est un politicien
    Une femme sans moralité : c’est une pute

    Un entraîneur : c’est un homme qui entraîne une équipe sportive
    Une entraîneuse : c’est une pute

    Un homme à femmes : c’est un séducteur
    Une femme à hommes : c’est une pute

    Un homme public : c’est un homme connu
    Une femme publique : c'est une pute


    Un homme facile : c’est un homme agréable à vivre
    Une femme facile : c’est une pute

    Un homme qui fait le trottoir : c’est un paveur
    Une femme qui fait le trottoir : c’est une pute

    Un péripatéticien: c’est un élève d'Aristote
    Une péripatéticienne: c’est une pute


    Non, le français ce n’est vraiment pas compliqué.

    A+

    #42Verfasser riton (402460) 10 Sep. 09, 18:12
    Kommentar
    Eine fehlt noch, riton ;-)

    Un homme galant : c'est un gentleman.
    Une femme galante : c'est une pute.

    #43Verfasser Dana (236421) 10 Sep. 09, 18:21
    Kommentar
    Une blague de blonde, une de plus, mais en bande dessinée.

    http://www.humour-blague.fr/blagues/la-blonde...
    #44Verfasserpalatpastonpote (631424) 17 Okt. 09, 13:37
    Kommentar
    Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes?
    - Parce qu'il les comprennent.
    #45Verfasserpalatpastonpote (631424) 18 Okt. 09, 10:44
    Kommentar
    Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

    Damentisch:
    10 Damen

    Herrentisch:
    10 Herren


    20:00 Uhr Damentisch
    Kellner:
    Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
    Frau 1:
    Oh, ein Glas Sekt.
    Frau 2:
    Nee, wir warten noch auf die Anderen.
    Frau 1:
    Also doch kein Glas Sekt.
    Kellner:
    (geht)

    20.03 Uhr Herrentisch
    Kellner:
    Servus.
    Mann 1:
    Servus.
    Kellner:
    Und?
    Mann 1:
    Zehn Bier.
    Kellner:
    (bringt Bier)
    Mann 1:
    Was krieg’ste denn?
    Kellner:
    18.
    Mann 1:
    (gibt 20) Stimmt so.
    Kellner:
    Danke.

    20:10 Uhr Damentisch
    Kellner:
    Haben die Damen etwas gefunden?
    Frau 3:
    Haben Sie Cola light?
    Kellner:
    Nein.
    Frau 3:
    Warum nicht?
    Kellner:
    Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
    Frau 3:
    Dann nehme ich eine Apfelschorle
    ,aber mit wenig Apfelsaft.
    Frau 1:
    Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
    Kellner:
    Selbstverständlich.
    Frau 5 zu Frau 2-4 und 9:
    Trinkt Ihr auch Sekt?
    Frau 9:
    Ja.
    Frau 2:
    Ja.
    Frau 4:
    Nein, ich habe Migräne.
    Frau 1:
    Dann nimm doch einen O-Saft.
    Frau 9:
    Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
    Frau 4:
    Nee, ich nehme
    ein stilles Wasser.
    Kellner:
    Haben wir leider nicht.
    Frau 4:
    Warum nicht?
    Kellner:
    Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
    Frau 4:
    Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
    Frau 5:
    Dann nehmen wir ne Flasche.
    Kellner:
    Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
    Frau 5:
    Warum?
    Kellner:
    Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
    Frau 5:
    Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
    Frau 9:
    Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
    Frau 10:
    Ich auch.
    Frau 7:
    Ich auch, oder? Sie haben
    wirklich kein stilles Wasser?
    Kellner:
    Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
    Frau 1-10:
    ???????
    Kellner:
    (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
    Frau 3:
    Einen Süßgespritzten.
    Frau 6:
    Einen Sauergespritzten.
    Frau 8:
    Eine Cola light.
    Kellner:
    Wir haben leider keine Cola light.
    Frau 8:
    Warum nicht?
    Kellner:
    KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
    Frau 8:
    Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
    Kellner:
    (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)



    20:18 Uhr Herrentisch

    Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
    Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

    20:25 Uhr Damentisch

    Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
    Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
    Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
    Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
    das Damenkollektiv ansieht).
    Kellner: DAS RADLER.
    Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
    Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
    Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
    Zeug doch selber verteilen).
    Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
    Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
    Frau 3: Dann nehm ich...
    Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
    Frau 3: Oh.
    Frau 8: Was macht das denn?
    Kellner: Zusammen oder getrennt?
    Frau 8: Nur das Radler.
    Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
    Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
    Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
    Kellner: So, der Rest?
    Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
    Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
    Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
    Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
    Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
    Ihnen und von Ihnen 4,33
    Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
    Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
    Getränk.

    Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
    geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
    Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

    20:25 Uhr Herrentisch

    Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
    Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
    dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
    Mann 4: Was macht das?
    Kellner: 45,50
    Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
    Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

    Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

    Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
    Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

    1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
    2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen. Sekt.
    #46Verfasserschnapsidä (612012) 18 Okt. 09, 11:33
    Kommentar
    Dazu ein wahre (!) Geschichte, die meine Tochter beobachtet. Eine junge, ziemlich gelangweilte Kellnerin wird an einen Tisch gewinkt, weil die ziemlich große Runde zahlen will. Sie schaut in die Gegend, während die Leute aufzählen, was sie alles konsumiert haben: "Also, eine Cola, ein Bitter Lemon, zwei Cappuccino, ein kleines Bier, zwei Weizen". Sie dreht sich um und geht und lässt einen einigermaßen verblüfften Tisch zurück. Nach ziemlich langer Zeit kommt sie wieder, ein Tablett balancierend. Darauf: eine Cola, ein Bitter Lemon, zwei Cappuccino, ein kleines Bier, zwei Weizen.....
    #47Verfasser renatita58 (312531) 18 Okt. 09, 13:05
    Kommentar
    Die größten Witzfiguren:
    Kalloy
    schnapsidä
    bande-moulian

    und Konsorten ...
    #48Verfasserfidelchamp (516542) 20 Okt. 09, 11:18
    Kommentar
    Ein wahres Wort!

    Eine Blondine gerät in eine Polizeikontrolle. "Guten Tag, die Dame. Dürfte ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
    Die Blondine kramt in ihrer Handtasche "Führerschein...Führerschein... Wie sah der doch gleich nochmal aus?" Hilfsbereit erklärt der Polizist "Na, da müßte so'n Bild von Ihnen drin sein." - "Ach das meinen sie" strahlt die Blondine und reicht dem Polizisten ihren Schminkspiegel.
    Der Polizist kuckt in den Spiegel und meint: "Wenn ich gewußt hätte, daß Sie 'ne Kollegin sind, hätte ich Sie gar nicht erst angehalten."
    #49Verfasserschwäbischer Purist (468474) 20 Okt. 09, 11:24
    Kommentar
    Ein Ähnlicher:

    Ein Mann will den Müll in die Mülltonne werfen, in der ein Spiegel liegt? Er ruft bei der Polizei an und meldet, dass ein Mann in der Mülltonne liege?

    Zwei Beamte kommen und sind entsetzt:

    Meine Güte, nicht nur einer, gleich zwei, und dann noch Kollegen von uns !!
    #50Verfasser Caprices (448514) 20 Okt. 09, 11:42
    Kommentar
    Who is bigger?
    Mr. Bigger or Mr. Bigger's baby?
    Mr. Bigger's baby, because he is a little Bigger.
    #51Verfasser ZucchiniMann (238313) 20 Okt. 09, 11:47
    Kommentar
    Mensch s.P., mit Deinen Beiträgen im Witzefaden hast Du mich jetzt schon ein paar Mal herzhaft zum Lachen gebracht.
    Vielleicht kannst Du diesen frischen Esprit und Humor ja einmal fadenübergreifend mitnehmen....
    #52Verfasserschnapsidä (612012) 20 Okt. 09, 12:03
    Kommentar
    Es werden verschiedene Trollarten unterschieden:

    * der Dummtroll "Trollus dumpfbackii"
    * der Provotroll "Trollus provokans"
    * der Nervtroll "Trollus nauseamus"
    * der Prolltroll "Trollus prollus"

    Für den Leo-Troll trifft alles auf einmal zu.
    #53Verfasserschwäbischer Purist (468474) 21 Okt. 09, 09:54
    Kommentar
    #53...das finde ich jetzt eher weniger witzig.
    #54Verfasserschnapsidä (612012) 21 Okt. 09, 10:11
    Kommentar
    Nichtsdestoweniger treffend.
    #55Verfasserfidelchamp (516542) 21 Okt. 09, 10:18
    Kommentar
    Du wolltest sagen: nichtsdestomehr weniger treffend.
    #56Verfasserschnapsidä (612012) 21 Okt. 09, 10:24
    Kommentar
    #57Verfasserfidelchamp (516542) 21 Okt. 09, 10:29
    Kommentar
    Un homme à son épouse :
    - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
    Réponse :
    - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour te séduire… Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
    #58Verfasser Yps (236505) 21 Okt. 09, 11:26
    Kommentar
    Der liebe Gott zu dem halbfertigen Adam:
    Eine gute Nachricht! Ich habe vor, dir ein Gehirn und einen Penis zu geben.

    Adam ist begeistert.
    Der liebe Gott fährt fort: Mit einer kleinen Einschränkung: Du kannst nicht beides gleichzeitig benutzen.


    #59Verfasser Caprices (448514) 21 Okt. 09, 13:31
    Kommentar
    Warum können Frauen nicht einparken?

    Weil Männder ihnen weismachen wollen, das hier

    _______________________

    seien 30 cm ...
    #60Verfasserfidelchamp (516542) 21 Okt. 09, 13:34
    Kommentar
    Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 heures du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
    Ne jamais sous-estimer une femme !!
    #61Verfasser Yps (236505) 21 Okt. 09, 14:17
    Kommentar
    In Zusammenhang mit einer Anfrage in "Frz. gesucht" kam ich auf folgende Stilblüte:

    Nachdem sie über ein Jahr lang nur Briefverkehr hatten, gingen sie nun zum oralen über.
    #62Verfasserfidelchamp (516542) 21 Okt. 09, 14:37
    Kommentar
    L'histoire du couple qui ne se parle plus me fait penser à une histoire vraie :
    des jeunes mariés (mes grands-parents) ont leur 1ère grave dispute : Mme se met à bouder et n'adresse plus la parole à Mr ; au bout de quelques heures, Mr se met à quatre pattes et regarde sous le buffet de cuisine, puis dans le salon sous le buffet et enfin sous le lit et l'armoire de la chambre, Mme n'y tient plus et demande : mais enfin, que cherches-tu donc ? Mr répond alors : je cherchais ta langue, mais je viens de la retrouver ! Mignon, non ?
    #63Verfasserciboulette (543219) 21 Okt. 09, 15:00
    Kommentar
    Oui, très mignon, ciboulette.
    Je n' en ai pas, de vraies histoires.

    "Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!", liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
    Er: "Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich wäre?"
    #64Verfasserschwäbischer Purist (468474) 21 Okt. 09, 15:25
    Kommentar
    @ciboulette : :-)

    Wovor hat eine alternde Fledermaus am meisten Angst?
    Inkontinenz...
    #65Verfasser Yps (236505) 21 Okt. 09, 15:38
    Kommentar
    J'ai toujours eu des soucis avec les Fledermäuse, je les appelais Fliedermäuse, souris-lilas. Es macht keinen Sinn.
    #66Verfasserciboulette (543219) 21 Okt. 09, 17:03
    Kommentar
    C'est mignon, Fliedermaus!
    Je n'aime pas trop JM Bigard en règle générale, mais celui-là http://www.youtube.com/watch?v=JXUlJAuiWvI est tordant. :-)
    #67Verfasser Yps (236505) 21 Okt. 09, 17:09
    Kommentar
    Ein sehr betagtes Ehepaar feiert 65. Hochzeitstag. Da kommen alle Kinder, Enkel, Ur-Enkel usw. anmarschiert, dazu gratuliert der Pfarrer, der Bürgermeister, der Trachtenverein... Und die Lokalpresse will einen Artikel darüber schreiben. Der Reporter zur Ehefrau: "Das ist doch sehr ungewöhnlich, dass eine Ehe so lange hält. Haben Sie in all den Jahren nie an Scheidung gedacht?" Die Jubilarin: "Nö"... (macht eine kleine Pause) ... "Aber an Mord, schon".
    #68Verfasser CARIOCA (324416) 21 Okt. 09, 18:03
    Kommentar
    L'allemand, c'est facile...

    Ce n'est pas de moi... C'est un gag bien connu qu'on m'a envoyé...



    La langue allemande est relativement facile. La personne qui connaît le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon. Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique. C'est donc facile : pour s'en rendre compte, regardons un exemple d'un peu plus près :


    En premier, vous achetez Le livre d'allemand. C'est un livre magnifique, publié à Dortmund et qui raconte les us et coutumes des Hotentots (auf Deutsch : Hottentotten).

    Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d'un tissu (Lattengitter) pour les protéger des intempéries. Ces cages s'appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu'elles contiennent un kangourou, ça s'appelle (Lattengitterkotterbeutelratten). Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentäter), accusé d'avoir tué une
    mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d'un fils bête et bégayeur (Stottertrottel).

    Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son
    assassin s'appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentäter.

    La police capture l'assassin et le met provisoirement dans une cage à
    kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s'échappe. Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :
    - J'ai capturé l'assassin (Attentäter).
    - Oui ? Lequel ?, demande le chef.
    - Le Lattengitterkotterbeutelratterattentäter, répond le guerrier.
    - Comment, l'assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d'une toile ? Demande le chef des hotentotes.
    - C'est, -répond l'indigène- le Hottentottenstottertrottelmutterattentater.(L'assassin de la mère hotentote de l'enfant bête et bégayeur).
    - Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- tu aurais pu dire tout de
    suite que tu avais capturé le
    Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentäter


    Comme vous pouvez le constater, l'allemand est une langue facile. Il suffit de s'y intéresser...
    #69Verfasser CARIOCA (324416) 21 Okt. 09, 18:16
    Kommentar
    génial, Carioca ! :-D
    #70Verfasser Isabelle. (609042) 21 Okt. 09, 18:25
    Kommentar
    Bof - ein paar Schönheitsfehler gibt es schon.
    Beutelratte heißt nicht kangourou, Kotter ist ein in Dortmund unbekanntes Wort, Lattengitter bedeutet nicht, dass das Gitter mit einem "tissu" bedeckt ist.
    Selbst wenn man diese Einzelkomponenten als richtig gelten ließe, ergäbe ein Käfig für Beutelratten -> Beutelrattenlattengitterkotter und nicht Lattengitterkotterbeutelratten

    Aber eins ist schon richtig - es gibt tatsächlich Komposita, über die man lachen könnte.

    #71Verfasserschwäbischer Purist (468474) 21 Okt. 09, 18:58
    Kommentar
    sP: sei nicht so pingelig... Es geht nur um die witzig-absurde Konstruktion eines Megaworts mit möglichst vielen "t"s. Ich hatte das auf Portugiesisch bekommen , nachgebessert und weitergeleitet. Heute aber habe ich gezielt nach der Version auf Französisch gegoogelt und einfach hier reinkopiert!
    #72Verfasser CARIOCA (324416) 21 Okt. 09, 19:07
    Kommentar
    @carioca (72) : meine Tochter hat sich tot gelacht
    #73Verfasser Isabelle. (609042) 21 Okt. 09, 19:09
    Kommentar
    Das habe ich auch, als ich es kriegte. Ich war noch in Deutschland und die ganze Kanzlei wollte nachschauen, warum ich Tränen lachte. Vor dem Weitererzählen kannst du die erforderlichen Korrekturen vornehmen...

    sP: und bei den Hottentotten gibt es auch keine Kängurus... Sie sind nämlich in Südafrika ! ;-D http://de.wikipedia.org/wiki/Hottentotten

    Edit: angeblich aus einem Buch von Mark Twain entnommen!

    Beauties of the German Language

    Written in 1898, Vienna

    February 3rd - Lectured for the benefit of a charity last night, in the Börsendorfer Saal. Just as I was going on the platform, a messenger delivered to me an envelope with my name on it, and this written under it: "Please read one of these tonight". Enclosed were a couple of newspaper clippings - two versions of an anecdote, one German, the other English. I was minded to try the German one on those people, just to see what would happen, but my courage weakened when I noticed the formidable look of the closing word, and I gave it up. A pity, too, for it ought to read well on the platform and get an encore. That or a brickbat. There is never any telling what a new audience will do; their tastes are capricious. The point of this anecdote is a justifiable gibe at the German longword, and is not as much of an exaggeration as one might think. The German longword is not a legitimate construction, but an ignoble artificiality, a sham. It has no recognition by the dictionary and is not found there. It is made by jumbling a lot of words into one, in a quite unnecessary way; it is a lazy device of the vulgar and a crime against the language. Nothing can be gained, no valuable amount of space saved, by jumbling the following words together on a business card: "Mrs. Smith, widow of the late commander-in-chef of the police department", yet a German widow can persuade herself to do it, without much trouble: "Mrs.-late-commander-in-chief-of-the-police-department's-widow Smith".

    This is the English version of the anecdote:

    A Dresden paper, the Weidmann, which thinks that there are kangaroos (Beutelratte) in South Africa, says the hottentots (Hottentotten) put them in cages (Kotter) provided with covers (Lattengitter) to protect them from the rain.
    The cages are therefore called Lattengitterwetterkotter, and the imprisoned kangaroo Lattengitterwetterkotterbeutelratte.
    One day, and assassin (Attentäter) was arrested who had killed a hottentot woman (Hottentottenmutter), the mother of two stupid and stuttering children (Stottertrottel). This woman, in the German language, is entitled Hottentottenstottertrottelmutter, and her assassin takes the name Hottentottenstottertrottelmutterattentäter. The murderer was confined to a cage - Beutelrattenlattengitterwetterkotter - whence a few days later he escaped, but fortunately was recaptured by a hottentot, who presented himself at the mayor's office with beaming face: "I have captured the Beutelratte", he said. "Which one?", asked the mayor, "we have several".
    "The Attentäterlattengitterwetterkotterbeutelratte".
    "Which Attentäter are you talking about?"
    "About the Hottentottenstottertrottelmutterattentäter".
    "Then why don't you say at once the Hottentottenstottertrottelmutterattentäterlattengitterwetterkotterbeutelratte"?
    #74Verfasser CARIOCA (324416) 21 Okt. 09, 19:21
    Kommentar
    Einem Stotterer wird empfohlen, zu einem derzeit wegen seines Erfolgs "angesagten" Therapeuten zu gehen. Gesagt, getan.
    Nach einigen Tagen fragt sein Freund: "Na, hat es denn was gebracht?"
    Wie aus der Pistole geschossen, kommt: "Fischers Fritze fischt frische Fische. Der Cottbuser Postkutscher putzt den Cottbuser Postkutschkasten."
    Der Freund: "Mensch, Klasse. Das geht ja wie geschmiert!"
    "J-j-j-a, a-a-a-ber wa-wa-wann ka-ka-kannste de-de-das scho-schon ma-ma-mal a-a-a-anbringen ..."
    #75Verfasserfidelchamp (516542) 22 Okt. 09, 12:59
    Kommentar
    Quelqu'un m'a rappelé mes essais de connaître les Léonides, mes tous premiers pas dans ce domaine.
    Siehe auch: Huhn
    #76Verfasserschwäbischer Purist (468474) 22 Okt. 09, 13:08
    Kommentar
    A la douane en Suisse, un automobiliste présente ses papiers :

    - Alcool ? Cigarettes ? Chocolat ?

    - Euh, non merci ! mais si vous avez du jus d'orange, je veux bien...
    #77Verfasserschwäbischer Purist (468474) 22 Okt. 09, 15:32
    Kommentar
    Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum größten Löwen, öffnet die Hose, holt seinen Penis heraus und legt ihn in das offene Löwenmaul. Der Löwe schließt das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf - schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück und wendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?" Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Aber bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen!"
    #78Verfasserschwäbischer Purist (468474) 22 Okt. 09, 15:42
    Kommentar
    L'histoire de la douane me fait penser à une histoire (vraie), arrivée à la mère d'un copain :
    Dans sa VW Coccinelle (pour ceux qui s'en souviennent : il y avait une "trappe" derrière la banquette arrière qui servait de coffre), elle avait planqué des dizaines de bouteilles de vin lors de sa visite en France. Arrivée à la frontière franco-allemande, le douanier lui demande si elle avait quelque chose à déclarer.
    Elle répond: "Oui, Monsieur, j'ai une cinquantaine de bouteilles de vin à l'arrière."
    Le douanier regarde la Cox, regarde la dame, regarde à nouveau la Cox, puis affiche un grand sourire et dit : "C'est ça, Madame, allez-y, passez."
    Comme quoi, ça sert d'être honnête... ;-)
    #79Verfasser Yps (236505) 22 Okt. 09, 15:51
    Kommentar
    Ein Bauchredner unterhält sich mit seiner Puppe, die ständig Blondinenwitze von sich gibt. Mitten in der Vorführung springt eine blonde Frau auf und ruft erregt: "Was fällt Ihnen eigentlich ein, hier mit derartig niveaulosen und diskriminierenden Bemerkungen über Leute herzuziehen, bloß weil sie blond und weiblich sind. Viele von uns blonden Frauen bekleiden hohe Posten in Politik und Wirtschaft, haben Universitätsabschlüsse, sind weltoffen und intelligent. Schämen Sie sich!"
    Der Bauchredner setzt zu einer Erklärung an, da unterbricht sie ihn: "Wer redet denn mit Ihnen? Ich spreche zu dem Blödmann auf Ihren Knien!"
    #80Verfasserfidelchamp (516542) 22 Okt. 09, 15:51
    Kommentar
    Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
    "Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
    Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!" Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
    "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"
    #81Verfasserschwäbischer Purist (468474) 22 Okt. 09, 15:54
    Kommentar
    Un petit pois à un autre petit pois :
    - Hé dis-donc!...On ne s'est pas déjà rencontré quelque part tous les deux ?
    - Si, si...En boîte !
    #82Verfasserpalatpastonpote (631424) 22 Okt. 09, 15:57
    Kommentar
    Chez le médecin :

    - Vous êtes réglée comment ?
    - Toujours par chèque, docteur.

    - Je suis enceinte.
    - De combien ?
    - Ben ... seulement de mon mari !

    #83Verfasser Yps (236505) 22 Okt. 09, 16:16
    Kommentar

    Herr Doktor, ich glaube, ich habe einen Knoten in der Brust.

    Mein Gott, xer macht denn so was !
    #84Verfasser Caprices (448514) 22 Okt. 09, 16:25
    Kommentar
    Ein wild tätowierter Seemann liegt im Krankenhaus. Eine ältere Schwester erzählt seiner auch etwas älteren Kollegin: "...und neulich hab ich ihn gebadet. Sogar auf dem Pimmel ist er tätowiert! Da steht drauf: Rumbalotte..." Ein hübsche, junge Schwester hört das mit und sagt zu den beiden: "Was? - Wenn ich ihn wasche steht da: Ruhm und Ehre der baltischen Flotte!"
    #85Verfasser TheoD (392230) 22 Okt. 09, 16:37
    Kommentar
    Theo, den kannte ich bereits - und zwar von einer Lotte! ;-)

    Un neurone se perd dans un cerveau masculin.
    Le pauvre se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
    "Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
    "Hou hou, y a quelqu'un...?" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
    Alors, désespéré, le pauvre petit neurone s'installe dans un coin et se met à pleurer à chaudes larmes. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie au petit neurone en pleurs : "Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas..."
    #86Verfasser Yps (236505) 22 Okt. 09, 16:49
    Kommentar
    Jean Sarkozy : "L'EPAD? Mais Papa, c'est un iPod que je voulais !"
    Nicolas Sarkozy : "Pas assez cher, mon fils..."

    (En fin de compte, il n'aura ni l'un, ni l'autre...!)
    #87Verfasser Yps (236505) 23 Okt. 09, 09:30
    Kommentar
    Comme il est marié à l'héritière de la famille Darty, il dispose de tout ce qu'il faut de ce côté là.

    http://sarkozynews.canalblog.com/albums/sarko...
    #88Verfasserpalatpastonpote (631424) 23 Okt. 09, 09:38
    Kommentar
    Comme qui a dit:
    Der Teufel scheißt immer auf den großen Haufen.

    edit: Je n'avais pas vu ton lien. Génial !
    #89Verfasserfidelchamp (516542) 23 Okt. 09, 09:45
    Kommentar
    @yps : si c'est de toi, bravo ! Sinon, bravo quand même !

    Ce qui est vraiment génial c'est de voir l'uniformité de discours des UMP avant et après l'intervention de Jean S. , ils emploient tous les mêmes mots (peut-être suivent-ils tous les mêmes directives au mot près) ? Etonnant, non ?
    #90Verfasserciboulette (543219) 23 Okt. 09, 12:39
    Kommentar

    Hat das Söhnchen eigentlich ein paar Klassen in der Schule wiederholt?

    UNsere ehemalige französische Austauschschülerin hat auch Jura studiert, machte in dem Alter aber bereits ihr Examen.
    #91Verfasser Caprices (448514) 23 Okt. 09, 13:16
    Kommentar
    #92Verfasserpalatpastonpote (631424) 23 Okt. 09, 15:11
    Kommentar
    Arrête, je viens de me faire faire "des mèches" !
    #93Verfasserciboulette (543219) 23 Okt. 09, 15:31
    Kommentar
    #94Verfasserpalatpastonpote (631424) 23 Okt. 09, 15:34
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    Je ne crois pas, j'me reconnais pas, vue de derrière.
    #95Verfasserciboulette (543219) 23 Okt. 09, 15:38
    Kommentar
    Faut que tu demandes à ton mec! ;-)
    #96Verfasserpalatpastonpote (631424) 23 Okt. 09, 15:39
    Kommentar
    Tu sais qu'une fois j'avais perdu une lentille dans le lavabo et j'ai démonté le siphon sans mettre de cuvette en dessous, j'ai rarement autant ri,( à l'époque, pourtant j'étais rousse.)
    #97Verfasserciboulette (543219) 23 Okt. 09, 15:45
    Kommentar
    #98Verfasserpalatpastonpote (631424) 23 Okt. 09, 15:49
    Kommentar
    @ciboulette (#90) : Merci, mais non, ce n'est pas de moi. C'est un collègue qui m'a raconté ça, je l'ai trouvé excellent !

    Deux blondes dans une voiture. Un oiseau passe et se répand sur le pare-brise.
    La première : Oh zut, il va falloir l'essuyer.
    La seconde, après avoir regardé dehors : Trop tard, il est déjà parti.
    #99Verfasser Yps (236505) 23 Okt. 09, 16:01
    Kommentar
    Encore une histoire vraie (c'est ton oiseau qui m'y fait penser) :
    J'avais dans les quinze ans et trainais en ville avec mon petit copain (un beau petit brun au demeurant), un cheval au galop traverse la place où nous nous trouvions et renverse un cycliste ; mon copain ramasse le cycliste et je cours dans une cabine téléphonique appeler les secours, on me dit de ne pas bouger, je ne bouge pas ! Deux minutes après, une ambulance emporte le blessé, 10 mn après un camion de flics arrive, un policier descend et me demande : c'est vous le témoin ? où il est le cheval ?
    Le cheval s'était échappé d'un haras.
    Je n'en suis toujours pas remise.
    #100Verfasserciboulette (543219) 23 Okt. 09, 16:16
    Kommentar
    Double post, je deviens aussi envahissante que qui vous savez !
    #101Verfasserciboulette (543219) 23 Okt. 09, 16:18
    Kommentar
    Comment est-ce que l'on tue une blonde ?
    en jetant son rouge à lèvre sur l'autoroute...


    PS : pourquoi devrait-il y avoir un deuxième fil de Witze?
    celui-ci a débuté le 23 Juin, presque 3 mois avant l'autre, et il est loin d'être plein.

    Quand on dit que c'est NOUS qui créons la division!!!
    #102Verfasserpalatpastonpote (631424) 24 Okt. 09, 11:25
    Kommentar
    Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
    "Ich bin der Papst."
    "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
    "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
    "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar was davon gesagt."
    Der Papst läuft krebsrot an.
    "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
    "Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
    Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
    "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
    "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus.
    Jeeesus!"
    Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
    Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
    "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
    Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
    "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren
    gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
    #103Verfasser CARIOCA (324416) 24 Okt. 09, 12:33
    Kommentar
    Noch ein Papstwitz:
    Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
    "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins
    Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
    Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einemAuto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
    Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst
    seinen Job verlieren würde.
    Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

    "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
    Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.

    Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"

    Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
    Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.

    Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.

    Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"

    Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."

    Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.

    "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

    Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

    "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"

    "Bundeskanzler?", fragt der Chef.

    "Nein, noch viel wichtiger."

    Chef: "Gut, wer ist es denn?"

    Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

    "Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.

    Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
    #104Verfasserschwäbischer Purist (468474) 24 Okt. 09, 12:43
    Kommentar
    Le pape arrive dans un petit village pauvre en Afrique. Il voit une dame et lui demande:
    -Comment est la vie ici?
    -Vous savez, c'est très pauvre...
    -Et les enfants? Vous vous en sortez?
    -Pas vraiment, ils ne mangent pas tous les jours vous savez.

    Là dessus le pape se retourne, et dit aux enfants:
    -Ce n'est pas bien! Vous devez manger tous les jours à tous les repas!
    #105Verfasserpalatpastonpote (631424) 26 Okt. 09, 21:19
    Kommentar
    Un type arrive devant St Pierre à la porte principale du paradis.
    Vous ètes qui, vous ? lui demande St Pierre.
    Et bien je suis le docteur François Martin, médecin.
    Ah non, dit St Pierre, les fournisseurs, c'est la porte de service à côté.
    #106Verfasserciboulette (543219) 27 Okt. 09, 14:49
    Kommentar
    Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache?
    La queue de la vache cache TOUT le trou-du-cul!
    #107Verfasserfrancité (641992) 27 Okt. 09, 14:57
    Kommentar
    Oh!!! Ça c'est ... vache!
    #108Verfasserpalatpastonpote (631424) 27 Okt. 09, 15:12
    Kommentar
    pourquoi? Tu portes la cravate?
    #109Verfasserfrancité (641992) 27 Okt. 09, 15:19
    Kommentar
    Extrêmement rarement.

    En revanche, la cravate de notaire, c'est bien. :-)
    #110Verfasserpalatpastonpote (631424) 27 Okt. 09, 15:22
    Kommentar
    Warum können die meisten Frauen nicht einparken? - Weil ihnen die Männer 15 cm als 30 cm verkaufen.

    Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? - Der Joghurt hat Kultur.

    Wie nennt man einen joggenden Mann? - Dumm gelaufen!
    #111Verfasser Yps (236505) 27 Okt. 09, 15:27
    Kommentar
    Bon, une dernière! C’est promis!
    On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une!...
    Ce que les gens ne savent pas, c'est que lorsque Dieu créa l'homme,
    elle blaguait!!!
    #112Verfasserfrancité (641992) 27 Okt. 09, 15:42
    Kommentar
    Dieu étant un homme, il en a même deux ... des couilles.
    #113Verfasserpalatpastonpote (631424) 27 Okt. 09, 15:45
    Kommentar
    "L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle."
    Rita Rudner
    #114Verfasser kitine (633017) 27 Okt. 09, 15:53
    Kommentar
    Mais l'été tu ne peux pas le mettre en position clim.
    #115Verfasserpalatpastonpote (631424) 27 Okt. 09, 16:00
    Kommentar
    L'avantage de nous, les femmes : nous sommes réversibles... ;-)
    #116Verfasser Yps (236505) 27 Okt. 09, 16:03
    Kommentar
    Je vous jure, après celà j’arrête!
    Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur zizi?
    - Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs
    décisions.
    ou
    - Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger
    #117Verfasserfrancité (641992) 27 Okt. 09, 16:07
    Kommentar

    "Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève."
    San Antonio
    #118Verfasser kitine (633017) 27 Okt. 09, 16:15
    Kommentar
    Ça c'est quand il est encore jeune et fringuant.
    A un certain stade de vieillesse ou de décrépitude, même une manipulation experte peut avoir du mal à obtenir le même résultat.
    #119Verfasserpalatpastonpote (631424) 27 Okt. 09, 16:21
    Kommentar
    "Il n'y a pas d'hommes impuissants. Il n'y a que des femmes feignantes !"
    François Cavanna

    et par souci d'égalité :

    "Il n'y a pas de femmes frigides, il n'y a que de mauvaises langues !"
    François Cavanna

    "La femme est ce que l'on a trouvé de mieux pour remplacer l'homme quand on a la déveine de ne pas être pédéraste."
    Boris Vian
    #120Verfasser TheoD (392230) 27 Okt. 09, 16:30
    Kommentar
    Äh...je ne sais plus où sont les citations et où les blagues. Je suis puriste !
    #121Verfasserschwäbischer Purist (468474) 27 Okt. 09, 16:32
    Kommentar
    Et peut-être encore un Smiley jeté dans le 121.

    "Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
    "Ja, das habe ich."
    "Und warum haben Sie nicht geholfen?"
    "Das wollte ich erst, aber dann sah ich, dass er auch alleine zurecht kommt."
    #122Verfasserschwäbischer Purist (468474) 27 Okt. 09, 16:34
    Kommentar
    @ palat : tu parles par expérience ? :-))) (J'ai pas pu m'empêcher....)
    #123Verfasser kitine (633017) 27 Okt. 09, 16:35
    Kommentar
    Buchstabiere "Mann":
    MMmmmmm Aaaaaa Nnnnnn Nnnnn

    Buchstabiere "Weib":

    Wwe E Iiiih Bbe
    #124Verfasserfidelchamp (516542) 27 Okt. 09, 16:35
    Kommentar
    Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?
    Wir stellen die Weichen!
    #125Verfasser Yps (236505) 27 Okt. 09, 16:39
    Kommentar
    Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

    Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

    Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

    Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden trieben es etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

    Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
    Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
    Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
    #126Verfasserschwäbischer Purist (468474) 27 Okt. 09, 16:47
    Kommentar
    Zwei schlimme Momente im Leben eines Mannes:
    Zum ersten Male feststellen, dass man(n) das dritte Mal nicht schafft.

    Zum dritten Male feststellen, dass man(n) das erste Mal nicht schafft.
    #127Verfasserfidelchamp (516542) 27 Okt. 09, 16:49
    Kommentar
    @kitine #123 : que tu es vilaine. Tu mériterais une fessée, mais ça me ferait sans doute trop d'effet! ;-))
    #129Verfasserpalatpastonpote (631424) 27 Okt. 09, 17:25
    Kommentar
    Äh, sP - den Witz kannte ich ähnlich (auf frz.!), aber da hat sich bei dir etwas in der Logik verfilzt, oooooooooder...? :-)
    #131Verfasser Yps (236505) 27 Okt. 09, 17:43
    Kommentar
    @ palat : si ça peut t'aider.... entre amis....
    #132Verfasser kitine (633017) 27 Okt. 09, 17:43
    Kommentar
    Nee, Anton gibt Horst 500 €, damit Horst damit Antons Frau für Liebesdienste bezahlt.
    #134Verfasserschwäbischer Purist (468474) 27 Okt. 09, 17:48
    Kommentar
    Auf Deutsch geht der so:
    Ich habe ihr Huhn überfahren und möcht ihn ersetzen. Können Sie denn Eier legen?

    Ich habe ihre Katze.... Können Sie denn Mäuse fangen?

    Ich habe ihren Hahn... Gut, aber was sagen die Hühner wohl dazu?
    #135VerfasserLeonidBreschnew (609724) 27 Okt. 09, 17:49
    Kommentar
    Aber wenn Anton seine Frau "verkauft", und diese damit einverstanden ist, warum ist sie dann so nervös, wenn Anton sie nach den 500 Euro fragt...? Der Witz liegt doch darin, dass die Frau nichts weiss, hier schlägt SIE aber vor. *kopfkratz*

    Also ich kenne den beispielsweise so:
    Une femme sort de la douche et enfile son peignoir, pendant que son mari se prépare à aller sous la douche à son tour.
    On sonne à la porte d'entrée. Les deux tergiversent pour savoir qui va y aller, puis la femme se décide à aller ouvrir en peignoir.
    C'est Jacques, le voisin de palier, qui la regarde et lui dit :
    "Je te donne 800 Euros si tu laisses tomber ton peignoir et me fais une turlutte."
    La femme réfléchit un court instant, puis laisse tomber son peignoir et s'affaire sur le voisin. Jacques sort 8 billets de 100 Euros de sa poche, les lui donne et repart.
    La femme referme la porte, assez satisfaite d'avoir gagné cet argent aussi rapidement. Elle retourne à la salle de bain.
    "C'était qui ?", lui demande son mari, toujours sous la douche.
    " C'était Jacques, le voisin."
    "Ah, super ! Est-ce qu'il t'a rendu les 800 Euros que je lui avais prêtés ?"
    #136Verfasser Yps (236505) 27 Okt. 09, 18:01
    Kommentar
    Ja Yps sie schlägt vor und der Typ hat mit einem Schlag sozusagen beide ge




    leimt :-))
    #137VerfasserLeonidBreschnew (609724) 27 Okt. 09, 18:05
    Kommentar
    Yps _ Anton verkauft nicht seine Frau!
    Horst ist ein "Schlaumeier". Die Stunde mit der Frau von Anton hat nämlich nichts gekostet!
    #138Verfasser kitine (633017) 27 Okt. 09, 18:05
    Kommentar
    Oh Gott, da war meine Leitung etwas lang nach dem vollen Tag - OK, ich hab's gerafft. Merci!
    Aber aus der #134 hatte ich entnommen, dass Mann und Frau unter eine Decke stecken...
    #139Verfasser Yps (236505) 27 Okt. 09, 18:12
    Kommentar
    Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge... 

    ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
    #140Verfasserfrancité (641992) 28 Okt. 09, 12:42
    Kommentar
    A propos de tout noir ou tout blanc :
    Ca se passe aux USA dans les années 1970, , au moment de "l'intégration", dans un bus scolaire. Le chauffeur dit : mes enfants à partir d'aujourd'hui, il n'y a plus de blancs, il n'y a plus de noirs, il n'y a que des gris. Alors : les gris clairs, devant, les gris foncés, derrière.
    #141Verfasserciboulette (543219) 29 Okt. 09, 14:15
    Kommentar
    A propos noir et blanc:
    Europäer (zu Afrikaner): Du schwarz!
    Afrikaner: Ich schwarz, ich weiß!
    #142Verfasserfidelchamp (516542) 29 Okt. 09, 14:54
    Kommentar
    Ein Märchen...

    ..... für die selbstbewusste Frau des 21. Jahrhunderts:

    Es war einmal in einem Land, weit weg, eine wunderschöne, unabhängige,
    selbstbewusste Prinzessin.
    Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese

    unweit ihres Schlosses.
    Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:
    "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz - bis mich eines
    Tages eine böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch belegt hat. Ein Kuss
    von Dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war.

    Dann, Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter
    führen, wo Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche wäschst und
    bügelst, meine Kinder gebärst und gross ziehst und damit glücklich bist,
    bis an das Ende Deiner Tage."

    .....An diesem Abend saß die Prinzessin leise lächelnd vor einem Glas
    Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten
    Zwiebel-Weißwein-Soße....
    #143Verfasser CARIOCA (324416) 29 Okt. 09, 15:19
    Kommentar
    Neulich saß ein Frosch auf meinem Weg. Er sprach zu mir: "Nimm mich hoch, küsse mich, ich verwandle mich dann sogleich in eine bezaubernde Prinzessin und werde dich für den Rest deines Lebens glücklich machen!"
    Ich hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
    "Komm, küss mich!"
    "Nö. Weiber bringen bringen nur trouble - aber ein sprechender Frosch ist cool. Wird der Hit heute abend in der Kneipe!"
    #144Verfasserfidelchamp (516542) 29 Okt. 09, 15:56
    Kommentar
    In Amerika. Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei Schwarze angefahren hat. "Viel können wir da nicht machen", sagt der Richter. "Den ersten Schwarzen, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog, ist höchstens der Unfallflucht verdächtig."
    #145Verfasserschwäbischer Purist (468474) 29 Okt. 09, 16:55
    Kommentar
    Vie de caserne.

    -Qu'est-ce que vous fichez encore là !
    Je vous ai ordonné d'aller arroser le jardin du colonel !

    -Mais, mon adjudant, il pleut des cordes !

    - Veux pas l'savoir !
    Mettez un imperméable !!
    #146Verfasser Youssef (363524) 30 Okt. 09, 02:08
    Kommentar
    Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!" Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."

    Fragt ein Hund den anderen: "Sag mal, wie heißt Du?" Antwortet der: "Ich weiß es nicht so genau, aber ich glaube: Sitz."
    #147Verfasser Claus (243211) 30 Okt. 09, 13:30
    Kommentar
    Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème?
    C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
    #148Verfassermaimouda (642939) 30 Okt. 09, 14:28
    Kommentar
    Für Claus, den Hundefreund  ;-)
    #149VerfasserLeonidBreschnew (609724) 30 Okt. 09, 14:36
    Kommentar
    Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrines et lui dit d'un air implorant :

    - Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !

    - Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté !
    #150Verfasser Youssef (363524) 30 Okt. 09, 17:28
    Kommentar
    Dialog zweier Clochards unter einer Brücke:
    - Hast du schon gegessen?
    - Ja, schon oft!

    (Ich glaube, das ist bei Tucholsky zu finden, bin mir nicht ganz sicher.)
    #151Verfasserfidelchamp (516542) 02 Nov. 09, 08:51
    Kommentar
    Für meine Kumpels und die Mädels aus der Schnapsbar:

    C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : 'As-tu vu la femme là-bas? Je
    lui paie un verre.'
    Le barman dit : 'Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une
    lesbienne!'
    Le gars répond : 'Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est
    ce que ça peut faire?'
    Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La
    dame remercie gentiment le monsieur de la main.
    Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la
    voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et
    finalement, le gars embêté demande à la fille.
    'dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?'
    #152Verfassermaimouda (642939) 02 Nov. 09, 09:01
    Kommentar
    Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : " Excusez-moi, est-ce que je vous connais? "
    Elle répond en souriant: " je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

    Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : " Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière? "

    "Ben non ", répond-elle, " je suis la professeur d'allemand de votre fils !!! "

    #153Verfasserbergrisar (614446) 17 Nov. 09, 00:41
    Kommentar
    #154Verfasserfidelchamp (516542) 17 Nov. 09, 09:27
    Kommentar
    @fidelchamp
    Darwin würde sich freuen! Apropos Engel und fliegen, kennst du diesen Witz?

    Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
    La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!

    La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”. La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

    La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".

    La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size". Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.

    La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva. Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"

    La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA, et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." et maman s'évanouit.

    #155Verfasserbergrisar (614446) 17 Nov. 09, 09:44
    Kommentar
    @154:
    Mensch fidel, was habe ich bloß über Deinen Witz gelacht. Dieser hintersinnige Humor und dann auch noch die Schenkelklopfer-Links.
    Bravo fidel!
    Als LEO Beamter, der um 16:25 seinen Bleistift fallen läßt und erst am nächsten Morgen wieder kommt, hast Du natürlich nicht mitbekommen, dass ab heute Frieden herrscht und die Zeit Deiner hinterlistigen Sticheleien erstmal vorbei sein sollte!
    #156Verfassermaimouda (642939) 17 Nov. 09, 09:53
    Kommentar
    156 griechischer Affe:
    Irrtum - 14 Uhr 26.
    OK, in Zukunft also so:

    http://problembaerbruno.files.wordpress.com/2...
    #157Verfasserfidelchamp (516542) 17 Nov. 09, 10:06
    Kommentar
    #158Verfasserpalatpastonpote (631424) 17 Nov. 09, 10:17
    Kommentar
    Ausgerechnet an dieser Stelle ein Witz, der sich nicht in eine andere Sprache übertragen läßt.

    Die jungfräuliche Braut macht sich Gedanken über ihre Hochzeitsnacht und fragt die Mama:
    "Mama, was soll ich denn in der Hochzeitsnacht anziehen?"
    und bekommt zur Antwort:
    "Ein reines weißes Nachthemd aus Baumwollbatist."
    Für eine weitere Meinung wendet sie sich an ihre Tante, die der Überzeugung ist, ein raffiniertes schwarzes hauchdünnes Etwas wäre genau richtig.
    Da besinnt sich die Braut auf die reiche Lebenserfahrung ihrer Großmutter und fragt:
    "Oma, was meinst denn Du, was ich in der Hochzeitsnacht anziehen soll?"
    Was ihr den vernünftigen Rat einbringt: "Die Knie, mein Kind, die Knie!"
    #159Verfasser Paparouna (618005) 17 Nov. 09, 19:55
    Kommentar
    #160Verfasserpalatpastonpote (631424) 20 Nov. 09, 08:53
    Kommentar
    Comme s.P. a fait une crise de jalousie la dernière fois que j' ai posté une contribution dans le vrai fil d'humour, voilà enfin une bonne pour lui faire plaisir:

    Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

    Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
    Le gosse
    - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo.


    Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..
    #161Verfassermaridon (640141) 30 Nov. 09, 19:13
    Kommentar
    Anfrage an Radio Eriwan: Stimmt es, dass in den Neulandgebieten Weizenhalme wie Telegrafenmaste stehen?
    Antwort: Im Prinzip ja. Zwar nicht so hoch und nicht so stark, aber die Abstände stimmen.

    #164Verfasser Sylvaner (650586) 07 Dez. 09, 16:57
    Kommentar
    Anfrage an Radio Eriwan: Ist es möglich, mitten auf dem Roten Platz in Moskau eine Frau zu vergewaltigen?
    Antwort: Im Prinzip ja, man muss jedoch darauf gefasst sein, von den Umstehenden gute Ratschläge zu bekommen.

    Anfrage an Radio Eriwan: Ist es möglich, eine Frau im Stehen zu vergewaltigen?
    Antwort: Im Prinzip ja. Man bedenke dabei jedoch: Eine Frau mit hochgehobenem Rock kann schneller rennen als ein Mann mit heruntergelassener Hose.

    Beide sexistisch, ich weiß...
    #167Verfasser Sylvaner (650586) 08 Dez. 09, 08:47
    Kommentar
    * Anarchie
    Ihnen ist scheißegal, wem die Kühe gehören, die Sie melken.

    * Hinduismus
    Die Würde der Kuh ist unantastbar.
    #169Verfasser Sylvaner (650586) 08 Dez. 09, 12:41
    Kommentar
    Deux petites vieilles toutes ridées discutent...

    Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
    Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
    - Oui, je me rappelle.
    - Eh bien, maintenant ça y est !
    #171Verfasser Youssef (363524) 10 Dez. 09, 19:45
    Kommentar
    Anfrage an Radio Eriwan: Stimmt es, dass die Leute in Deutschland Gulasch nach dem gleichen Rezept wie bei uns zubereiten?
    Antwort: Im Prinzip ja. Nur nehmen die dort auch noch Fleisch dazu.
    #176Verfasser Sylvaner (650586) 11 Dez. 09, 09:43
    Kommentar
    Deux canards se promènent au bord de la rivière, survient un renard.

    -Coin-coin, dit l'un.

    -J'allais le dire, répond l'autre.

    (PS : c'est tout)

    #177Verfasserciboulette (543219) 11 Dez. 09, 09:51
    Kommentar
    Farbspiel:
    - Mama, warum sind diese Blaubeeren so rot und nicht schwarz?
    - Weil sie noch grün sind und machmal werden sie gelb.
    #178VerfasserJosef-Joseph (324940) 11 Dez. 09, 10:15
    Kommentar
    Nach der Hochzeit.
    Sie: Liebling, ich muss dir etwas gestehen - ich bin farbenblind.
    Er: Ich muss dir auch etwas gestehen - ich komme nicht aus Gera, sondern aus Ghana.
    #179Verfasser Sylvaner (650586) 11 Dez. 09, 10:18
    Kommentar
    @179 : je n'ai pas compris !
    #181Verfasserciboulette (543219) 11 Dez. 09, 12:59
    Kommentar
    ciboulette: Elle dit qu'elle est daltonienne - et lui qu'il ne vient pas d'une ville en Thuringe mais d'un pays en Afrique (il est donc noir ...)
    #182Verfasser Sylvaner (650586) 11 Dez. 09, 13:12
    Kommentar
    Merci sylvaner, as-tu aimé mes canards ? (Toi seul peut le faire, ne me déçois pas)
    #183Verfasserciboulette (543219) 11 Dez. 09, 13:20
    Kommentar
    Müsst Ihr Euch jetzt gegenseitig Eure Witze erklären?
    Na ganz toll!
    Ich fand die beide ziemlich dröge.... ;-((

    #184Verfassermaridon (640141) 11 Dez. 09, 13:26
    Kommentar
    184: Dem Drögen ist alles dröge, und: Ins Knie.

    Et j'aime bien les canards (surtout à l'orange).



    #186Verfasser Sylvaner (650586) 11 Dez. 09, 13:43
    Kommentar
    @sylvaner : j'ai une recette sublime super fastoche !

    Quant au maridondon, qu'il reste à la maison (avec sa dondon femelle), et nous lâche un peu la grappe ! Ou qu'il aille traîner au bar, avec ses copains de biture.
    #187Verfasserciboulette (543219) 11 Dez. 09, 13:59
    Kommentar
    Hallo ciboulette,
    ins Knie und wie geht es Dir?

    Ich wette mit Dir um einen Gänsebraten, dass fidel deinen Witz nicht verstanden hat.
    #188Verfassermaridon (640141) 11 Dez. 09, 14:02
    Kommentar
    Dann fang mal schon an zu brutzeln.
    #189Verfasser Sylvaner (650586) 11 Dez. 09, 14:06
    Kommentar
    Mach Du erstmal den coin-coin Fuchs!
    #190Verfassermaridon (640141) 11 Dez. 09, 14:10
    Kommentar
    Sieht so ein Fuchs aus?
    #191Verfasser Sylvaner (650586) 11 Dez. 09, 14:16
    Kommentar
    Cibou, er hat den Witz doch verstanden!
    Der Fuchs auf Fischjagd......
    #192Verfassermaridon (640141) 11 Dez. 09, 14:19
    Kommentar
    Darum finden Frauen Fußball besser als Sex :

    1. Weil nur die Ecke eine Fahne hat.
    2. Weil's ganze 90 Minuten dauert.
    3. Weil die Latte 7,32 Meter lang ist.
    4. Weil Versager ausgewechselt werden.
    5. Weil es 22 Männer zur Auswahl gibt.
    6. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
    7. Weil das erste Mal nicht wehtut.
    8. Weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist.
    9. Weil es nicht stört, wenn die Kinder währenddessen reinkommen.
    10. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.


    Darum finden Männer Fußball besser als Sex:

    1. Weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind.
    2. Weil alle jubeln, wenn er drin ist.
    3. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen.
    4. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht.
    5. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden.
    6. Weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert.
    7. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist.
    8. Weil's Fußball täglich gibt.
    9. Weil 22 Männer Gas geben, aber nur 2 verhüten müssen.
    10. Weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben.

    #195Verfasser Sylvaner (650586) 16 Dez. 09, 16:34
    Kommentar
    Weihnachtszeit. "Mami, der Tannenbaum brennt!" "Nein, es heißt:
    Der Tannenbaum leuchtet."
    "Mami, guck mal, jetzt leuchtet die Gardine!"
    #196Verfasser Sylvaner (650586) 16 Dez. 09, 17:11
    Kommentar
    Machst du mir ein Kind?
    Kinder werden nicht gemacht, sondern geboren.
    Bohrst du mich eins?
    #197Verfasser R des Bois (650465) 16 Dez. 09, 17:14
    Kommentar
    Irgendwo in Kalifornien - "Dad, wie schreibt
    man das, 'negger' oder 'nigger'?" -
    "Nein, nein. Das ist politisch unkorrekt, man sagt und schreibt 'black'." -
    "Gut, also: 'Unser Gouverneur ist Arnold Schwarzeblack.'"
    #198Verfasser Sylvaner (650586) 16 Dez. 09, 17:34
    Kommentar
    #199Verfasser R des Bois (650465) 16 Dez. 09, 18:51
    Kommentar
    Verstehe ich nicht!

    Wenn das Telefon nicht angeschlossen ist, kann man damit doch gar nicht telefonieren.

    ???

    P.S. Machst du jetzt einen auf mi-laine?
    #201Verfassermaridon (640141) 16 Dez. 09, 23:46
    Kommentar
    maridon, willst Du uns auf den Arm nehmen?
    Ich weiss schon, Du meinst das das nicht geht, ich meine auch nur rein virtuell!

    Jedenfalls schlage ich Deine 201 als besten Witz des fadens vor!
    #202Verfasser Youssef (363524) 17 Dez. 09, 01:39
    Kommentar
    Folgender Dialog ist gut möglich:
    Inschenör: "Stell dir vor, maridon, es soll Hunde geben, die sind klüger als ihr Herrchen"
    Maridon: "Stimmt! Ich habe so einen."
    #204Verfasser Sylvaner (650586) 17 Dez. 09, 09:45
    Kommentar
    Dialog in der Schnapsbar:
    "Warum gehst du nicht nach Hause?"
    "Weil meine Frau böse auf mich ist!"
    "Warum ist sie mit dir böse?"
    "Weil ich nicht nach Hause komme!"

    #208Verfasser Sylvaner (650586) 17 Dez. 09, 10:06
    Kommentar
    Un petit garçon dit à sa mère :
    - Maman ! J'ai mal aux yeux. Il faut que tu m'amènes chez le yeutiste...
    - Non, mon chéri, je vais t'emmener chez l'oculiste...
    - Mais maman, c'est pas là que j'ai mal !
    #209Verfasser Sylvaner (650586) 17 Dez. 09, 17:18
    Kommentar
    Haha quel plaisir de te lire ;-)
    #212Verfasser nick92 (511654) 17 Dez. 09, 22:03
    Kommentar
    Wie verabschieden sich die Teilnehmer des Ärztekongresses untereinander?
    Der Augenarzt: "Man sieht sich...!"
    Der Ohrenarzt: "Lasst mal wieder was von euch hören!"
    Der Urologe: "He Leute! Ich verpiss’ mich!"
    Der Tierarzt: "Und ich mach jetzt ne Fliege!"
    Der Kardiologe ruft ihm nach: "By, pass’ auf Dich auf!"
    Der Gynäkologe: "Ich schau’ mal wieder rein!"
    Der Orthopäde: "Hals und Beinbruch!"
    Der Dermatologe: " So jetzt, haut ab!"
    #218Verfasser moustique (308708) 17 Dez. 09, 23:06
    Kommentar
    Un homme chez le médecin :
    Le docteur :
    - Il y a deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. D'abord la mauvaise : vous souffrez du cancer.
    Le patient :
    -Tant pis. Et la bonne ?
    Le docteur :
    - Est-ce que vous avez vu ma nouvelle assistante médicale ? Je viens de la baiser la nuit passée...
    #219VerfasserLoubega (654084) 18 Dez. 09, 00:10
    Kommentar
    moustique, no. 218, finde ich sehr gut

    Ein paar sind vergessen worden:
    Pneumologe, mir geht die Luft aus, ich muss jetzt gehen
    Psychiater, ich sage euch nicht einmal „Tschüss“
    Neurologe, bleibt cool
    Chirurg, so kann’s nicht weiter gehen, ich schneide was weg
    Kinderarzt, ich muss jetzt heim zu Mutti
    Allgemeinmediziner, euch fehlt nichts
    Sportmediziner, drei, zwei, eins, los, weg geht’s
    Nephrologe, da ist nichts mehr zu machen, partir c’est mourir
    Onkologe, da ist nichts mehr zu machen, ihr müsst gehen

    Siehe Wikipedia, wie viele Ärztearten es gibt.
    #220VerfasserJosef-Joseph (324940) 18 Dez. 09, 04:27
    Kommentar
    Kennst du nicht den Unterschied zwischen Nephrologie und Onkologie oder war das ein Versehen in Anbetracht der späten Stunde?

    Ich würde so sagen:

    Der Nephrologe: Ozopft is!
    #221VerfasserLoubega (654084) 18 Dez. 09, 09:04
    Kommentar
    Bei steifem Hals muss man jedenfalls zum Genickologen.
    #223Verfasser Sylvaner (650586) 18 Dez. 09, 09:20
    Kommentar
    Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vient à peine de quitter.
    - Docteur, vous m'avez dit poisson?...Capricorne ?... Verseau ?...Je ne me souviens plus de ce que j'ai...
    - CANCER, Madame, CANCER ......
    #225Verfasser Isabelle. (609042) 18 Dez. 09, 09:37
    Kommentar
    Une fois de plus chez le docteur :

    - Nous avons trouvé deux maladies : primo le cancer de poumon.
    - C'est dommage. Et l'autre ?
    - Secundo vous êtes atteints de la maladie d'Alzheimer.
    - J'ai donc eu de la chance. Que ce ne soit pas du cancer.
    #226VerfasserLoubega (654084) 18 Dez. 09, 10:33
    Kommentar
    Loubega Nr. 221
    Sapristi, du hast recht. Den Nephrologen habe ich ganz woanders hin geortet. 'ozapft is' passt natürlich sehr gut.
    Danke für die Rückmeldung, sonst wäre ich noch an Nierenleiden erkrankt.
    #227VerfasserJosef-Joseph (324940) 18 Dez. 09, 10:51
    Kommentar
    amuse-gueule Nr. 213
    Deine Geschichte finde ich auch sehr gut. Ein wenig Schuld sind die Österreicher aber auch selber durch ihre Art und Weise.

    Da in Bad Reichenhall fast alle nach Österreich fahren, um zu tanken, so machte ich mich auch auf den Weg dorthin.
    Nach dem Tanken an der Kasse:
    - Tanksäule 5, Super!
    Ich musste wahrscheinlich komisch oder lustig oder traurig dreingeschaut haben, auf alle Fälle sagte die Dame:
    - Oje, wieder so ein armer Deutscher, der in Österreich tankt.
    Ich dachte mir, also so bin ich noch nie an einer Tankstelle empfangen worden, ich sagte aber:
    - Da haben Sie aber recht, bettelarm sogar.
    Ich legte einen 100-Euro-Schein hin.
    - Oje, und dann noch großmächtig tun, Kloaner hamses nierd ?
    Im Geldbeutel war leider nichts Kleineres drin:
    - Es tut mir so leid. Ich hab's nird kleiner. Ich hätte Ihnen doch so gerne diese einzige Freude gemacht.
    Beim Weggehen mussten wir beide lachen.
    #228VerfasserJosef-Joseph (324940) 18 Dez. 09, 11:10
    Kommentar
    Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.
    Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt:
    "Soldat Wipfli, Sie haben sich bewegt, ich habs genau gesehen!!"
    Soldat Wipfli antwortet auf der Stelle: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund am Nachmittag ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt!
    Und als mir später das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz in den Hintern schnitzte, habe ich es auch stoisch ertragen und mich nicht bewegt!
    Erst als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein kletterten und sie miteinander tuschelten und das Eine zum Andern sagte:
    "Komm, die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannzapfen nehmen wir mit nach Hause in unser Depot, da hat es mir abgelöscht und ich musste mich einfach rühren...!!!
    #230Verfasser moustique (308708) 18 Dez. 09, 20:23
    Kommentar
    Oui, oui, oui notre brave soldat ingénier et le la grosse tourte de Zurich prennent une douche ensemble. Peu après ils bandent tous les deux. C'est l'ingénier qui dit à citoyen :
    - Viens, faisons de l'escrime !
    Quelques minutes plus tard c'est citoyen qui se retourne et tient son cul a l'ingénier en disant :
    - Tue-moi!
    #231VerfasserLoubega (654084) 18 Dez. 09, 22:50
    Kommentar
    D'un point de vue anatomique, ce n'est pas l'endroit idéal pour tuer une personne, sinon à commettre un saccage.
    #232Verfasser Youssef (363524) 18 Dez. 09, 23:48
    Kommentar
    Quel humour, Youssef! Vraiment j'apprécie.
    #233Verfassermi-laine (636637) 19 Dez. 09, 01:04
    Kommentar
    mambo, du bist doch nur neidisch, weil du mit deinem einen Ei nur noch müde halbseitige Erektionen zustande bringst.

    mi-laine, je suis désolé, c'est devenu un endroit pour que des hommes ici...
    #234VerfasserInschenör (363898) 19 Dez. 09, 01:16
    Kommentar
    Inschenör, ich nehme dir deinen faux pas überhaupt nicht übel; Als Bau-Igel bist du halt mit den physiologischen Feinheiten des menschlichen Organismus nicht so vertraut. Daher lass dir sagen: eine Semikastration führt mitnichten zu einer erektilen Dysfunktion. Bestes Beispiel: mein Großvater seelig. er erhielt im WK I einen Hodendurchschuss und zeugte immerhin noch 6 Nachkommen.

    Deine Einladung in die Schnapsbar lehne ich hiermit dankend ab. Wie jeder weiß, bin ich einem guten Tropfen keineswegs abhold. Aber beim ε-Alkoholismus* bin ich denn doch noch nicht angelangt.


    Definition ε-Alkoholismus: Ständiges Kreisen der Gedanken um Alkohol, Trinken mit Personen weit unterhalb des sozialen Niveaus des Betroffenen. Quelle: Rupprecht/Hampel: Lehrbuch der Psychiatrie und Psychotherapie
    #235VerfasserLoubega (654084) 19 Dez. 09, 15:58
    Kommentar
    Vous feriez mieux de vous occuper des boules de Noël pour le sapin plutôt que de nous parler des blessures de guerre. ;-)
    #236Verfassermi-laine (636637) 19 Dez. 09, 17:36
    Kommentar
    @mi-laine, es-tu capable d'articuler une phrase en français qui compose plus d'une ligne ?
    #237VerfasserLoubega (654084) 20 Dez. 09, 12:46
    Kommentar
    Oui, je peux le faire. Mais en dire trop ici, ça ne porte pas chance, crois-moi.
    #238Verfassermi-laine (636637) 20 Dez. 09, 16:46
    Kommentar
    Ah bon ? Tiens, il y a une tournure dans ta phrase que je n'ai pas comprise exactement. « porter chance » ça veut dire quoi ?
    #239VerfasserLoubega (654084) 20 Dez. 09, 19:13
    Kommentar
    Je n'ai pas d'explication à te donner, désolée.
    #240Verfassermi-laine (636637) 20 Dez. 09, 20:24
    Kommentar
    Dans ce cas-là puis-je t'aider un petit peu ? Tu voulais dire peut-être « ça ne porte pas bonheur » n'est-ce pas ?
    #241VerfasserLoubega (654084) 20 Dez. 09, 22:44
    Kommentar
    Lass sie reden Loubega, die schmeißt sich hier an jeden ran und will sich nur ein paar Brouzoufs nebenbei verdienen! Neuerdings ist sie übrigens in den inschenör verliebt!
    #242Verfasser cubaIibre (650466) 20 Dez. 09, 22:48
    Kommentar
    Peut-on mélanger le bonheur et la chance? Non, ça ne m'a pas porté chance, mon bonheur, je le trouve ailleurs.

    A 242: Woher dieses Ammenmärchen?
    #243Verfassermi-laine (636637) 20 Dez. 09, 22:58
    Kommentar
    Hmm-- schade, dass Winnie nicht da ist. Wäre gespannt, was er dazu zu sagen hat.
    #244VerfasserLoubega (654084) 21 Dez. 09, 00:03
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    Zum Dialog Loubega/Inschenör: Letzterer hat ja auch linksseitig verwettet, selbst wenn der "faire-semblant" hier wieder unter 242 auftaucht - der hat mit dem ehemaligen fidelchamp nix zu tun!
    #245Verfasser Sylvaner (650586) 21 Dez. 09, 08:53
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    Un type à son collègue de travail : - Tu sais, je crois que ma femme a un amant.
    - Non, qu'est-ce qui te fait croire ça ?
    - Bon, tu sais, avec mon travail, on déménage souvent, on a habité à Nice, à Bourges à Arras, à Limoges, à Redon : et bien : on a toujours le même facteur.

    C'est mon neveu de huit ans qui me l'a racontée hier !
    #246Verfasserciboulette (543219) 21 Dez. 09, 13:50
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    ich finde diesen Witz untragbar und verweise auf die Gebrauchsanweisung zu Beginn dieses Fadens!
    #248Verfassermaridon (640141) 29 Dez. 09, 16:42
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    Gabi kommt mit hochrotem Kopf ins Zimmer gestürmt. "Mami der Stefan hat es mir endlich bei gebracht"
    "Oh mein Gott wo"
    "Zuerst haben wir es auf dem Schulhof ausprobiert und dann auf der Strasse"
    "Mein Armes Kind"
    "Wieso? aus meiner Klasse können doch alle Mofa fahren
    #256Verfasser Pennyling (1053754) 09 Jan. 15, 15:00
     
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